أنا الذي يرجُوك اخضراراً، فادفع عني الجَفاف. (1 زائر)

[Kinder]

بسم الله ننفتح المدونة الثانية وإن شاء الله هالمرة تستمر معاي لعمر طويل
وأرجع أعرف بشكل مختصر :
-زينب؛ طب وجراحة فم وأسنان
-ثرثارة للاسف بشهادة دكاترتي في الكلية

الدكتور نزار باهبري يقول انو وحده من الأساليب اللي تبعد الضغط النفسي هي الفضفضة فما ألوم نفسي
-أحب ارسم +اصور + أزرع النباتات وأمنيتي إنو يكون عندي حديقة لي

ألتقي بمدونتي على خير


​

 

[Kinder]

اهلا <تنفض الغبار



كنت قد اكتشفت مؤخرا اني للاسف صرت مو زي اول طليقة لسان ،
وحتى اني اكلج كثير بكلامي للاسف وما اقدر اوصل المعلومة اللي ببالي للي قدامي بسرعة.

تحديدا باخر ثلاث سنوات لانّي قضيتهم بالجامعه فالصدمات اللي عشتها ببدايتها افقدتني ثقتي بنفسِي للاسف
وانعزلت عن الناس لفترة

والشي الثاني هو بسبَب اللغة الانجليزية اللي مرّه ركزت عليها كثير لدرجة اني اهملت العربية لحد ما نسيت كم مصطلح
وما كُنت اتخيل اني اصِير من الناس اللي يتكلموا عربي وبنص كلامَهم انجليزي

واختي صارت تنقهر كل ما تكلمت معاها تقول يانينيييييي انك مختمه الانجليزي دَحين <ياليت اني ختمته صِدق

بس جد كنت جدا اكره الحركة ذي واحِس انهم متصنعين لكني حاليا عايشة وضعهم وتغيرت فكرتي عنهم .

وبرضه بسبب اني صرت ما اقرا كتب واذا قريت يدوب اكلمه ،اخر كتاب قريته كان اقوم قيلا لما كُنت بالثانوي .

وهاكلام ما يتعارض مع كلامي فوق اني انسانة ثرثارة
مشكلتي اني صرت احكِي كلام ما ينفهم من اول مره ولازم اعيد ترتيب كلامي كم مره
بس جد مره مزعج ذا الشي لما اشوف نظرة انتي اش قاعدة تقولين !!!؟؟

فقررت اني ابدا اتغير جدّيا وخطرت ببالي المدونة هنا

وقررت اني اكتب هنا اكثر بشكل حقيقي

لاني بخيالي كتبت حاجات كثير هنا

منها اني جدا جدا جدا جدا مره مبسوطه بالتحديث الجديد بشكل < بدري عليك!

جد اكثر شيء انبسطت فيه انو تنسيق المواضيع صارت اسهل بكثثثير
لان اكبر عائق لي انا ومواضيعي وتدويناتي اللي برضه طرحتها بخيالاتي هو الطَقم اللي اتكاسل اني انسق فيه

وقررت برضه اني اقرأ كم كِتاب برضه بالاجازة ذي <اي نصايح لكتب او روايات حُلوة؟

والله يعينني ويقدرني على نفسي لحد ما ارجع زي قبل واحسن

-تكمل نفض الغبار-

 

[Kinder]

صباح الخير

كنت أفكر أبدا من جديد بالمجتمع بس ضميري ما سمح لي
يعني أساساً أنا يالله أكتب هنا

تدوينة اليوم من طرف @Dark_Angel

ادري اني متاخرة كثير
بس صراحةً سبق وكتبت الرد وارسلته لنفسي بالواتس
-لسه ما تعودت اكتب بصندوق الرد-
والسالفة العبيطة بالموضوع هو اني حذفت برنامج الواتس وراحت الرسالة
و هالمرة رجعت اكتب من جديد بس بالصندوق هنا لعلي اتعود

12 شيء أمتلكه وهناك شخص في هذا العالم ليست له القدرة على امتلاكه:

أولا :
الحياة ، كوني حية ولسه قاعدة أتنفس ذا الشيء من أكبر النعم
كوني أنام وأصحى من النوم بيوم جديد معناته فرصة جديدة مُنحت لي
أنا لسه باقي عندي وقت و أقدر أتعلم وأعدل أخطائي .

ثانيا:
دين الإسلام اللي عرفني حقيقتي و ليش أنا موجودة ولمين أعيش حياتي.

ثالث شيء :
والديّ❤

رقم أربعة :
العافية منها كوني أقدر آكل وأمشي وأشوف بفضل الله
والشيء اللي يذكرني بها لما تاجيني حالات متلازمة طالب الطب

خمسة:
أخواتي الأكبر مني
نصايحهم لي سهلت عليّ حاجات بحياتي


ستة:
أخوي

سبعة:
هدى وجارتي أم ماريّا
محظوظة بكوني أمتلك صديقتين مثلهم

ثمانية:
امتلك برود ناحية الدراسة -الدرجات بالذات-
هالشيء ضيع معدلي شويتين
بس لا زلت أحمد ربي كون وقتي ما يروح ب البكاء على درجاتي
-هالشيء ما يعني إني ما أبكي من الضغط بسبب الدراسة-

