انمي تون AniMe TOoN

OPAL

أوه ربّما أغير اسمي فلاتر شاي حبييت كوكي1

جدًّا سعدت بكلامك، حرفيًّا أنت صنعت يومي شكرًّا جزيلاً لك جوجو1

وأنا انسانة ثرثارة وأتفلسف في كل صغيرة وكبيرة فبالعكس مرحب بك دائمًا لمناقشة أفكارك هذا أمر يشرّفني ق88

اولا وقبل اي شيء، الصدق التي لديك هذا بصراحة شيء نادر، لم اره بهذا الحجم في كتاباتك، بل الصدق والشجاعة في البوح بها،لا اعلم ان كنت ترى هذا وملاحظه فيك، لكن هذا الصدق أمر خلاب، بطبعي يأثرني الصدق وعندما أرى البعض صادق مع نفسه او قراراته، وانت في كثير من المرات كنت صادقة، سواء في التعبير عن مشاعرك او عيوبك، او حتى فكرة تقبلها، لو تعلمين ان الامر هذاصعب جدا على الكثيرين، ان يبوح بها ويعترف بها ويراها كما هى، وفوق هذا يسعي الى تقليلها، وصدقك مع نفسك أثار بي غبطة، فأنا مثلك في هذا إلا إنك كنت في شجاعة البوح بها، وان تنظري للمرأة وترى تلك الامور وتقولي لنفسك: لا بأس بي وسأكون الأفضل!

بالنسبة لملاحظتك حول صدقي ماأدري إذا أنا أشوفها شي سلبي أو ايجابي في نفسي لأني أحيانا أعاتب حالي ليه ماأقدر أحتفظ بأفكاري لنفسي ومرات أتعطّش للخصوصية ثم فجأة أنشر كل وش ببالي، ولكن أعتبر أن جوهر الانسان وازدهارو يكمن في أنه يصير معبّر
فأنا مش صادقة في الأساس وإنّما معبّرة فصراحةً ماأحكي عن عيب في نفسي إلّا بعد ماأتقبلو وأصير أحب كيف يتواجد فيني وبعد ماخلاص أقدر اتحكّم فيه أبدا أعبّر عنو بالطريقة اللي أنا أبغا القارئ يعتقدها عني فأقرر ردة فعل اللي يقرا كيف تكون مااحب لما أوصل فكرتي بمنظور خاطئ أفضل دايما أنقل نفس أفكاري للطرف المقابل مااحب يسوي استنتاجات من راسو (وجزء منو خوف أخاف يمتلك انسان نظرة خاطئة عني، عادي يعرف أني أملك صفة سيئة وينفر مني لكن مش عادي أبدا يستنتج من راسو فكرة سيئة عني هي مش موجودة فيا ويتعامل معاها على أساس حقيقة) وأنا أعتبر أنه مستحيل انسان يكون متصالح مع نفسو أو محيطو بدون مايكون شخص مفكّر ومتحدّث
اناقش اللي أحبو واللي يضايقني أناقش مشاعري ومشاعر غيري وتجربتي وتجربة غيري فاللي حولي من قوة مايعرفوني ويعرفو حدودي بعناية صاروا يدرون إزاي يتصرفون معاي. فيمكن ناس تشوف حكيي خاطئ عشان أحسن لو الشخص تمسّك بخصوصيّاته وبطل يحكي كل شي ويبالغ في الكلام، لكن لو عرفنا إيش نصرّح وإيش نخبّي وعرفنا نخلّي علاقاتنا سلسة بدون ماتتعدى حدودنا اشياء كثيرة تسهل
فأنا أعجب بشدّة كيف تكراري لرسالة معينة على انسان تخليه لا اراديا يسوي اللي أبغاه

هو زن ونكد صراحة ولكن مش دايما أمر سلبي وسيء، الفكرة كلها تدور حول ضميري هل أنا شخص متمسّك بمبادئه أو لا
فمثلاً مثلاً أنا إبنة أدبية وأحب اخوض في التجريديات وأقرا حول الأمور النظرية زي المشاعر والعادات والتفكير وادارة النفس والتسويق والكتابة وغيرهم. وسط عائلة علمية وعندي إخوة كثير كلهم دخلوا تخصصات علمية فكان مساري بالنسبة لهم واضح من يوم ماانولدت أني أدخل طب أو صيدلة أو مخبرية أو شيء مثل هيك قرروا مستقبلي بدل مايتركون لي الخيار لأنهم عارفين "مصلحتي"
ولكن أنا من قوة تعبيري وتمسّكي بآرائي كلما فتحوا موضوع التخصّصات أغوص في مشاعري وأحلامي وخططي وأعبر عن نفسي ونقاط قوتي وضعفي وأنا كيف أرفض أعيش حياة ماأسوي فيها اللي أبغاه ومااتخذ فيها قراراتي بنفسي وأغوص بشدة لدرجة يعجزوا يسكتوني رغم رفضهم الصّارخ وأستخدم أدق أدق العبارات عشاني حذرة أقول شي وينقلب ضدي ولكن من قوة تمسّكي وتعبيري غيرت رأيهم وهسه قررت التخصّص اللي رح أدخلوا بإذن اللهم وهم راضيين بل عندهم توقعات حولي لأني أقنعتهم مش أجبرتهم فأيوه رغم انه من يوم ماانولدت هم قرروا تخصّصي إلا أني بالتعبير قدرت أغير رايهم وماحكيت فقط عن نقاط قوتي أنا حرفيا صرّحت بعيوبي وقلت لهم إذا دخلت أدرس طب في الجامعة مارح يكون عندي أي دافع عشان أدرس ولا عندي استعداد أصحا طول الليل عشان مريض أنا ماعندي مبادئ طبيب مش اي شخص مجتهد يبقى مناسب للطب!!
فأقنعتهم وهم بنفسهم صاروا ضد ادخل تخصص علمي عشان مش مساري ولا يناسبني

فالتعبير شيء أجمل بكثير من الصّدق لأن الصّدق يستلزم أني أتواضع ومرّات إذا كنّا واثقين بشدة بأمر ما وطبعًا نتوكل على الله فهنا لازم أفتخر بنفسي وأبوح بتجربتي أو خيبتي وخصالي السيئة كشيء أفتخر فيه مش أتواضع
فلو لاحظت في مدونتي ماأعبر عن صفاتي كشيء ماأحبو وأخجل منه بل أعتزّ بهم وأظهرهم لكم بشكل خلّاب رغم أنهم في الأساس صفات سيئة ولكني بالتعبير أنا رسّخت الفكرة ببالي أنهم نقاط قوة (إذا أدرتهم) ثم رسختها لكم بالمثل (انها مش سيئة هلقد)
ولا أسعى أبدًا أني أتفاخر أو أشجعك تكون احتيالي أو عاصٍ فأتمنى ماتفهمني غلط رك0

ومايعني قوة التعبير أنه من يوم أجلس مع شخص وأنا أحكي عن نفسي فقط ومأتركلو المساحة يتكلم بل العلاقة أخذ وعطاء وتعبير واستماع
فأنا حتى لما أكون مع أخواتي أو شخص قريب أدفعهم يعبرون لي أنا أكره لما انسان ينتظر مني أفهم مابين السطور وينتظرني أعرف نيتو بدل ماهو يصرّح بها!
فإذا زعلك شي مني أحكيه وإذا تعتز بشيء موجود فيا برضو أحكيه
فيب، ممكن أنا صادقة ولكن الصدق نتيجة للتعبير فخلي هدفك تصير معبر مش صادق لان الصدق شوي يمس حاجتنا للأمان أني أكون آمنة يدفعني أقلل الصدق ولكن أني أكون آمنة يدفعني أقوي التعبير
فركّز على الشي اللي يخدم مصلحتك اولا ومصلحة غيرك ثانيا مش تدفع نفسك تكون صادق ثم تحس انك ظلمت نفسك او شوهت صورتك وانت كانسان مستحيل تتجاهل حاجتك للامان والتواصل والانتماء فإذا صدقك دفعك تخسر هذي الاحتياجات ماتقدر ترجع تكون صادق ثاني ولكن اذا صدقك دفع تكتسب هذي الاحتياجات رح تصير متقبل اكثر ومحب ومتطلع للصدق وتعرف كيف تكون صادق اكثر

ثانياً لاحظت من افكارك انك متحمسة كثيراً واجتماعية، لكن يبدو انك كما الحال معي قليلاً في التشتت وفرط الحركة ADHD لا تستقرين على فكرة معينة طويلة وترغبين في تجربة الكثير من الامور، انا لدي الكثير من الامور لكن الاختلاف هو اني شخص انطوائي بطبعي ولست مفعم بالنشاط للاجتماعية مثلك :$

