انمي تون AniMe TOoN

كيف حالك ايها المحارب الشجاع

اوووههه عزييزتييي

كيف حالك ايها المحارب الشجاع

أنقر للتوسيع...

المحارب الذي لم يحمل السلاح قط

انا عاجزة عن التعبير حرفيا سعادتي حاليا لا تقاس تعرفي كلمة الحرية قبل ايه اعرفها ولكن امس واليوم اول مرة احس بيها لهذي الدرجة
حرفيا قلت لماما مايهمني ابدا بالنتيجة انا لما شفت سعيي خلال كل السنة أدركت انو هذا عزائي اني اشغلت على نفسي اما النتيجة مش انا اتحكم فيها كيف احساسك ستار

احلى شي اعجبني بكلامك هو تصالحك مع النتيجة فدامك شاهدة على مجهودك طيلة هذي الفترة الطويلة اذن باذن الله ادعو لك بنتيجة تستحق بل أكثر من ما بذلته استمتعي بالحرية يبرو انت تستحق بعد كل ذا الضغط
عندي فضول بس اعرف كيف كان وضعك بالأيام الأولى بعد الباك و كيف كان حال عقلك بعدما كان متعود على فكرة انه مقيد بموعد و هدف كيف كان وضعك بعدما اختفى ذاك الهدف الطويل أخيرا لساتني اذكر شعور الفراغ الداخلي الي حسيت بيه هذاك الوقت
اما سؤالك عن احساسي و الله مدري كيف اشرح هو تبلد و كأنه ما كان عندي امتحان مصيري
هو صح اني لطالما ما كنت شخص مجتهد لذيك الدرجة اتجاه الدراسة و كنت نجيب غير 15 و بقراية آخر لحظة لكن مش لدرجة اني منقراش فأهم عام ليا و لمدة سنتين كاملين؟ أنا كنت متبنية فكرة انه طالما نتيجتي جيدة دون تعب كثير فأوفر التعب الحقيقي للعام المتعب و اتذوق اللحظات دون تفكير مبالغ به لكن آخر تمرين حليته كان بسبتمبر 2024 يب لذي الدرجة بعدها اجاني شك بسبب اعراض اخرى و بعدما ضاقت بيا السبل رحت رقيت و يب قلي انه سح/ر
المشكلة قلي الراقي مهما اعطيتك ماء مرقي او قرأت عليك مفتاح فك السح/ر فيك انت، قلي لازم تجبري نفسك تقرئين الأذكار و سورة البقرة يوميا و على قد ما الكلام سهل على قد ما الأمر صعب للغاية اضافة الى اني كنت اعاني من فقر دم و انخفاض بفيتامينات معينة زي الفيتامين D و لك ان تتخيلي كنت زي الجثة الهامدة البلا روح و باردة و ما تحس بشيء كل الي اسويه النوم و التخديق بالسقف و brain fog و تبلك بعقلي الى ان جاء يوم قلت لازم اروح اشوف طبيب بدل ما اقعد اقاوم بحاجة انا مش عارفة سببها و الحمد لله اني سويت الشيء ذا و حاليا احاول اتغذى و أشرب ادويتي ان شاء الله ترجع الرغب بالحياة لأني اشتقت لروحي
اذكر انك مريتي بفترة مشابهة صح؟

