انمي تون AniMe TOoN

ممكن تقلي كيف تجاوزت ذيك الدوخة والارهاق اذا متذكر وطبعًا اذا يخلف التذكر شعور سيء مافي داعي
افكر انشغل اكثر بالتدوين واشوف لقاءات بخصوص الاحتراق والارهاق ومن الجانب الديني برضو احس ابتعدت هذي الفترة شوي عن التثقف وطلب العلم الديني فربما يفرق معاي
بالنسبة للرياضة وهذي النشاطات كانت تفيدني قبل اجدد مزاجي ولكن هذي الفترة احس ماعندي طاقة ربما اسوي تحاليل دم في اقرب فرصة لانو جدولي كلش مضغوط (خايفة من نزع الدم ) ازاي واحد بكبري لسه يخاف وهو كل سنة ينزع مرتين أو ثلاثة ويبقا يخاف

حقيقةً مش معتادة اشارك هذا الجانب مني خاصة اني لا اعرف نسختي الكئيبة ودايما اجدد حيويتي بسرعة ولكن شهدت بنفسي كيف اجبار النفس على السعادة احيانا يرجع بنتائج عكسية صعبة جدا فأتمرن على النكد والزن والشكوى حتى اوازن بين مشاعري واتعلم اعبر عليها لان طول عمري اعتبرت نفسي قادرة على اثبات نفسي ووصفها وشرحها ولكن استوعبت اني اظهر فقط الجانب الحلو بينما الجانب المظلم عمره ماطلع للعلن وكانت عندي تجربة سيئة جدا مع الاكتئاب والاحتراق وبدأت من نكران الحزن والتشكيك فيه والتقليل منه واعتباره مجرد مرحلة دون رعايته او احتضانه فكبر بشكل مرعب وسريع الى امراض متنوعة لدرجة كل يوم كنت اشرب ادوية كثيرة وصرت اشبع بس منهم ناهيك عن فقدان الشهية التام فما أتمناها لأي شخص وشكرًا لكلامك الطيب

كنت أبتعد يا زهراء تشان عن أي شيئ يسبب لي ضغط نفسي لأني لاحظت أني كلما أتعصب و أو أقلق تجيني الدوخة و جسمي يصير مو قادر يشيلني و راسي كأني هاز 100 كيلو و اكتشفت بعدها أن عندي ضغط مرتفع و عندو علاقة بنفسيتي قسما بالله يعني كلما اتعصب أو أبكي أو أحزن تتسارع دقات قلبي .. دقات قلبي ما كانت منتظمة و صدقيني هذه الدوخة ما تجي سوى من أسباب مو هيك شيئ عادي و خلاص .

اتمشي قليلا و تنفسي الهواء ولو لوحدك ما تحتاجين دائما لرفقة عشان تطلعي برا .. و اشربي الماء بكثررة و الأهم ابتعدي على كل شيئ تحسيه يضايقك أي شيئ يخليك متنرفزة و ريحي نفسك و ذاتك .. و الإكتئاب صدقيني إنو من أكبر أسبابه نقص الفيتامينات و أهمها القيتاميدن د ، و هذا ماقاله لي الطبيب يوم سويت تحليل لأني كنت أبغا أنتحر بشكل جدي .. كنت في حالة ميؤوس منها في فترة في حياتي .

فلا تستهيني بتلك الإشارات التي يرسلها جسمك أرجوك فقد تكون دلالة على أنك وصلت لمرحلة من التعب تفوق قدرة تحملك .

المشكلة العجيبة اني كل مرة ابعد عن مسببات القلق عندي ارجع اشتاق لهم فمااعرف هل هذا هوس او تعلق او مجرد ميلان وحب وبسبب الانشغال صار مؤذي لي؟
فحتى لما ارغم نفسي أرتاح واتوقف عن التفكير بالشغل اللي يسببلي الاحتراق هذا ارجع اكتئب بسبب المنع مااعرف اذا فهمت قصدي

فاللي يزعلني ان الاشياء اللي احبها هي اللي وصلتني لهذي الحالة

أفهم قصدك جيدا زهراء تشان .

أحيانا اامشكلة ليست في أننا نكره الشيئ بل نحن نحبه بطريقة تجعلنا نستنزف أنفسنا لأجله ، لذلك بطريقة غير مباشرة عندما نبتعد عنه نشعر بالفراغ و الإشتياق ، فنصبح واقعين في ألم الإبتعاد و ألم الإقتراب .

أنا لا أعتبره هوسا أو تعلقا مرضيا بالضرورة ، بل قد يكون ارتباطا عاطفيا عميقا بشي يمحنك متعة و سعادة مؤقتة و معنى لحظي ، لكن الطريقة غير متوازنة و هنا المشكلة .. الحل زهراء تشان ليس أن تمنعي نفسك عنه بشكل كلي و دفعة واحدة ، و إنما أن تعي بأنه عليك أن تتقربي منه بطريقة صحية لا تؤديك و لا تعتزليه ، و الأهم لا تجعلي الأشياء التي تحبينها تتحول لسبب لإيدائك .