لما كنت طفلة ماكنا نعرف هذي التّشخيصات وADHD تقريبا هو تشخيص للأطفال أكثر منو للبالغين فأنا لما أراجع طفولتي كان عندي فرط حركة وتشتت انتباه وميل عظيم للفن والابداع والتميز وحب غزير للمراتب الاولى ولكن كنت محاصرة من جوانب كثيرة وممنوعة أمارس هذا الفرط في الحركة مثلا؟ فأعتقد أنو كان عندي هذا الاضطراب ومع البلوغ ربّما صرت أقدر اتحكم في نفسي أكثر وربما بسبب التقييد ماصار يظهر للغير أنه موجود فيني إلا لما أرتاح جدًّا وأبدا أسوي حركاتي الغريبة

فجأة أسوي ردّات فعل عجيبة وكل مرة أطلع بشي جديد وسيناريو جديد

حتى في نفسي مااتحمل الروتينية فمابالك أتحمل مشروع

جدا جدا جدا يقتلني احساس الملل مااقدر أعيش يوم وأنا أحس بالملل وماأنتظر حدا يبادر عشان يمنحني يوم ممتع أنا أمتع نفسي بنفسي فهذا شي أعتز فيه
ولكن أعرف طفلة قريبة مني جدا مشخّصة كـ ADHD فلما أشوف إزاي شخصيتها صعبة وقوية ومخيفة وتحتاج جهد جبّار عشان نتعامل معاها بدون ماتنمو كشخص سام في المحيط أو بدون مانطمسها أو نطمس أخواتها في محاولة لرعايتها جدا جدا صعبة وترتبيتها تحدي عظيم فأحس أني مابلغت ذيك الدرجة في طفولتي فلهيك أبعّد احتمال أني كنت ADHD ربما كنت فقط طفلة عندها فرط حركة؟
وربما كنت وأنا فقد مش فاكره صعوبة تربيتي.. فلهيك أرفض أعترف أني ADHD رغم الأدلة

ولما أراجع كيف كانو يتعاملون معاي وأنا طفلة أدرك أني كنت شخص صعب المراس ومتعبة في التربية ولا أرضخ ولا أتعب ولا أنسا ومصرّة لدرجة مرة أذكر انظلمت من اخواتي وهم سبقوني واشتكوا لماما وعاتبني فأنا زعلت وقلتلها أنت ليه ماتدافعين عني ودايما تدافعين عن اخواتي حكتلي انت تدافعي عن نفسك بنفسك؟!؟!؟؟؟؟ أه؟!!! دقيقةةةة انا اصغر منهم؟!؟!؟ لايكو0

هو في نوعين من الاطفال مش كشخصية وانما استجابة
طفل يرضخ وطفل يتمرد مش متشبعة جيدا حول الفكرة عشان اشرحها لك ولكن انا كنت ابنة متمردة كنت أكره أعيش حياتي أتبع قرارات الآخرين حتى لو تصب في مصلحتي فالحمد لله كبرت واستعقلت ض00

رايت انك تشعري بالاحباط لانك بعد فترة ترى نفسك لم تنجزي الكثير، فهل جربت من قبل الاستقرار على مشروع معين ام تصابي بالملل؟ انا في العادة اصاب بالملل، لكن احاول اجتهد على التركيز على امر معين واتعلم الصبر عليه لفترة طويلة

هو من يوم يومي متمسكة بمجال واحد حبًّا وايمانًا فيه، ولكن مثلا إذا قررت أبدا خدمة أو أطلق منتج أو أتعلم لغة أو أبدا أكتب مقال أو موضوع
إذا ماخلصتها في جلسة وحدة اسحب عليها وأفقد الدافع وماأقدر أرغم نفسي أشتغل بدون ماتكون عندي الرغبة فأنا ماأشتغل بالشغف أو الملل وإنما بالدافع وإذا فقدتوا أفقد الثقة بنجاح الفكرة
مثلا اذا قررت أطلق استشارة او شي وبدأت أخطط للعرض وفجأة فقدت الدافع والحافز وأرغمت نفسي أكمل
حتى بعد الاطلاق ابقا مش واثقة وأخلي الناس تنفر لا اراديا بسبب كرهي للنتيجة اللي طلعت بيها

فأنا بحثت شوي وقرأت أنو في انواع (طبعا في شخصيات كثيرة وتصنيفات كثيرة مثل الانماط نمطي ENFJ والبوصلة شخصيتي غربية مركز —يعني غربية وبعيدة كليا عن الشرقية الغربية 80% والشرقية 20% ولكن في تصنيف الشمال والجنوب انا بالمنتصف الشمالية 60% والجنوبية 40%— وفي هذا التصنيف برضو اكتشفتو حديثًا مااعرف اسمو)
وهذا التصنيف شائع في المشاريع وادارة الاعمال عشان تعرف نفسك انت كشخص عندو مشروع شخصيتك كيف ونقاط قوتك كيف
انا شخصيتي خليط بين كثير ولكن الابرز البنّاء السريع والمبادر

يعني أرفض بشدة أسوي اللي سواه شخص قبلي ودائما أقود الحركة مثلا اذا اكتشفت رفضي لفكرة ما أقود مباشرة حركة بهدف نشر هذه العقلية ومن أبرز نقاط قوتي هي المبادرة، التأثير، والايمان بالنفس انا شخص يستخدم حدسه اذا شعرت ان هذا شي احتاجو ويخدم ناس كثير ماانتظر ينتشر او انتظر تكون في دراسات قبلي بالعكس يحفزني اكثر اذا مافي شخص تكلم قبلي
وكذلك انا انسانة تطور مساحات كثيرة في نفس الوقت وطاقتي عالية ولكن تستهلك بسرعة فأنسب لي أني ماأجبر حالي أسوي شي واحد لفترة طويلة لأنه يفشل معي وإنما أسمح لنفسي أبحر في أنهار متنوعة وأشتغل اشياء كثير في نفس الوقت ومايتبعني بالعكس يشحنني ويجددني

للأسف مااقدر اعطيك مصدر محدد تقرا منو لانو جزء من هذا التصنيف زبدة مصادر كثير قرأتها فكل مصدر يضيء في رأسي فكرة فاللي أقدر أقولو باختصار انو في الشخصية مش دايما تشبه نمطك في العمل يعني كيف تتعامل مع الناس مش شرط يتماشى مع طريقة شغلك
فأنا انسانة مرحة مثلا وعشوائية ومستهترة ولكني حادة جدا في العمل وأرفض الاعمال العادية فهذا مثال
في العمل والمشاريع توجد تصنيفات كثيرة منها بناء سريع (يمل بسرعة ولكن طاقته عظيمة)، وفي المركز شخص مايقدر يشتغل في أكثر من شي ونقطة قوتو اذا مسك مشروع يغوص فيه ويطلعو بأحسن شكل وهذا شخص يتحمل الملل والروتين، مبادر يرفض التقليد ويرفض ينشر حاجة نشرها شخص قبله يحب دايما يكون صانع الحملة ومؤسس الفكرة ومطورها، موجه شخص يفضل يوجه غيرو وقائد بمعنى الكلمة يقدر يوزع المهام ويساعد الناس ويستشيروه

وغيرهم فكلشششش استمتع لما أقرا حول هذي الاشياء وأكره لما انسان يطالب مني مثلا كمبادرة وبناءة سريعة اشتغل بمشروع واحد ومشروع تقليدي ومكرر؟ أحترق!!!
فلا تسعى تغير طبيعتك بل حاول تعرف كيف تخلي طبيعتك مرنة وتساعد تطورك وازدهارك الشخصي وابدًا ابدًا ابدًا لا تتصور انو في طريقة وحدة للنجاح بل كل شخص يناسبو نمط معين

صحيح، هل لديك كتابات بخلاف التدوين الشخصي، اعني مقالات او ما شابه؟ لو لديك ارسلي لي بعضها

اعتذر منك أطلت في الكتابة اوبس11

قبل فترة كنت أحصر نفسي أكتب حول التسويق فقط (كنت مش فاهمة طبيعة شخصيتي وانو يتبعني ارغام نفسي الخوض في مجال واحد) وكنت مهملة اني كانسانة أكيد فلسفاتي لا تمس التسويق فقط بل تمس العلاقات والشخصيات والحياة والعمل والتربية وكل شي فماعندي مقالات كثر وندمانة اني ماتقبلت حالي أبكر قك2