متتت ما لاحظت اني تكلمت كثير

احب الحديث عن ذي الأمور احس من زمان و انا قاعدة اكتم

اشتقت لك برضوو يبرووو زماان عن المرح ويااجج

ياحبيبتي مررره ماابغاك تبقين بهذي الحالة انا ليومنا هذا لما استرجع ايامي ذيك الفترة المرعبة يجيني مغص حرفيا مااعرف اذا يفيدك ولكن راح اقلك كيف اخرجت نفسي من ذيك الحالة
انا بدأتني بسبب الارهاق كنت ادرس بالصباح في الليسي ولما ارجع اشتغل عشان مااعرف ليه كنت احاول اكون الشخص النادر رائد الاعمال مدري ايش ووقتها كنا نصلح البيت فانتقلنا لبيت اخي مؤقتا وبعيد عن المدرسة فلك انت تتخيلي اننا نصحا مع 5 صباحا ونتجهز ونرجع بعد 6 مساء في الشتاء اشتغل وانام متأخر وارجع اكرر الروتين ولازم ابقى اضحك قدام العائلة وانا الشخص المبتهج الايجابي الذي لا يظهر ارهاقه فلازم ابقى العب بنات اخي وامازحهم وبرضو عشان ممم كيف اصارحك؟ لما طلبت من بابا يشتريلي فون رفض رفض قاطع وصارم وجارح اسلوبه فمن يومها وانا اسعى اوفر لنفسي كمالياتي واشتريت فون ولابتوب بفلوس الشغل وحلفت مااطلب منهم شي حتى لما احتاج اشتري ثوب احس بالرعب لما اضطر اطلب منه محتارة من صراحتي ولكن قررت اتصالح مع الوضع وخايفة ارجع لذيك الحالة هذا الصيف لاني رجعت اشتغل ومن جهة انا مستمتعة وااحاول مااضغط على نفسي ولكن من جهة اخرى احتاج يكون عندي مصدر دخل وللحين مادخلت ولا مبلغ لاني خايفة ارجع اقدم خدمات فأنا جدااااااا متوترة واخفي هذا التوتر من صميم قلبي واراعي حالي واطبطب عليها لانو هذي المرة انا واعية بمصايب الاحتراق
بحيث ذيك السنة طلع لي حبوب ملتهبة وشكلها قبيح وفوق بعض فكنت كارهة شكلي وانا أساسًا عندي ربو فأكون حذرة في الرياضة ولكن لما جاني فقر دم صرت ادوخ ومااتحمل اي نشاط بدني وراحت لي الشهية واجبروني اسوي ريجيم عشان خافو من الاضطرابات الهرمونية ففقدت وزن كثييييييييير واللي يشوفني يتساءل وينقد على شكلي اني شبه ميتة فكنت كارهة شكلي جدا جدا وفقدت كل رغبتي في اني اتعالج واستثقل حتى احط كريم على وجهي واستمر بالتأجيل والتهرب او اشرب دوا احس مش حابة اواجه الواقع وصرت مهملة وبطلت الشغل وكأن عيني صارت تشوف ظلام فقط انا فعليا ذيك الفترة لما اتذكرها شكلها رمادي وكأن مافي ضوء حرفيا ماكنت اشوف ولا لون وتطور الوضع لرغبتي في اني أتقيء والشعور بالمغص لما اتنفس وهون اني حسيت بالخطر وصحيت على نفسي
المشكلة اني كنت مقبلة على بكالوريا يعني يااتعالج يااتعالج
فكنت جدااا كارهة جو المنزل ومعصبة من فكرة ان ماما مهووسة بالنظافة ولما نجلس بالبيت في الصيف مانقدر نمارس اي شي ونبقا ننظف ونطبخ ومدري ايش واحس ان حياتي ضايعة في اشياء مااحبها فكنت اكره الناس فعليا الحين مش معصبة ابدا منهم ولكن ذيك الفترة تفكيري كان سلبي وكنت اعزل نفسي عنهم لاني اتهجم عليهم لا اراديًا فالحمد لله مااعرف اذا تقدري تطبقي هذا الشي بحكم كونك بنت ولكن لازم تغيري محيطك انا في الصيف كلمتني اختي ابقا عندها وبيتها في ولاية اخرى تماما فماشفت ولا حدا من عائلتي طوال الصيف وكنت منشغلة بالجلوس او سماع بودكاست او الرياضة والشي اللي منعت حالي اسويه هو اني اتفرج الريلز او التيك توك نهاااائيا وكنت اكتب كثير في اي موضوع احبو واشغل نفسي بشي ابغاه فكنت اخطط لعودتي للتسويق بع الباك ثم رجعت للبيت في سبتمبر وزارتنا اختي الاخرى وكانت تطلعني اغلب الاحيان معاها نلف المتاجر وبدأت ليكور ثم انغمست في الدراسة وعقدت العزماني ابدا كل الاشياء اللي احبها بنهاية الباك واشياء تفيدني حتى لو اتعب والخطوة الاولى رياضة صدقيني التعب الجسدي يعالج التعب النفسي ولاني كنت اشرب ادوية كثير تعالج فقر الدم والحمد لله وبشرتي بقت فيها سوى الاثار ومابقى فيها حبوب ورسخت في ذهن ماما فكرة انها تقدر توظني شغالة حتى الظهر فقط وبعدها اكون حرة والحين ابغا ارسخ لها فكرة نكتب المهام المحددة في ورقة نسويهم ونجلس لانو ماما تبقى تخترع مهمات جديدة فاعتقد ينفع معاها جدا
ادرك اني ابدا مااعطيتك نصيحة مفيدة واتمنى لو اقدر اساعدك ولكن صدقيني تمر هذي الفترة ان شاء الله وتبقى مدرد ذكريات فلا تحاولي تستبقي المرحلة او تستعجلي نفسك او تتجاهلي مشاعرك خلي اولويتك نفسك وراحتك وطمأنينك واذا في اي شي يساعدك سواء فضفضة او نصيحة كلميني واشوف بيساعدك جدا تشاركني في مدونة او شي رحلتك في العلاج التوثيق ترا جدا مهم سواء في التون او كتابيا او تصنعي حساب وهمي لانو لما يكون في مجتمع معاك يفرق كثييييييييير وتشاركي محاولاتك البسيطة في انك تسترجعي سلامك النفسي وبالنسبة للقران لا تركزي فقط على قراءته وانما اسمعي تفسيراته وقصصه لانو يعطيك معنى اكثر وحاولي تستشعري المعنى في كل شي خليك انسانة شاعرية وحساسة لانها هذا انبل صفة وتخليك اسعد والله

