مدونة | شيء من أجل لاشيء ~

ذكريات بدايتي مع الفوتوشوب عام 2009
وهذا العام هو عام انتقالي من محافظة لمحافظة أخرى
وايضا بداية اكتشاف النت وعالم المنتديات لأول مرة

صحيح انني استوحشت المكان وظللت افكر ببيت
طفولتي الذي عشتُ فيه
ومع المحافظة والبيت الجديد صرتُ احلم احلام عنهُ
وبعض الاحلام كان بها حاجز وجدران تمنعني من الوصول
نعم لهذه الدرجة كنت متعلق ببيتي القديم

الحدث هو انني
اتذكر مع الحاسوب القديم الذي كان يعمل آنذاك
لا اعرف اي يوم واي شهر
لكنه عام 2009 لكن ذلك بتأكيد كان بعد ان وضعنا امتعتنا
وبدأنا نستوضع في المكان ( نستوضع !! XD )

اخي قال لي هل تُريد برنامج يجعلك مبدع
وقال لي اسم البرنامج كان وقتها فوتوشوب 7
ومن وقتها وانا اتدرب عليه
واكتشف الادوات
واستمريت عليه حتى غاية 2026
لكن مؤخرًا استبدلته بفوتوشوب متطور

ولغاية هذه اللحظة تطورت كثيرًا الحمد لله
تقريبا الفوتوشوب لي معه ذكريات كثيرة
تصاميم كثيرة جدا وابتكارات شتى ( صدق نفسه المخترع XD )
على كل حال جميل ان تجعل من الخامات عمل تصميمي جذاب
واتذكر ان اول تصميم لي كان رندر وخامة كتابية وكنت سعيد جدا
لأنني صممتهم ههههههه XD

لكن حاليا اعاني من نقص الشغف
كل مرة افتح الفوتوشوب أقوم بإغلاقه سريعًا
ليس لدي مُحرك او تحفيز لأقوم بتصميم ما
ربما قريبًا سأصمم فور ان تختفي حالة انعدام الشغف

​

بدال ما اعيش الوجع والخيبات
لازم احولهم لرؤيا وطاقات امل و تحفيز
لان على كثر ماندمت
وعلى كثر ماكرهت نفسي
حسيت اني وجهت مشاعر كثيرة
على الضياع واني اهدرت سنين ماكنت فيها فاهم نفسي
بس كنت فيها حزين وكنت فيها
بموضع وسط البحر اغرق كل يوم مرة

والمهم اني لاني مهما استنفدت كل افكاري واجوبتي
ورجعت لنفس النتيجة
مافي شي راح يغير شعور كنت دايما احس فيه
حتى لهذا الوقت

بس الانسان لازم يتجاوز ويفكر يطلع من مصيدة احزانه
صحيح ان الانجذاب قوي جدا
سهل يرجع لك الحزن من جديد
بس لازم توقظ قدرتك الداخلية
وتضيء رغم كل الظلام

المهم اني لازم اغير كل شي في
هذا الجزء من حياتي -ان كنت اقدر -
واعيش على طليعة الامل
سواء كان هذا يلائم تاثير تجاربي وانكساري وخوفي وحزني
او لايلائمها
راح يظل الامل موجود رغم كل شيء​

لو عاد الشُعور
ماعدتُ أنا
الشوكُ في الزهرِ
قد أخذهُ العدى

المعنى
^
^
^
لم يعد الانسان قويًا كما كان
الشوكة التي كانت تحمي الزهرة زالت واخذها الاعداء
----------------------------------------------------------
ليس كل شخص يُمكن ان يكون قويًا من الاساس
احيانا لانتعلم كيف نكون اقوياء الا بعد الانكسار​

لأنني لا أجد غالبًا ما أقوله ( ماذا سأقول أصلاً !! )

لذلك المدونة مدفونة -وغير نشطة -
وأشعر أن كُثرة الكلام
والخروج بمشاعر مُحددة
والجري بالكلام عبرها هو أكثر مالايُناسبني

انا في وضع حفظ الطاقة
انا حساس جدا لبذل
مايفوق استعداد طاقتي له

ليسَ لي الكثير في الكلام او المشاعر ؟!
لكن احاول بذل مايمكن
ان يتم وصفه من خلالهما

- في النهاية انا مجرد شخص يحاول -

​

| ذكريات زمان |

ذكرى 1
اتذكر انا واهلي كنا نلعب حرب النفيخات المائية
( امي وابوي خارج المنافسة ولايلعبون اساسا قصدت افراد العائلة )
كل واحد سطل بعدها نتحارب فيهم
واظن اننا قضينا اوقات نلعب هذه اللعبة
عشان كذا اتذكرها تماما
الاغلب اننا كنا نلعبها في الصيف او في الربيع

+ ذكرى 2
مكتبة اسمها الذهبية
كنت اروح لمكتبة الذهبية
وكنت اترقب موعد اصدار مجلات سبيستون
وكنت اشتريها 12 ريال وكان هناك اغلى 15 ريال او 20
( الفارق ريالات لا اعرف لماذا كنت اراها اغلى لكن ربما على حسب المصروف الذي كان يعطيه لي ابي عندما كنت صغير )