ولكن في التسويق (اذا مهتم) اكتب عن كيف أظهر بالشكل اللي يناسبني، كيف أكون مبدعة وفنانة ومرتاحة مع طريقة نشري وطبيعية غير متصنعة ومقنعة بدون ماأتاجر بانتباه وعواطف الناس
وغيرها من الافكار فأنا ضد التسويق التقليدي ولكن لسه ماكتبت مقالات كثير حول الموضوع كتبت مقالتين فقط ومارجعت لصناتة المحتوى عشان عندي امتحان هذي السنة فأحاول أركز انتباهي للامتحان ثم أطور مشروعي
هذا رابط مقالاتي

https://kitabh.com/n/ataba

وهذا رابط حسابي في substack

زهراء | Substack

باحثة في التسويق الإنساني وفي الحضور الإبداعي المُستدام 🍀

substack.com

حسابي في الانستغرام مش مرتب ومبعثر فلما أعرف كيف أتعامل معاه أرسلو لك وطبعًا إذا مش من اهتمامك التسويق مش مضطر أبدا تتابعني انا لا اطمح لمتابع داعم فقط وانما متابع يشاركني الافكار والقيم ويفهمني ق10

OPAL

ثالثاً فكرة البطارية والتعامل مع البشر بصراحة لا اعرف ان كانت فكرة تسري على الانطوائيين ام لا، بالنسبة لي لا افضل التعامل مع البشر كثيراً على الرغم كنت اتعرض لكم كبير من العلاقات اليومية في فترة من حياتي، لكنها كانت استهلاك تماما، حرفيا كنت اشعر نفسي مثل هاتف ينتهي شحن طاقته في النهاية، كان مؤلم نوعا ما ان تضطر اضطرارا ان تقابل الاخرين وانت لا ترغب في رؤية احد، فوق ان فكرة الحديث مع الاخرين لو كانت امر جيداً او امور ممتعة البطارية لن تقل بسرعة، بصراحة اراه كلام صحيح من ناحية المبدأ لكن لم اشعر به، علاقاتي كلها كانت مبنية على ارتداء قناع وكأن التواصل معهم مجرد task لابد منه ولابد ان ينتهي، كنت دائما انظر الى متى شوف انتهي من التواصل معهم XD
لم احظي بفرصة الحديث بشكل عفوي عن اهتماماتي او المواضيع، ولاكون صريح انا لم اعد ابادر للحديث من هذا النوع حتى مع احد، لانه جربتها مرارا من قبل والنتيجة واحدة تقربياً، لا احد يرغب في الحديث عن مواضيع كهذه ويكون كلامه به من الخطأ، بل يطرح على الحقيقة والتبليغ بها، وعند تفنيدها ينزعج وينهي الموضوع، الصدق مع النفس ليس يسيراً

كشخص كان اجتماعي جدا ثم أصبح انطوائي ثم عاد إجتماعي أقدر أقلك نعن وبشدّة تنطبق على الانطوائيين
لأن الفكرة مش بالبساطة أني أحكي مع انسان أوه احس بطاقة أريد اتكلم مع الناس اكثر ثم فجأة شخص يقلي كلمة مو حلوة فأصير أكره أتعامل مع الناس
لا

وانما لما تلقا شخص أحب أسميه الرفيق أو المؤنس يتقبل طبيعتك ويتفهمها ويحتويها يعني مش يقلك انت انطوائي وانا أبذل جهد لاتقبل انطوائيتك. هذا خطأ، بل يعرف انك انطوائي مثلا ومايضغط عليك بالحديث وفي نفس الوقت يحترم رغبتك في الكلام فترات ولا يرغمك تسوي اشياء تكرهها
ويكون في تقبل بين الافكار مثلا انا في محيطي يعتبروني مبالغة وحساسة جدا وأضخم المشاعر ويعتبروني متعصبة وليش لهذي الدرجة أرفض أقدم خدمات تسويقية عادي ولازم أقود قضية وأؤسس فكرة وغيرها
ومايحترمون حاجتي واختلافي وتفردي وتميزي ورغم اني اجتماعية وهم لا يأذوني لاني متمسكة بحدودي إلا أني أكره أتواصل مععم لانهم بسرعة ينتفقدوني ويستصغرون توجهي
مع هذا ورغم اني اجتماعية أيوه ماأحب أخوض معاهم في الحديث بينما اذا تكلمت معاهم في سوالف سطحية فجأة يعجبون بي ويعتبروني متحدثة وانا ماعبرت عن ولا فكرة نابعة مني حقيقة فأشمئز من هذا التمثيل واحب لو أعزل نفسي ولكنهم كأشخاص قريبين انا مضطرة أمارس هذا التمثيل وهذا الانفصال عن جوهري
واذا ماجربت أتكلم مع ناس تشاركني فعلا افكاري كان عمري مارح اختبر لذة النقاش وروعة اني انخرط في كلام مع انسان يشبهني انسان يحترم كفاءاتي وافكاري وحتى اذا ماعندو نفس القناعات زيي الا انو يحترم هذا الاختلاف ويسمح لي بأن أزهر بهذا الاختلاف
فلأني جربت أتكلم مع ناس مثل هيك رغم قلتهم ووجدتهم بصعوبة لأني معبرة لو ماكنت انسانة اتكلم بالاشياء اللي تأسرني واكتب في المواضيع اللي تهمني ماكنت رح اوصل لهم وهذا هو التسويق ببساطة أني أعبر وأوصل للناس اللي أسعى أوصل لها وأكون معاهم علاقات وأحس بينهم بالانتماء
فإذا انا ماكنت اعبر في المدونة أبدًا ماكنتوا رح تعرفوا أفكاري ولو ماكتبت مقالاتي ماكنت رح أوصل للناس اللي تشاركني القيم والقضية والرسالة في التسويق ولو ماكنت اعبر عن احلامي والاشياء اللي ابغاها وأرفض اتنازل عنها كنت رح ادخل تخصص علمي بعيدا عن طموحي واعيش حياتي مكروهة
فحاجتك كانسان للتواصل هي موجودة ومترسخة فيك ولكنها مختلفة الشدة من انسان لانسان
في ناس لازم يسولفون كل فترة مايتحملو العزلة فعندهم عادي يخفون افكاري ويعيشون مسرحية ويمثلو ادوار لا تشبههم حقا فقط عشان يتواصلو يملأوا هذي البطارية
ولكن في ناس ترفض هذا الاختزال وتكره السطحية والتمثيل والعزلة عندو اهون من انو يتكلم مع شخص لا يشبهه في شيء بل يستصغر اراءه هذا يفضل ينطوي وينعزل عن انه يتقولب فيقدر يقاوم حاجته للتواصل ويخفيها لأن بطاريته يقدر يتحملها حتى لما تكون ممتلئة مع هذا ماعندو انسان يشاركوا الافكار
وفي ناس للأسف عمرها ماجربت تخوض في نقاش ممتع فعمره ماجرب يملأ بطاريته بطريقة صحية لهيك يعتقد انو مستحيل يكون علاقات ويعيش منعزل ويشوف نفسو انطوائي
فنعم يوجد شخص انطوائي واجتماعي ولكن الاهم انو عندنا بطارية وهذي البطارية تشحن وتستهلك في العلاقات بحيث يوجد اشخاص مايتحملو يعيشو ببطارية فارغة وفي ناس تتحمل تعيش ببطارية فارغة وفي ناس بطاريتهم تفرغ بسرعة وتشحن ببطء فبسرعة يحب ينعزل ويرتاح وفي ناس بطاريتهم تنفذ ببطء وتشحن بسرعة فيكون علاقات باستمرار ودايما يقعد محاط بالناس
ولكن هل كل الناس جربت تنخرط في علاقة مثمرة ونقاش حقيقي وتتفاعل مع ناس تشاركك القيم والافكار وتحترم اختلافك؟ لأ

وصحيح هل تعرفين انماط Mbti؟ لو تعرفها ما هو نمطك، حسب ما اراه ربما تكوني entj ؟

الاختبار الوحيد في الشخصيات اللي ماافهمو جيدا

ولكن عموما في طفولتي كنت ENFP ثم صرت ENFJ وربما تغيرت اكثر من فترة طويلة ماكررت الاختبار

على كل حال، في انتظار ما تخبئه اناملك بصراحة
استمتعت في قراءة مدونتك والتعرف عليك فلاترشاي تشان

أتمنى ماأثقلت عليك بالرد الطويل أسفةةةة ماحسيت قك2

وأنا استمتعت أكثر بقراءة وجهات نظرك فرحت برسالتك

ومش مضطر تستعجل في الرد أو ترد على كل النقاط

Tsukishima Kei

افكارك كثيرة ويصعب الرد عليها بمنتهي البساطة، بصراحة لا اريد تفويت اي نقطة لا ارد عليها لذا خصصت وقت للرد عليها، رغم اني قراءتها أمس، فالمعذرة على التأخير X)