اتمنى لو اطلع من الشاشة واعطيك اقوى عناق

عندي فضول بس اعرف كيف كان وضعك بالأيام الأولى بعد الباك و كيف كان حال عقلك بعدما كان متعود على فكرة انه مقيد بموعد و هدف كيف كان وضعك بعدما اختفى ذاك الهدف الطويل أخيرا لساتني اذكر شعور الفراغ الداخلي الي حسيت بيه هذاك الوقت

أنقر للتوسيع...

مالحقت احس يوم الاربعاء جاءنا اخي واختي مع اولادهم وصار عددنا يفوق 20 فأنا عشان ابقا مركزة واراجع كنت اسكر على نفسي الباب وادرس ويوم الخميس نمت نومة المحاربين ويوم الجمعة استحميت استحمام طويل جدا جدا جدا وبقيت معهم العب وارقص واحل عراكاتهم يتعاركو كثير وبقوا معانا اسبوع وراحو يوم الجمعة اللي بعدو ويوم السبت رجعت اتمرن ورجعت اصنع محتوى فماحسيت بسبب الانشغال

صدقيني ذيك الفترة الي كنتي تشتغلي فيها لساتني اذكر اني مرة كلمتك و حسيتك مش تمام ابدا و قلت لك انك ما تركزي على الشغل و تهملي نفسك و تغفلي عن انك تعيشي ببساطة لكني عرفت انه كلماتي ما كانت كافية وقتها و ما رح تكون و اقدر افهم السبب من كلامك عن والدك لأنك حكيتيلي عنه كم مرة و طبعه مبين حاد و صعب خصوصا من الجانب المادي، اقدر احس بيك من ذي الجهة لأني نفس الشيء و عشان اطلب منه حتى الشيء بسيط احسب له الف حساب و اتوقع اسوء انواع الرفض قبل ما تحصل و الحمد لله حققتي من عملك شيء مفيد و ما راح تعبك ذيك الفترة هباءً و اقدر الاحظ انه كلش تجمع عليك من مرض نفسي الى عضوي فأكيد النتيجة ما بتكون هينة و طبيعي تظل عندك تروما منها، فترة كيف هذي منتمناهاش حتى لعدوي
مدري اذا اتذكر كويس لكن اعتقد انك حطيتي ستوري عن انه اكتشفتي انه فيك تكيس مبايض و ذا كنت حابة اسألك عنه و كيف اكتشفتيه لأني سمعت انه مش سهل تشخيصه و تأثيره هو برضو كبير على النفس
فخبريني عن صحتك حاليا من ناحية فقر الدم و غيره و كيف تجاوزتيهم؟ أحب اعرف تجارب الناس الأخرى الي مروا على ذي المرحلة لأنها بطريقة ما تخليني احس اني مش وحدي
انا ما اقدر اعبر عن أي من ما اشعر به للعائلة لأني اصلا شخص يعتمدون عليه من ناحية الصلابة النفسية و أي انهيار فيا يخليهم يذعرون و انا اكره الشيء هذا لأني ما اقدر انهار براحتي و صار الكتمان جزء لا يتجزأ مني و اكره اشوف نفسي عبئ على احد و للأسف ما اقدر اغير الشيء هذا على المدى القريب و حتى لو تكلمت ما بحس براحة الا اذا استمعت للشخص الآخر بدوري لذا لازم التفريغ يكون متبادل بيني و بين الشخص الي قدامي حتى ارتاح من شعور العبئ و لأني اعتدت على دور المستمع و المعالج لكن عقلي ما صار يحتمل أي مجهود ذهني حتى ابسط شيء زي الكلام العادي مع أي شخص ما صرت اتحمل الكلام او حتى مجرد سؤال بسيط من اختي او امي و داخليا اتنرفز لكني اكتم الى ان انفجر بلحظة ما و اظهر لهم كأني متهجمة و عصبية
و انعزلت عن البشر حتى صديقاتي الالكترونيات و أي بشري لأني معنديش طاقة افكر بكلماتي و لو كان بيدي كنت عزلت نفسي بغرفة 24 ساعة أنا و الحيط و بس عشان ما اضطر افكر او اتعامل مع اي شخص او اشغل عقلي بأي نوع من الأشياء،