+ ذكري 3
العيد اتذكر ايام العيد
وكيف كانت الفرحة وتجهيز الملابس
وترقب العيدية والخروج للمعايدة وشراء الطرطعان
( اكتشفوا الطرطعان بأنفسكم ابحثوا بقوقل XD )
وقتها كان المنافسة لمن يجمع اكثر قدر من المال
اتذكر صور لنا في العيد وهي قديمة جدا
ربما تعود لعام الفين واثنين او 2001 عندما كنا صغار
لحظة العيد لحظة لاتنسى
وايضا كانت اغنية محمد عبده من العايدين ومن الفايزين ان شاء الله
دايما مربوطة بذهني بأجواء العيد وانها ترجعني للحنين القديم
فعلا ايام
​

الاخر غير مهم جدا
ولايُحقق لك اي انتساب حقيقي
الاخر مجرد ظهور عابر
نحن فقط من نُعظم ونجعل كلامنا
يبلغ احجام وهمية في شدة القرب والوئام
الحقيقة غير ذلك .. انت فقط تنتمي لنفسك
الاخرين مجرد ظهور عابر ولايُشكل وجودهم قمية حقيقية
من لديهم أشخاص كهذا هم محاصرين فعلا بعواطفهم


او من هذا الشخص
الذي يعطي مكانة قيمة جدا لشخص
فقط لأنه بطريقة ما أصبح صديق له
المفترض أن يتوقف كل شيء عند حدود
انني اعرفك وتعرفني
ولاشيء آخر بين ذلك
كل المزايدات والصياغات العاطفية
بلا جدوى

الحاجة للأخرين حتى وإن لم تكن ضعف فهي قيد
لماذا أنظر للأخر كإحتياج او كوسيلة تعارف حقيقية

ما أكثر الغرباء وما أشد اختلاف قلوبهم
هذا لايعني التعميم المطلق لكل البشر

لكن فعلا هذا مانظرت
إليه وقت حاجتي للأخر
كنت بائس جدا ومكسور
ظننت ان الآخرين نجاة
او شيء ما سألقى فيه تشابهي
ومن كل هذا الكلام
لكن وجدت انني مجرد دخيل في عوالم الاخرين
مجرد شيء يحاول فرض نفسه
في اشخاص هم فعلا لديهم اصدقائهم وعالمهم

ومجرد أن يكون هناك أمل في ايجاد شخص
كهذا هو مجرد رياء وتكذيب للواقع

المفترض ان اعرف ان الانسان ليس له إلا نفسه
وعلى هذا المبتغى يجب ان اؤمن واعيش
لماذا فقط الامر متعلق
بما يفرضه الاخرين من فرص
كما لو انهم يعطونك رهان على رفضك او قبولك
هم فقط يعرفون مدى حاجتك لهم لذلك
يعرضون عليك اتفاقية
بما انك ليس لديك اي صديق ومحتاج ؟!
لا احتياج مذل وبائس و لاتوقعات او انتظارات بعد الآن
العزلة هي القرار

دائمًا سأكسب نفسي وسأختار نفسي ولايهم من سيأتي






​

بصراحة وبدون تكذيب الشعور
او المظاهرة بهِ أشعر براحة أكبر
وأنا خارج مسؤولية العلاقات
اتذكر قديمًا كُنت العكس من ذلك
وكنتُ أعيش مرحلة اليأس الانهائية
وكنتُ
أفتقر لشعور شخص يكون بيني وبينه معرفة
ومحادثات وعلاقة مستمرة
آنذاك الشعور كان صعب جدا ( الغباء الذي يتعلق بالماضي )
لانني كنتُ اعرف أنني لست أكثر من دخيل على حياة الآخرين
وأنا مجرد شيء غير مشمول وليس ذو أهمية
ان تكون شيء خارج عن تلك القيمة هو شيء مُهين
أو أن تتوسل لأن يعطيك شخص
ما شيء من زوائد القيمة والحاجة الشعورية
لأن هذا ماكانت الحاجة إليه
انني بدون اصدقاء هو شيء مقبول
وحياتي تماشت مع ذلك
ولا اظن ان هناك شيء سينقصني
طالما ان العزلة عن رضا واقتناع
الحمد لله على مكسب النفس
لانني اعرف ان الانسان أجدر بان
يكون مع نفسه معظم الوقت

الان عرفت قيمة الانفراد
وان يكون المرء صاحب نفسه
لاشيء فوق الطاقة والبذل الشخصي
لاشيء اعود اليه وهذا افضل جزء على الاطلاق
انني لا انتظر احد ولن اكون منتظرًا لأحد
وهكذا افضل عندما لايكون هناك اشخاص
يفرضون عليك الصداقة او يقدمونها كطلب
او اشخاص يهمتون بمحادثتك
احب هدوء الناس وانعزالهم
في هذا الدور الاجتماعي
لانه يليق بي اكثر
ويناسب راحتي
والحمد لله انه ليس هناك احد من هؤلاء
وان كان فهو حالة نادرة جدا
لكن الحمد لله ان كل شخص منزوي على عالمه
كما يفترض ان يكون
المهم هو شعور رائع
أن تكون الوحيد الذي يعرف مدى ملكيته
في الاقامة في عالمه الخاص

انا كسبت نفسي وأشعر براحة كبيرة ^__^
​