طرحك ما يخص الصدق والتعبير، هو دقيق وهنالك الادق وهو مترادفة: الإبانة، أن تبين عنك، هى يمكن القول إنها مزيج بين التعبير والصدق، فهى من متشابهات التعبير، التبيان هو الإظهار، وبنفس الوقت الإبانة ما تشير عادة على اخراج ما في الداخل الى العلن، أي البوح بما انت عليه، ولربما هذه الكلمة هى الانسب هنا، وهى للعلم أكثرهم علواً، فليس بالضرورة ان تكوني ما تعبري عنه الصدق دوماً، فتعبيرك كما قلت شيء ملفت للانتباه، وخاصة انك تقولي انك هكذا، حتى مع محيطك، وليس في الواقع الالكتروني فقط، وهذا شيء جيد كي لا يحدث انفصام، هو اعتبار الامر مجرد مهرب للتعبير اكثر من كونه جزء فيك، واخيرا ارى ان الصدق والتعبير كما حدث مع اقناع اهلك بتخصصك، يقتصر وجود امان وشجاعة، وقدرة على التأثير كخبرة، فغالبا ليست اول مرة تقنعي اهلك بامر تراه انت، كما ان هذا النوع يحتاج الى مواجهه، فمن لا يمكن ان يواجه سيبقي أسيراً لفكرة لا يمكن أن يعبر عنها، أي كان السبب الاصلية لهذا
مثلا بالنسبة لي، لا امتلك هذا القدر من الشجاعة، لمواقف في صغري وخلافه، ولا املك هذا القدر من التعبير، بل عالعكس كوني شخص لا يرى نفسه أهلاً للتعبيرات اللفظية، واني اجيد الكتابة اكثر في التعبير عن ما بداخلي، وان كان ايضا ليس بتلك الشجاعة ايضا، لم اجرب ان انشر او اعبر حتى كمدونة ما انا عليه، ليس لاجل أحد، بل لاحد كي اقول لنفسي قبل اي احد، انا هنا واتقبلها ما هى عليها، أنا اغبطك لتلك السمة التي لديك فهى امر خلاب
انا كلامك جعلني افكر في نقطة، وهو ان احد اسبابي في عدم الاجادة في التعبير هو عدم الثقة الكافية لمن حولي، لا اريدهم ان يعلموا عن نفسي الكثير، ان تبوح بنفسك لاحدهم، الامر اشبه بان يعرف عنك الكثير، وبالتالي القدرة على استغلال هذه الصفات والمعلومات عنك بسوء وقت الخصومة، حدث معي مرات في مراحل مراهقتي، ادرك ان هنالك بعض من الناس تستحق، وان ليس الجميع سواء يضمر السوء، لكن مازال هذا الهاجس عائق بالنسبة لي.

شوفي الامر وما فيه، ان اصحاب هذا الاضطراب، يكون متلازم معه، ليس بشىء ياتي ويختفي، هو له اسباب وراثية وجينيه واسباب مكتسبة، هذا العصر يساعد على اكتساب هذا الاضطراب بسبب العوامل المشتته، لذا فكرة ان تكوني لديك بسبب العوامل المؤثرة هو احتمال الاكبر، بالنسبة لي رغم اني لم يتم تشخيصي مهنياً ولم اذهب لكن ارى نفسي اني لدي هذا الاضطراب، وخاصة اني عندما استرجع طفولتي اجد نفسي كانت لدي تلك السمات على اختلافها، في صغري على نفس ما قلته، كنت اجتماعي ومندفع ايضا، وكنت احيانا ابادر، لكن عندما نضجت وبسبب بعض الظروف اصبحت انطوائياً، بمجرد ما اصبحت بفترة من حياتي مش مضطر على التعامل مع احدهم، بكثرة، وخاصة ان الاهل متحفظين وغير مبادرين بطبعهم، ظننت انه بسبب البيئة اصبحت هكذا، لكن بمجرد ما اغترب في مرحلة الجامعية، ادركت نفسي اني انطوائي أكثر XD
للعلم انا نمطي الاقرب هو intj لذا في صغري كان لدي الاندفاع اكثر من كونه تشتت، اما الان التشتت اكثر من كونه اندفاع، تم كبح الاندفاع بشكل مبالغ فيه حتى اصبحت سلبية، لا تبادر حتى في ابسط المواقف احيانا
هذا عيب بي، لاني ادركت ان الحياة وقواعدها لا تحتاج هذا للاسف، الحياة تصفق لمن يبادر ولمن يظهر، وحتى لو كنت ماهرا واكثرهم مهارة وكفاءة قد لا تحظى باي تقدير ما لم تظهر او تفكر في الظهور
عموما، هذا الاضطراب ليس سيئا بقدر ما له ابعاد تحتاج الى تجاهد نفسك ان تتقبلها وتعتاد عليها، مثل فكرة عدم القدرة على فعل شيء لا تراه منطقي، مثل الشعور المتكرر بملل الشديد، او حتى عدم الاكمال المهام، والتسويف
كلها اعراض ال ADHD وغيره، وفي النهاية لك الحق قي تقبله او لا، لا يبدو انك ترغبين بذلك XD

هو من يوم يومي متمسكة بمجال واحد حبًّا وايمانًا فيه، ولكن مثلا إذا قررت أبدا خدمة أو أطلق منتج أو أتعلم لغة أو أبدا أكتب مقال أو موضوع
إذا ماخلصتها في جلسة وحدة اسحب عليها وأفقد الدافع وماأقدر أرغم نفسي أشتغل بدون ماتكون عندي الرغبة فأنا ماأشتغل بالشغف أو الملل وإنما بالدافع وإذا فقدتوا أفقد الثقة بنجاح الفكرة

بالمناسبة انا ايضا هكذا، قرات مرة انه الامر يعود اننا الشخص يتعامل مع المهام بعقلية الفنان وليس المنضبط، يشعر مزاجه من يحركه، وليس مسؤولية المشروع واتمامه، تغيير العقلية وفهمها امر سيحتاج وقت بكل تاكيد

وكذلك انا انسانة تطور مساحات كثيرة في نفس الوقت وطاقتي عالية ولكن تستهلك بسرعة فأنسب لي أني ماأجبر حالي أسوي شي واحد لفترة طويلة لأنه يفشل معي وإنما أسمح لنفسي أبحر في أنهار متنوعة وأشتغل اشياء كثير في نفس الوقت ومايتبعني بالعكس يشحنني ويجددني

هو نظرياً كلامك هذا قد يرهقك على المدى البعيد، لانه من يطارد اكثر من عصفور على شجرة لن يمسك شيء، لكن عملياً على ارض الواقع لو هذا الاسلوب جيد معك ويحقق معك نتائج و "مستمرة" فاستمري، لا ينبغي الانقياد لكل قاعدة فقد تكون فينا الاستثناء
وايضا من الجميل انك اخترت تخصصك وشغفك، لدي فضول اعرف كيف اخترته وكيف عرفت انه ما تريده من بين الكثير من الخيارات، ايضا قولك ان تخصصك هو التسويق لكن انت تقولي لا تحبي الاساليب القديمة، لم افهم المراد هنا تحديدا، قصدك ترغبين في اكتشاف شيء ما في التسويق ام ماذا @-@
التسويق هنا بالنسبة لي، هى ليس اكبر اهتماماتي فانا لست مبادر وانا لا اراها شيء سوي فهى تعتمد على الاكاذيب والمبالغة وخاصة في طريقة عرض المنتجات، هى لها جانب جيد، لكن هى اراها فن استغلال الناس بدون وعي منهم لتحقيق ارباح، لا اقصد الاهانة لتخصص او ما شابه، كل ما في الامر لدي ماضي سيء معها XD تم خداعي بسبب اساليب تسويقية لم اعرف الا لاحقا،
عموماً انا تابعتك في مدونتك وايضا على الانستا دولور2

كتاباتك تستحق وايضا يبدو انك كتاباتك في التسويق لديك بالشيء التقليدي، بالمناسبة انا لي بعض الكتابات قد تجديها على الانستاغرام او على موقع athaar.me مازالت تحت التطوير الموقع فلا تركزي كثيرا في تفاصيله XD
بالتوفيق لك في الاختبارات، لو لديك وقت ضيق لا داعي للرد في اقرب وقت الرسايل لن تطير بكل الاحوال :$

لأن الفكرة مش بالبساطة أني أحكي مع انسان أوه احس بطاقة أريد اتكلم مع الناس اكثر ثم فجأة شخص يقلي كلمة مو حلوة فأصير أكره أتعامل مع الناس