و الشيء هذا ينعكس على الدراسة لأنها حرفيا عبارة عن مجهود ذهني و انا ما اتحمل و ينتهي بي الأمر بفعل لاشيء يوميا لمدة سنتين و هل اشعر بالندم؟ لا لأنه مشاعري برضو ما صارت تشتغل و كأني جسد بلا روح، مدري اذا حسيتي بذات الشعور زي و كأنك شخص آخر يشاهد جسدك من بعيد، اشوف نفسي اتعامل مع الناس اضحك و اتجاوب لكن انا ما بحس بأي شي و كأنه جسدي يتحرك تلقائيا و انا مجرد مشاهد ...
فقدت شهيتي تماما و تساقط شعري و صار فيه فراغات فاضطريت اقصه رغم اني ما قصيته بحياتي بس كان شكله صعب و هو خفيف فكان افضل خيار قصه رغم اني بحياتي ما كنت متوقهة اني بعملها يوما ما الحبوب ما صارت تقتصر على وجهي ذي انتشرت بكل جهة من جسمي حرفيا حتى ففروة راسي و فقدت حوالي 14كلغ من وزني ، كنت شخص ملتزم بورده اليومي من القرآن و الأذكار و السنن الرواتب فالصلاة لكني صرت حتى الفرض كان مهمة شاقة و كأني رافعة جبال على ظهري و انا رايحة اسويها و يمكن كان هذا الشيء الوحيد الي كنت احس بالذنب اتجاهه
و كلامك صحيح بشأن الخروج من البيت، لأني هنا أحس أني بسجن يجبرني اكون شخص ما صرت أملك الطاقة لأكونه، امي زيك مهووسة نظافة و مههوسة بتحويلي لشخص مستحيل، تتفاخر بيه قدام الناس من كل النواحي و يصلح أينما وضعتيه عشان ما تضحك عليها المرأة المجهولة ام الرجل المجهول الي رح تزوجني ياه او الناس المجهولين الي ما اعرفهم و تتوقع مني اكون مهووسة برأيهم اتجاهي زيها و كأني بحاجة لشخص يعيد تعريفي لأدرك من أنا لكن بالنسبة لها أفكاري عبارة عن كفر و عيب و ما يجوز
انا عكسها تماما روحي حرة تكره التقييد من أي نوع لدرجة اني ما اتبع المخططات اليومية مهما سويت و اخطط ليومي براسي و اغيره وقتما اشاء حسب ما اريد لكن اني اكتب مخطط؟ مستحيل اتبعه لأنه يحسسني بالتقييد و أنا مدركة اني رح احتاج للتخطيط بحياتي يوما ما لكن الفكرة اني شخص مستقل و الشيء هذا ما يعجبها ابدا احيانا احسها ما تحب الجانب المستقل مني لأني اقول و افعل الأشياء الي هي ما فكرت تسويها و الي كان ممكن تغير حياتها لأنه جملة "انا ما سويت كذا و عشت عادي ..." دائما على فمها
طالما اني ما بسوي شيء حرام اتقبل النصيحة لكن مش الي تهدف لتغييري فقط لأني ما بعجب مجتمع او شخص معين
لدرجة اني بطريقة ما حسيت بنوع من التحرر من خسرت الباك و كأني تحررت من صورة مثالية رسمتها لنفسي و رسموها لي رغم أنه الأصالة تقبع فأعماقي و كانت الدراسة و التفوق بدون مجهود كثير نوع من ابراز تميزي بالأفعال لكن ما عادتش تهمني و لا أي شيء آخر او شخص آخر و كأني انفصلت عن الواقع
لكن للأسف ما اقدر اغير المنزل أمي مستحيل تخليني اروح وحدي لأي مكان لأني بنتها المطيعة و اخواتي ما بيطيعوها زي ما بطيعها انا و ينفذون اوامرها بمثالية زيي فيستصعب عليها تسيبني اروح
المشكلة انه مكانتش عندي الرغبة اصلا اني اتعالج و كأني سلمت امري رغم انه كان في صوت خافت داخلي مش راضي عن حالتي الحالية لكني تعبي كان اقوى
كنت كلما انظر لنفسي فالمرآة اشوف شخص آخر تماما ... اقعد اتأمل بانعكاسي و اتساءل وش الي وصلني لذي الحالة؟
الشيء الوحيد الي خلاني اروح للطبيب هو الصداع الي ما عدت احتمله و الدوار المستمر و انقطاع النفس المفاجئ و رغم هذا كانت امي تشوفه دلع و الله مدري وش اقول 🚶‍♀