و لهذا قد تشعرين بنوع من الإكتئاب ، لأنك حرمت نفسك فجأة من شيئ كان عقلك يهرب إليه بحثا عن الراحة و الهدوء أو شيئ كان يترك لوجودك معنى .

لذلك لا أظن أن السؤال " هل هذا تعلق أم هوس ؟ " بل السؤال الصحيح " كيف أستعيد هذا الشيئ الذي أحبه بدون أن يستنزفني و يؤذيني ؟ "

أكثر الأشياء التي يجب أن نتعلمها في الحياة هو وضع حدود لما نحبه أي كان ، لأن الحب بلا حدود يتحول لاستنزاف ، و الإستنزاف شو هوا ؟ هو شيئ بيخلينا نكره حتى ما كنا نعشقه للأسف .

تقدر تقول أنني لما أشتاق للشيء فأنا أشتاق لصورته في عقلي بدون ماأخاف من التوقعات والحواجز النفسية اللي تستهلكني فلما جلست مع نفسي جلسة طويلة فهمت حقيقةً أني لست حتى أفعل الشيء اللي أحبه وانما أفعل القدر القليل فقط والبقية خوف وتوتر وإجبار

فأبغا أكتب كل هذي الاشياء اللي حابة آسويها وتأذيني ووش صورتها بعقلي ورغباتي الحقيقية فيها وشو جالسة أسوي في الواقع وليه وأفكر بطرق تخليني أتجاوز ربما هذي المطبّات التي تستهلك طاقتي فبما أني بعمر الاكتشاف وليس الانجاز اقدر ارجع للبداية مرات عديدة حتى اوصل للمسار اللي يشبهني لانو عندي نزعة قوية تمنعني اعيش فقط عشان اعيش احب المعاني وأقدسها

شدّني جدًا كلمك زهراء تشان ، خصوصا لما قلت بأنك لا تشتاقين للشيئ نفسه ، بل تشتاقين لتلك الصورة التي رسمها عقلك عنه .

هذه نقطة أشعر بأن الكثير من الناس يمرون منها بدون أن يدركوا ماهيتها أو ينتبهوا لها ، نحن كبشر أحيانا لا نهرب من الواقع .. بل نشتاق لنسخة هادئة منه ، نسخة لا يتبعها الخوف و لا التوقعات و لا تلك الضغوطات لإتبات أنفسنا .

لم تكتفي بملاحظة هذا التناقض بل قررت كتابته و هذا أمر ألهمني جدا و فكرة رائعة ، الكتابة أحيانا تكشف لنا أن المشكلة ليست في الشيئ الذي نحبه ، و إنما تلك الأحمال الزائدة الذي وضعناها فوقه هي التي جعلته ثقيلا .. قد يكون حبك له لازال كما هو ، لكن ذلك الخوف و الرهبة و الهوس بأن يكون كاملا و مثاليا جعلته يصبح مرهقا بالنسبة لك .

و أن تكتبي كيف ترينه في خيالك ! كيف تعيشينه قي واقعك ! و ما الذي يقف بينك و بينه ؟ هوأمر بديع و ابتكاري لأنها تحول مشاعرك الغامضة و المبهمة لشيئ ملموس وواقعي و شيئ يمكن فهمه و التعامل معه .

أعجبتني جدا هذه العبارة منك و لامست مشاعري جدا .

" بما أني بعمر الاكتشاف وليس الإنجاز، أقدر أرجع للبداية مرات عديدة حتى أوصل للمسار اللي يشبهني." .

فيها دفئ و رحمة للنفس نفتقدها كثيرا و الله ، فهمت منها بأنه ليس كل بداية جديدة تعني أنك فشلت ، بل تعني بأنك أصبحت تعرف نفسك أكثر من السابق " هذا ما حاولت فهمه لأنها عميقة جدا ماشاء الله كم هي مقولة و اقتباس عظيم " .

لا تحاربي نزعتك للتغيير زهراء تشان و لا تقاومي بحثك عن معنى ، لكن لا تجعليها تتحول لعبء عليك يجعلك لاترضين إلا بالمعنى الكامل و المثالي ، المعنى لا يكون فقط في النهاية زهراء بل يكون في الرحلة، يتشكل و أنت تمشين .. تجربين ، تتعثرين ، تم تنهضين مرة أخرى .

أسأل من الله أن يوفقك لما يحب و يرضى ، و أن تقودك هذه الرحلة لنسخة تشعرين فيها بأنك تعيشين كما كنت تريدين .. لا كما يفرضه عليك الخوف و التوتر و القلق .. و أتمنى أن تجدين مساحة تفعلين فيها ما تريدين بكل حرية كالطير ، دون أن تسرق التوقعات متعة الطريق .