كلامك هنا صحيح، لكن لم استشعر عندما حاولت، حاولت كثيراً لكن كنت دايما اجد نظرات العيون فيهم، ليس ما يستدعي تكرار التجربة معهم او الشعور برغبة عفوية في الاستمرار
فمثلاً تعرفت على احدهم منذ عام وكنا علاقات جيدة، وكان شخص من القلة الذي يوصلني الى الشعور العفوي في الحديث معه بكثرة، ورغم انه سلبي مثلي الا انهم كان اكثر سلبية مني، لدرجة اني كنت عندما اشعر بالتعبير والحديث هو يظل صامت ويستمع ولا يشارك بنفس الدرجة، وفي النهاية اظل اتحدث وكأني اثرثر لنفسي XD
انا فقط ادركت ان افكاري او طريقتي في الحديث او حتى اهتماماتي ليس محببة لمن اقابلهم، ليس شيء يهتم الاخرين في الاستماع اليه، ولو رغبوا لن يكونوا شجعان كفاية في المحاولة معك.
مازالت اتذكر لما سالت هذا الشخص لماذا لا تتحدث مثلما اتحدث معك، ان تشارك ولو مرات، انا سلبي مثلك ولكني احاول، كان جوابه: هكذا انا طبعي، شخص هادىء واستمع!
كأن جواب نفسه انه لا يريد ان يحاول معي مثلما اريد، ولا يريد ان يظهر نفسه مثلما انا لم اكن اريد ان اظهرها لكني اخترته استثناء بعد معاشرة طويلة!
نموذج كهذا لا يجعلني اتحمس او افكر ملياً في التعبير عن نفسي، رغم احتياجي لهذا لكن أن ارى تلك العيون والنظرات من عدم الاكتراث او التسليك لهو امر غير مريح

الانماط خاصتك enfj قد يكون اقرب لك اكثر من entj بعد تفكير، سالت عمو perplexity وطلعلي هذا:

تركيز قوي على تأثير كلامها على الآخرين، وكيف الناس يكوّنون صورة عنها، وأنها لا تريد استنتاجات خاطئة عنها؛ هذا يتماشى مع وظيفة الشعور الخارجي Fe عند ENFJ، التي تهتم بانسجام الصورة والعلاقات.
كلامها مليء بفكرة أنها تغيّر مواقف الآخرين بالتعبير والإقناع وتكرار الرسائل، وهذا نمط “مُحَرِّك للناس” أكثر من كونه مجرد “معبّر عن أفكار”؛ وهذا سلوك شائع عند ENFJ كـ"Advocate/Coach".
تركيزها على العلاقات، الحدود، وكيف من حولها صاروا يعرفون كيف يتعاملون معها، يعكس وعيًا اجتماعيًا منظّمًا لا فوضويًا؛ وهذا أقرب لـ ENFJ من ENFP الذي يكون عادة أكثر عفوية وتشتتًا في التعبير.
حبّها للنقاش في التجريديات (مشاعر، عادات، تفكير، تسويق، كتابة…) واعتزازها بالتعبير عن ذاتها، فيه طابع “حالم/قَصّاص” Campaigner قريب من ENFP.
لكن طريقة عرضها منظمة، مبنية على مبدأ وتأثير وهدف، أكثر من كونها قفزات أفكار حرة؛ وهذا يرجّح ENFJ صاحب Fe+Ni على ENFP صاحب Ne+Fi

ولا داعي للاسف على طول كلامك، بالعكس شكرا على هذه الاستفاضة، انا احب الحديث عن المطول وخاصة لما يكون من اشخاص يرغبون في التفكير في امور المجردة دولور2

OPAL

أعتذر جدًّا على بطئي في الرد اوبس11

..
مشغولة هذي الأيام وأكره أدخل وأرد رد سريع وأسلك تسليك وأطلع فانتظرت أكون بمزاج مناسب وذهن صافي بما يكفي حتى أتفلسف وأخشى رغم انتظاري للفرصة ماأقدر أفصح وأعبّر جيدًا لأنو باقي ساعة على المغرب وأحس طفييييت كليًا ض111

لا أظن أن الإبانة كما سميتها نتيجة للأمان (يمكن) ولكن أعتقد العكس، إذا ائتمنت شخص ما غالبا راح تتجاوز شرح موافقك بدقة وستلتزم بعيش اللحظة وهذا مش شرط ولكن كثرة الابانة (وهي خصلة موجودة فيني) تطورت من محيط أجبرني أني أبرر كل شي وأجد علة لكل ماأريد فأيوه العلاقات الصحية والمحيط الامن يخليك تعبر عن أفكارك بسهولة واطمئنان ولكن مش شرط هذا التعبير يخص نقاشاتك العميقة لانك أساسًا (مااقصد اقولها بهذي الفضاعة) ولكن اللي عمرو ماعاش يدقق في اعماقه ويحلل في صفاته وينظر الى نفسه نظرة المشكك راح يبقى جليس النقاشات السطحية اللي حتى الانسان اللي عايش في محيط سام بقدر يخوض في هذي الاحاديث السطحية بسهولة بدون مايبين أبدا انه مضغوط ولكن النقاشات اللي تخليك مرتاح لذكر وجهات نظرك ومواقفك والخوض في افكار قد تجاب بالرفض من الطرف الاخر مع هذا تكون مطمئن وتحكيها بكل ثقة وهذي الثقة تخليك مستسهل ترتيب افكارك في جمل تخليك شخص مبين وشخص مؤثر
فأنا أشعر انه كثرة تعبيري وكثرة تبياني لمواقفي رغم انها اليوم خصلة ايجابية ولكنها ظهرت بسبب حاجتي للتبرير دائما
بحيث في طفولتي (ولا انكر اني كنت شخص صعب ولا ألومهم) كنت أعامل كشخص غريب ولازم أشرح لهم اختلافي هذا عشان يحسوا بالامان ومايتخوفوا من افعالي فمحيطي كان يعتقد اني شخص صعب (وفعلا كنت صعبة) ولكن اشوفها شي ثمين فيني وكان يمكن انمو بشكل افضل ولو منحت مساحة تسمحلي أزهر ولكن هم العكس كانوا شديدي الحذر والتخوف وخاصة انهم يدرون انو اذا ضغطوا علي أتمرد وهذي طبيعة الطفل القوي اذا اجربتو يتمرد فيتعمدوا يرفضون قراراتي قبل ماأصرح بها فأنا أعتمدت طريقة الزن والنكد أي أجهزهم شوي شوي لمخططاتي

حرفيا اذا حبيت اسوي شي في 2026 لازم أبدا أشرح وأتكلم وأعبر وأبين من 2024 وأقنعهم شوي شوي وأعودهم وأجهز ثم أسوي اللي ببالي عشان أتجنب الرفض القاطع

ثم تطورت إلى صفة مترسخة فيي لما اكتشفت كيف يمكن لهذا التعبير وهذي الابانة أنها تغير علاقاتي تماما!
حرفيا انا كنت انسان يتضايق من كل صغيرة وكبيرة انا منذ الطفولة كنت شخص منتبه جدا للايماءات والتعبيرات والملامح والنظرات واذا تكلمت مع شخص أتعمد أني أركز في نظراته وعندي طبيعة غريبة هي اذا شخص اتكلم معاه واشاح بنظره لشي ثاني غيري بالرغم من كوني أتكلم، اذا يهمني امره امسك راسه وأرجع ألفه لي عشان أشوف عينه وهو يشوفني