أما بالنسبة للقرآن فالشاعرية هويتي منذ الأزل زهراء في أي تفصيلة من الحياة لا أكتفي بالسطح الغوص في الأعماق هوايتي لكني ما عدت املك الطاقة لممارستها كما اريد و بالقدر الذي اريد، فأميل للانسحاب أفضل من اني ما اعطي للشيء حقه المستحق
احيانا اجبر نفسي لكني ما احس بالراحة فأنفر

الحالة هذي بدأت تجتاحني شيئا فشيئا من الأولى ثانوي الى ان وصلت لذي النقطة، انا حاليا اتناول ادويتي و بتغذى كويس و بحاول طالما اني مازلت اتنفس
الشيء الي مخزني قليلا اني آخر مرة درست فيها كانت فالثانية ثانوي و متوقعة اخسر المرة ذي برضوا بنسبة 70% و خايفة اعيد ذات الكرة السنة هذي برضوا ذي المشاعر الي تحركت فيا الأيام هذي

اتمنى لو اطلع من الشاشة واعطيك اقوى عناق

أنقر للتوسيع...

صدقيني انا الي ابغى اعطيك عناق و انا اتخيلك تمرين بذات الشيء و صدقا ما تدرين قد ايش اني فخورة بيك الواحد عشان يطلع منها مش أمر سهل و يحتاج قوة فأنا فعلا فخورة بيك زهراء