بينما اذا لا يهمني أمره ألتزم الصمت (فأنا أشعر بالتجاهل اذا لم يمنحني المقابل ادنى درجة من الانتباه وهي مبادلة النظرات!)
فلأني حساسة جدا لهذي الايماءات كنت أستشعر بقوة الاستنفار والاستغراب لما أطرح فكرة غريبة ورغبة داخلية شجاعة ولكن مش منطقية فكنت دائما أعامل كشخص مشحون بالطاقة على الدوام وماأتعب وماأطفش وماأجلس وماأهدا وغريبة الأطوار نوعًا ما وأتضايق لما أشوف اعتراضاتهم علي وتجنبهم لموافقتي بل وانتقاد صفاتي المختلفة وحتى عدم ايلاء أي اهتمام بما أرغب فيه وعدم وضع رغباتي أولا في الأمور التي تخصني، فكنت أشعر بالظلم وأعجز عن لومهم لاني حاسة انها وسيلتهم لحمايتي عشان انا بالذات نفسي مش عارفة ليش ردات فعلي مفاجئة ومتغيرة لهذي الدرجة ومحيطي كله كان روتيني ومتعود ومتوقع ومألوف جدا لدرجة اقدر اوصفهم انهم تمر عليهم 10 سنين ومايتغيروا قيد أنملة بينما انا كل يوم اتغير وأصير شخص جديد فماكنت فاهمة نفسي ولا فاهمة غيري وفقط نشأت كابنة متمردة اذا قالولي لي شي أسوي عكسوا
ولكن لما بدأت مشواري في اني أجهزهم نفسيا وأشرح لهم وش أبغا وبدأت أتواصل معهم وأثناء هذا التواصل وترتيب الكلمات كنت أفهم نفسي وأستوعب شو أفكر وبدأ رفضهم يقل شيئا فشيئا
وأدركت أنه أسهل وسيلة لأني أوصل لشي اذا هذا الشي معلق بيد أحدهم بكل بساطة أحكيلو وانتقي ألفاظي بعناية وهذا شي بالممارسة كل ماكنت متحدث اكثر كلما تحسن تعبيرك
+ أدركت أنه طالما بقيت أخبئ الكلمات براسي واحتفظ بالحوارات في ذهني راح تختلط الوقائع بالمشاعر وأبدا أهول الأمور وعقلي راح يستجيب للتخيلات وكأنها أحداث حقيقية فأحزن على شي ماصار أبدا بل وأغرق في الحزن بينما اذا قلت كلامي بصوت عالي راح أفرق جيدا بين الحقيقي واللي نسجوا خيالي فقط لارضائي
أعطيك مثال بسيط جدا حتى اقرب الفكرة: قررت مثلا ابدا شغل في صالون وانا امرأة وعائلتي مش من النوع اللي تقبل توظف البنات (مثال) فأنا أبغا بشدة اتوظف في ذاك الصالون ولكن ادري ان رفض عائلتي راح يكون قاطع
فأبقا أتخيل سيناريوهات الرفض وازاي رح ازعل وكمية الظلم اللي راح اعيشها وعقلي هنا يفرز الهرمونات والمبلغات العصبية وكأني عشت فعلا هذا الحدث بينما هو ماصار واصير ضحية نفسي واتكور حول الحزن بسبب شي ماصار!
ولكن اذا حاولت أتكلم وأعبر عن رغبتي قد يكون الرفض قاطع جدا بل جارح مع هذا على الاقل استجابتي راح تكون لأمر حقيقي مش خيال
واذا جهزتهم شوي شوي للقبول فاحتمال كبير يقبلو والتجهيز يعني انتظر اللحظة المناسبة عشان احكي كلمتي بشكل ابدا مايخلي الطرف الثاني يعتقد اني رح أقدم على أمر

ولكن تجهيييز اشارات متقطعة ومدروسة لهيك أقوى سلاح يمكن الانسان يتمكن منو هو الذكاء العاطفي حرفيا يمكن تصير شخص شرير جدا ومتحكم ومسيطر بدون مااحد يشعر اذا كان عندك ذكاء عاطفي عال وماعندك ضمير ولكن اذا كانت عندك مبادئ فعليا انت رح تبقى شخص مؤثر وبقوة وهذا شي مكتسببببب مش فطرة

--

من بين الاشياء اللي ساهمت في تطوير تعبيري سواء على الواقع او المواقع (ادري غريبة) هي اني اجلس بالساعات قدام المرايا واتكلم في نقاشات وكأني مع شخص منفصل عني
فحرفيا أخوض في كل المواضيع اللي اذكرها الحين واذكرها في مدونتي وفي مقالاتي ومنشوراتي كلها عبارة عن لحظة إلهام اكتشفتها أثناء الحديث مع نفسي قدام المرايا فتجيني لحظة استيعاب واعجب بالفكرة وادونها فتحتاج شوي تكون متعطش للغرابة والعشوائية وماتفكر بمنطق شديد وتكون وليد اللحظة عشان تتعلم كيف فجأة تنغمس في حديث وتتوسع وكلما تحديث اكثر وناظرت نفسك جيدا وتعابيرك وكيف تتكلم رح تصير واعي بنفسك وانت تكلم الناس وبالتالي يتحسن تعبيرك وتتحسن مصطلحاتك
فأنا في غضون عام واحد فقط كنت شكل وصرت شكل اخر تماما ولازلت اتمنى اتحسن اكثر انا احب الالقاء واحب الحديث وانت مش مجبر تحب هذا الشي او ترغم نفسك عليه ولكن اذا فعليا تحب التبيان وحاسس انك متعطش لمحيط يستمتع لك ويحترم وجهات نظرك وفي قرارة نفسك تغبط الناس المعبرة انت عندك المقوم الاقوى للحديث وهو الرغبة
صدقني الناس تتأثر بعواطفك ومنطقك كلما تكلمت بحساسية وشاعرية وبطريقة
معبرة كلما لاحظت كيف الناس تندمج مع شعورك
والخط الفاصل بين تعدي خصوصيتك وبين "التعبير" انت وحدك تقدر تقرره بعد ماتكون خضت في احاديث شتى منها الناجح والفاشل تكون تعلمت نوع المواضيع اللي تحب تتطرق لها ونوع المواضيع اللي تحسسك بعدم الراحة وانت تتكلم فيها

فتصنفها ضمن ايش؟ ضمن حدودك

Tsukishima Kei

لا عليكِ في الرد، أتذكر انك قلت انك لديك اخبتارات هذه الفترة، اتمني انك قد أبليتِ حسناً ميكو1

فكرت أن ارد عليك في رسالة خاصة، شعرت ان حسابك أصبح مليان بجرايد كثيرة XD
لكني لم أجد هذه الخاصية، نسيبت أين هى

أتفق معك في نقطة ان الابانة ليست نتيجة الامان، واتفق ان المحيط من ينشأ فيك بعض السلوكيات وردود فعلك لها قد تختلف من شخص لاخر، فمثلا انا قد نشات في بيئة رافضة كثيرا وتنقد الكثير من خياراتك، واذا اخترت تتم ليس الرفض فحسب بل تصل احيانا لامور ليست افضل، لدرجة قد يرتبط فيها القرار عندك بالالم اساسا، فلا تعطي مساحة كبيرة في طفولتك في الاختيار والتجربة وخلافه، وهذا احد الجدوز لدى البعض في الخوف من التجربة وصعوبة الثقة بالاخرين والتفكير الكثير، حيث التفكير الكثير يصبح ردة فعل على تجارب الطفولة، هل اذا فعلت او قررت كذا كيف سيكون..
بعض التمرد لدى بعض الاطفال للاسف يتم التعامل معه بالضرب او تهديد وخلافه، حتى لا يسبب لهم مشاكل او لا يخرج عن المالوف او حتى لا يكون شيء هو يظنون عنه انه خطر طالما اصبح مختلف عنهم
هذه افكار تحوم حول ما نتحدث عنه واكثر، تجعل فكرة الابانة والصدق عند الجميع ليست سهلة، الامر معتمدة من اين نشات وكيف تكونت وماذا جعلك هذا ما انت عليه، وهل تتقبله او تود ان تنساه والخ

من الجيد ان ارى ان ترى هذه الخصلة فيك جيدة جدا، وهذا شيء ايجابي فعلا لكن اتسائل كيف رفضهم لك باستمرار، لا يحزنك او لا تخشين من الرفض على الرغم من كونك حساسة، أعني انا حساس كذلك ولا احب هذه النظرات او الرفض، واعترف اني لدي بعض من التوجس من بعض المواجهات، ولا تجعلني اخوض هذه المواقف او المواجهات ثانية، احيانا ابالغ في التفكير ومن ردة فعلي اتجاه رفض شيء ما، والاستنتاج بعدم الفهم الاخرين، قد يكون صحيح ان الشخص الذي امامك لا يفهمني لكن الامر اشبه بحزن على توقع شيء حدوثه امر بديهي الى نحو كبير

بخصوص النظرات الاعين، لو كنا التقينا ما كنت ستطيقني xD انا لست من محبي التقاء الاعين عند الحديث، هذا سمة سيئة و اود التخلص منها، لكن لا ارادياً اقوم بها، لاني لست معتاد عليها منذ صغري تقربياً، الاعين مرأة عنك ينظر بها الاخر عنك، يرى ما خلف هذه الاعين، وهنالك امور لا اود ان يعرفها احد عني، لذا فكرة التقاء الاعين امر لست جيداً فيه رغم انه من اسس التواصل الفعال، اعلم هذا جيداً، واحيانا في العمل اقوم به على مضض شديد للاسف

استمتعت بقراءة كلامك، ورؤية هالتك عبر احرفك، مازال هنالك الكثير اود ان اقوله لكن لست في وقت يسمح لي في الكتابة اكثر الان ولم ارغب ان اسحب على الكلام بعدما قرأته قد انسى لاحقاً ~
ومع ذلك نقطة اخيرة، وهى قولك ان الذكاء العاطفي امر مكتسب وليس فطري، قد اختلف معك شوي، الشخص الذي يكتسب هذا الامر لن يكون بمستوي الذي ولد على الفطرة، انا لست جيد بشكل كبير بالذكاء العاطفي، اعترف بهذا، لكني تحسنت اخر ثلاث سنوات، رغم انها ثلاث سنوات، لم اشعر ان تحسني فيه اوصلني الى ربع من ولد بتلك الذكاء العاطفي، قد تحسن من مهاراتك وافكارك بهذا الذكاء مع الوقت لكن ان تصل لمرحلة ان تصبح شخصية مؤثرة جدا و"تستمر على هذا" بشكل طبيعي، هذا فقط للموهوبين، على الاقل هذا ما لاحظته من تجربتي الشخصية

OPAL

لا عليكِ في الرد، أتذكر انك قلت انك لديك اخبتارات هذه الفترة، اتمني انك قد أبليتِ حسناً

أيوه طالبة بكالوريا هف98

هو فعليًا هذا اسبوع امتحانات ولكن الامتحانات بالنسبة لنا ماتعتبر مهمة مش زي بقية السنوات، عشان ننتقل فقط حسب المعدل اللي نتحصل عليه من امتحان البكالوريا بينما المعدلات اللي نتحصل عليها طوال العام (الفصول الثلاثة) لا تؤثر في شي حتى لو رسبت فيهم كلهم ونجحت في البكالوريا ادخل تخصص حسب معدلي ولو نجحت في كل امتحانات المدرسة ورسبت في البكالوريا اعتبر راسبة وأعيد السنة
فيسبب توتر رهيب ندرس لقرابة 10 اشهر من أجل أسبوع فقط امتحانات نمتحن يوميا لمدة 5 أيام ونتيجتك تحدد تخصصك في الجامعة لايكو0

فكرت أن ارد عليك في رسالة خاصة، شعرت ان حسابك أصبح مليان بجرايد كثيرة XD

حسابي مهجور فبالعكس يسعدني لما يمتلئ بالنقاشات

+ اعتقد الرسائل الخاصة صارت ميزة للمميزين فما فوق

أخشى أنك فهمت من كلامي أني أقول أن الانسان مسؤول تماما عن ردة فعله وطريقته في الاستجابة مع الظروف
عندي قناعة تقول لو تشابهت ظروف حياتي 100% مع انسان ما مع هذا استجابتي راح تكون مختلفة تماما عن استجابتو ومشاعري راح تكون كذلك مختلفة تماما
أكره لما المجتمع يطالب شخص ما أن يتصرف وفقًا لأساس معين أو فكرة معينة وأضرب بذلك مثال صريح شفته بنفسي
مرة حضرت زيارة لمريضة سوت عملية جراحية وفي الزيارة كان واضح عليها أنها متألمة جدا بشكل واضح وبارز سواء نفسيا او جسديا يعني نفسيتها كانت تعبانة ومرهقة وشبه محطمة اصلا
فالضيوف بدل مايخففوا عليها ويساندوها اكتفوا بسرد تجارب نسوة اخريات خضعن لنفس العملية الجراحية مع ظروف أصعب من ظروفها وأكدوا على أن ردود أفعال هؤلاء النسوة كانت عادية جدا مقارنة بها (على اساس هي تضخم الوضع) عشان فقط يوصلوا فكرة أنك أنت يا مرا ليش تبالغي بهذا التعبير!
فهي لمجرد أنه شخص ما عاش نفس تجربتها اذن ممنوع عليها تعبر عن الألم؟ ممنوع تشتكي؟ ممنوع تتعب نفسيا؟
فأنا أكثر حاجة أكرهها لما شخص يطالب من شخص ثاني يخفف ردة فعلو أو يصقلها لأنه فقط عاش تجربة مماثلة، ابدا التجارب ماكانت مقياس في الاستجابة وخاصة الشعور بالألم
أنا أعتبر أنو في شي زي الخلطة وهي مجموعة الاحداث والمشاعر والافكار التي سبقت الحدث هي اللي تحدد الاستجابة مش الحدث بحد ذاتو
مثلا اذا انا شخص يعاني مشاكل في التواصل وعشت تعتيم في طفولتي ومنع تعبير ثم شاركت في مسابقة إلقاء وفشلت وكانت تجربة مريرة طريقة استجابتي راح تكون مختلفة عن ذاك الانسان اللي أرغم على خوض هذه المسابقة وطريقة استجابة هذا الشخص كذلك مختلفة عن استجابة شخص قضى حياته كلها يطور في طريقة الخطابة والالقاء ويهوى الالقاء ومارسه سنين عدة ثم في النهاية فشل في المسابقة
فهم كلهم عاشوا نفس الحدث ولكن الاستجابة مغايرة تماما لان الخلفية مختلفة
فأبدًا أبدًا أبدًا لا أنسب الفضل لنفسي لكوني شخص معبر وفي نفس الوقت لا أعتبر طريقة اكتسابي هذه الصفة أمر ايجابي تمامًا ولكن عشت سلسلة من التجارب والأحداث التي مهدت لظهور هذا الطبع وزي ماحكيت لي قبل ربما أنا فعلا عندي اضطراب ADHD عشان أذكر كنت شخص سريع النسيان أو فيني أحكي أتعمد النسيان ثم أنسى فعلا

أذكر لما كنت صغيرة كانوا الكبار يطالبوني بالهدوء وكنت طفلة صاخبة جدا فكأي طفل يتم ارغامه على الهدوء أحيانا بالصراخ احيانا بالتهديد ومع هذا ورغم الخوف الذي شعرت به في ذلك الوقت بعد دقائق اعالج الموضوع بذهني واروح لنفس الشخص اللي عاقبني واتعامل معاه وكأنه لم يغضب مني قط واضحك وأهزر وأخفف حدة الجو رغم اني حذرة ومتخوفة من تكرار موجة الغضب مع هذا اخفيها بشكل ماهر واتدلل وانسيهم زعلهم وبعد مدة حتى انا انسى فكانت طريقة مستمرة اتعامل بها مع اقربائي طوال فترة طفولتي لان خيار الانعزال او الاستياء منهم لم يكن ابدا ضمن الخيارات وكنت شخص يحب يحيط نفسه بالناس واشعر بفراغ مهيب في لحظات الوحدة لهذا كان أسهل لي أتناسى الاذية بدل من الانعزال والان صرت أفضل الانعزال وقلصت علاقتي مع أغلبهم وحسيتو أريح فهم جدا منتبهين لتغيري وأحيانا يحكو السبب البكالوريا أتعبتني ومرات يطلبو مني اجلس معاهم ويسألوني اذا انا بخير ولكن انا فقط صار يتعبني التمثيل ويتعبني اقتناء الدور الايجابي المستمر صرت ميالة للتدرب على اظهار كآبتي وحزني وبدأت أتعلم حديثا كيف أظهر للناس احباطي وأسقط قناع الايجابية الذي قيدت به نفسي طوال السنين فأنا اجتماعية جدا وهذي خصلة اعتقد فطرية انولدت بها اذا احتجت اتواصل مع انسان في عز اكتئابي اقدر اخليه مستمتع ويتحدث معي ومهما كنت محطمة اقدر اتعامل مع الناس بشكل سلس يخليهم مايحسو ابدا بمدى الاضطراب في داخلي ولكن مالجدوى اذا كان يحرقني؟ وأعتقد كنت محتاجة أعيش هذي التجارب المريرة من أجل أن أصقل شخصيتي اليوم ولسه عندي عيوب كثييييييييرررررة بل اكتشفتها أكثر لما صرت انفرد بذاتي وأراجع تصرفاتي وانا زي ماحكيت اكلم نفسي باستمرار في المرآة فأراجع حرفيا كل احداث يومي فأنا هذا التواصل المستمر مع نفسي صار يغنيني عن العلاقات السطحية وأتغنى فقط بالنقاشات التي تلهمني فعلا فمهم مهم جدا الانسان يترك في يومه وقت لنفسه مش وقت جلد ذات وعتاب وانما وقت تأمل في نفسي وتفكر وطوال الوقت أسأل نفسي ليش ومرات حتى اتفاجئ أثناء طرح واجابة السؤال انني اتذكر فجأة احداث قديممممة في اعمق جزء من ذاكرتي

-

بالنسبة لنقطة ليش مااخاف من الرفض هي نقطة متجذرة بداخلي بشكل عميق جدا ولساتني أحاول أفهم ليش ماأخاف ليش ماأبني عقلية مضادة تحميني من الألم ليه دايما أخطو نحو نفس الخطوات التي جرحتني سابقا وانا شخص لا يخجل من ماضيه لهذا أقولها ببساطة ولمحت عليها قبل قليل في طفولتي كنت أواجه باستمرار نفس الاشخاص لي يسببولي الالم لهيك ماصرت أتأثر لما اتلقى الرفض وأجرح بداخلي ولكن اتحكم في ردة فعلي تماما
مثلا اذا شخص ما صرخ علي صراخ قوي بسبب رفضه لأمر سويته دقائق معدودة أبادر وأخفف حدة المزاج وأنسيهم فأنا نوعا متعودة على لقاء نفس الناس اللي رفضو طلباتي او انتقدوا أجزاء مني لكن مهم أكون أنا محتاجة هذي المبادرة فللأسف الواقعية مش مثالية مثل مايشاع الاستحقاق حلو ورسم الحدود حلو وأمر ممتاز اذا انسان آذاك واعتزلتو حتى يعالج خطأه ولكن مش دايما تنفع واحيانا نحتاج نواجه هؤلاء الناس مش تذللا وانما منها صلة رحم منها احتياجي انا احتاج هذا التواصل اذا كان فرد قريب ولازم اغير وجهة نظرو اذا ماكنت ابغا اعيش حياتي كلها تحت وطأة هذا الرفض

وتعلمت درس من كل التجارب وماحكيت الا ذرة منها انك اذا تلقيت رفض من شخص ما وعاملت الامر بشكل شخصي هو مباشرة رح يعتمد عقلية دفاعية أو هجومية فيصرا بينك وبينو احتدام وولا طرف رح يستفيد بينما اذا اخفيت استياءك الوضع كلو يقلب لصالحك (مش دايما) ومش صحي الاخفاء كل مرة اصلا.. ولكن لازم هنا اذا كنت واعية باخفاء مشاعري واخفاء اسيائي اني لا أؤذي نفسي وانما اعطي نفسي تاليا مساحة حتى افرغ هذا الغضب
واعطي مثال لاني عارفة كلامي معقد مش1

ذات يوم كنت تبغا تشترك في دورة حضورية مثلا حول اضطراب ADHD وتبغا تتعرف على شخصيتك اكثر وعندك القدرة المالية ولكن يجب ان تعلم أهلك بهذا الخروج لان اهلك ضد انك تطلع لمكان بدون مايعرفوا انت وين رايح + ماعندك دخل فلازم تطلب منهم
فأنت هيك مضطر تعطيهم التفاصيل الدقيقة فلما تشرح لهم الدورة ووش فيها يستغربون من موضوعها ويستنكرون (ماعندهم الوعي حتى يتقبلو) فيرفضون تسجيلك وانت كشخص لسه ماعندك دخل خاص فيك أنت مقيد بهم فتشعر بالظلم ليش ترفضون حتى التثقف حتى التعلم وش الشيء السيء لهذي الدرجة حتى ترفضوا هذا الرفض القاطع
فلما تواجههم بهذا الغضب (سواء بالرد او بالانعزال وترا يتحسسوا الاهل لزعلك اذا غضبت وطريقتك كانت في انك تختفي) هنا راح يشغلوا عقلية الدفاع مافي انسان يقبل يكون مخطئ فيفتحون معك الموضوع مرات اخرى مع الانتقاد والاستخفاف من الدورة والتقليل من مقامها ويحكولك انو احتيال ونصب ومعلومات كاذبة... وانت تشعر ان هذا الانتقاد موجه لاهتمامك مش موجه للدورة بحد ذاتها بل تمسك بشكل شخصي
فهنا رفضهم رح يصير اقوى وغضبك راح يتراكم اكثر وباستمرار هذا التضاد راح يحدث نفور انت تعتبرهم مقيدين لك ولا يستحقون افكارك وتنعزل عنهم وهم يعتبروك غريب اطوار وانسان خطير ولازم يشددون عليك الحراسة ويشوفون المقاطع اللي تشوفها ويشوفون مع من تطلع ووين تطلع
فالفجوة راح تكبر وتكبر وكلما توسعت صار اصعب معالجة هذي الجروح واذا انت أقرب الناس لك لم تكن آمن بينهم لم تشعر بالانتماء لم تشعر بالألفة فأنت تلقائيا راح تشكل مناعة ضد اي علاقة وضد اي تواصل خارجي
بينما اذا كنت واعي مسبقا ومتجهز لرفضهم وانت للاسف ماتقدر تستقل عن هذا المحيط هنا امامك خيارين أما ترضخ لمبادئهم أو تخليهم يكتسبو قناعاتك وحكيتها مرة في مدونة
تبدا تجهز شوي شوي الأشخاص الاسهل الى الاصعب من ناحية التأثير والتأثر وتغير فكرتهم للدورة
فأنا أعرف مثلا ان اختي سهل تغيير رأيها واختي تتحدث كثير مع ماما فأمسكها هي الاولى وابدا اتواصل معاها شوي شوي واعطيها تلميحات واشارات حتى تكتسب قناعتي وتصير مهتمة بعلم النفس وخاصة مهتمة بالتعرف على اضطراب ADHD فأنا هنا رميت الطعم ثم تتغير قناعة ماما بعدها قناعة اخويا وهيك حتى اقدر اعرض عليهم الدورة او الكتاب او البرنامج التدريبي وغيرهم من القرارات فلما أطلب منهم اني احتاج التسجيل هم مستوعبين عمق هذا الاضطراب وحدته فينتظرون منك تسجل وتحضر وتعطيهم الزبدة
فهذا كسر لرفضهم بطريقة تدريجية وغير متعصبة انا مش متعصبة لافكاري وبالتالي اتقبل رفضهم واعرف كيف اقنعهم بدون مااخليهم يحسو اني اهاجمهم فيصيروا دفاعيين ويرفضو يرفهمو افكاري لان اول مايصير الانسان دفاعي مارح يتقبل ولا كلام ويقوم فقط بتبرير موقفه

شايف السبب اللي يخليك تكره تبادل النظرات هو نفس السبب اللي يخليني متمسكة بضرورة تبادل النظرات، انا احس وبشدة لما شخص يولي مهتم او غير مهتم او مستعجل او غير مستعجل او فضولي او غير فضولي او سام او غير سام حرفيا مجرد نظرة تخليني احس نوعا ما بهالة هذا الانسان مااعرف كل شي ولكن النظرات معبرة جدا ولاني تواصلت مع ناس كثير منهم الوقحين منهم المغرورين منهم المتكبرين منهم الفضوليين واللي يحشرو نفسهم في كل شي ومنهم الكذابين اللي تسمع منك كلمة وتكمل الحكاية من راسها.. فكونك اجتماعي ومستسهل العلاقات مو معناه التقيت بناس طيبة فقط انا لحد الان عمري مااكتسبت صديقة مقربة عندي توأم وتوأمتي هذي عكسي تميل للصداقة المقربة تأخذ بنت وحدة وتتقرب منها بشدة بينما انا اتواصل مع الجميع ومش مقربة مع اي وحدة لاني واعية جدا لوجود عيب في شخصيتي اني شخص لا يحتمل القرب الكثير لا احتمل العلاقات التي تتطلب تواصل يومي ومكالمات وتواجد كل وقت فأنا ميالة للخلوة مع نفسي واحب اقعد وحدي واستمتع بهذا الوقت فأنا نوعا ما ازعل لما شخص يحاول يتدعى على هذي المساحة الخاصة بي او يتقرب مني جدا فشفت لما حكيت عن البطارية في أحد التدوينات انا شخصيا بطاريتي تنفذ بسرعة كبيرة ولكن حتى مع نفاذيتها اقدر اتعامل مع الناس ولكن اذا شخص حاول يتقرب مني في فترة اكون فيها غير مشحونة رد فعلي يكون عنيف فأنا عندي بعض الاضطرابات في شخصيتي واسعى اتخلص منها لاني اخاف أؤذي غيري

مااعرف بالضبط المعيار اللي يخلي الناس تحكم على هذا الشخص عندو ذكاء عاطفي فطري وهذا ماعندو مااعرف المعايير ولكن انا اصنفها في تعريف بسيط جدا وهو القدرة على قراءة الاجواء والتعامل حسب هذا الجو
ونعم يمكن ناس عندهم هذا الذكاء فطري ولكن كثير اطفال نشأوا في جو بيتي متوتر كانوا مضطرين فيه يقرأوا الاجواء باستمرار قبل التعامل هذو عندهم قابلية لتطوير الذكاء العاطفي اسرع اذا كانو منفتحين للعلاقات
ولكن للأسف أغلبهم يكبروا كأشخاص منعزلين ومتخوفين من التواصل ولكن شدة هذي الحساسية والشعور بأفكار الغير وقدرة قرائتي لأجواء الجلسة وفهم النوايا (وتخلي المنعزل يحس بالخجل والخوف) هذي بالضبط مهارة ولكن تستلزم شجاعة ومااقول أبدا انه شي سهل ولكن انا دائما أؤمن بالرغبة التي تولد الشجاعة تقدر تحول اي انسان الى صورة مختلفة تماما