٩:
القدرة على البكاء بهدوء
بس دموع تنزل
بصراحة هالشيء انقذني لما أكون بالجامعة أو السيارة
أو حتى لما أشاهد دارما
-ما حب احد يشوفني ابكي-


بصراحة نسيت اش اخر شيء كتبتهم

بس زي ما الأغلب هَ ١٢ ولا شيء بالنسبة للنعم اللي ربي أنعم بها علينا:
(وَأَسْبَغَ عَلَيْكُمْ نِعَمَهُ ظَاهِرَةً وَبَاطِنَةً)
يعني حتى الحاجات اللي أحنا ما نحس بها ولا نشعر بها هي نعم عظيمة من ربي فالحمد لله على كل شيء

​

 

[Kinder]

قبل ٥ سنوات تقريباً
كنت أتناقش مع صديقتي وأشكي لها:
هل بيوم أقدر أتغير ؟
وأصير إنسانه مو مدمنة على متابعة الأنمي وقراءة المانجا ؟

الفتره الماضية من حياتي كنت أشوف هوسي بالأنمي والمانجا عادة سيئة جدا بالنسبة لي .

لأن أغلب وقتي إذا ما كان كله يروح عليها .

أذكر إنو كنت لما ارجع من المدرسة
اقرا مانجا واقرا واقرا واقرا واقرا الين الليل واروح انام !

واقوم الفجر في الوقت الضائع وأقعد أذاكر وأحل واجباتي.

شيء ابدا مو طبيعي لدرجة اني فتحت موقع لمانجا
وسويت تحدي لنفسي اني اقرا كل المانجا والون شوت الموجودة فيها
وفعلا بديت أتابعها بالابجدية وما أذكر إذا كنت وصلت لاخر حرف او لا
والمصيبة؟ كنت أتفاخر بكوني قريت كمية كبيرة
وأنا بالأساس ما استفدت ولا شيء
غير ان وقتي كان يضيع هباءا منثورا!

هوسي ذا جعل تنظيمي لوقتي حرفيا زي الزفت !

سيطر على وقتي وحياتي ومشاعري حتى لأني كنت أموت بحب الشخصيات

بعدها بفتره دخلت عالم الانستا
فكنت أتابع ناس كثير ترسم مانجا ،

فجذبني الرسم بشكل كبير ،
صرت من حساب لحساب حتى وصلت لرساميّ المناظر الطبيعية
فبدا حبي للانمي يقل
ويزيد عندي الشغف للرسم
وصرت أتمنى إني اصير رسامة
ورسمت بخيالي رسمات كثيرة مرة


بعدها بفترة استهوتني الروايات
و صرت لا أتابع انمي ولا اقرا مانجا الا نادرا

لكن طحت في ادمان الروايات كمان
وزي الانمي ارجع من المدرسة اقرا الين انام !

فقلت لنفسي ليش ما أستفيد منها وأتعلم مفردات عربية أو حتى أكتب روايتي ؟

وجتني الرغبة القوية إني أكتب قصة .

وفعلا كتبت روايات وقصص كثير بالشخصيات والاحداث والنهايات برضو بس للاسف كل رواياتي ما تعدت سقف دماغي
زي أفكار الرسم بالضبط!

وهذه كانت مشكلة ثانية واجهتها بأغلب الحاجات اللي تصير بحياتي.

وهو كوني -كلام بدون فعل-

بعدها دخلت الجامعة وصرت يالله اشوف شيء

-الانميات اللي شفتها بمرحلتي بالجامعة تقريبا٣

-اخر حلقه انمي شفتها كانت الحلقه الرابعة من هجوم العمالقة الجزء الثالث ،
تقريبا قبل اكثر من نص سنة والى الان ما كملته .

-المانجا اخر فصل كان فجر يونا ما أذكر رقمه بالتحديد لكن في حدود ال١٥٠
يعني مرررره من زممممان


وكمان مع بداية الجامعة بديت اتفرج على الدرامات الكورية لكن ما وصلت لدرجة الادمان .

فلقيت جوابي الان بعد كم سنة !

كل انسان لابد من أنه يتغير
حتى بدون ما يحس .

أنا قبل ٥ سنوات مو أنا الحالية
وممكن بعد ٥ سنوات كمان اذا ربي أحياني أتغير برضو!

أذا الواحد حقيقي يبغى يتغير ،
لازم يتخلى عن حاجات كثير ؛
والحاجات هذه ممكن تكن عادات سيئة
أو حتى على شكل ناس.

والتغير يعتمد على البدائل اللي بدورها ممكن التغير ذا يصير للأحسن أو للأسوأ .

كل اللي نحتاجه عشان نتغير هو :
-همة
-وعزيمة
-وبدائل حلوة

والأهم:
نية صادقة من داخل
انو انا فعلا ابغى ابطل هالشيء .

(إنَّ اللّهَ لاَ يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُواْ مَا بِأَنْفُسِهِمْ)

​

 

[Kinder]

كان من المفترض إني من زمان نزّلت هذه التدوينة
بس بصراحه الكسل والتاجيل يعني كان له دور في التأخير
من قبل أسبوع رجعنا للجامعة والدوام

وهالسنة الحمد لله صرت بسنة رابع
معناته ابتدا شغل العيادات وعلاج المرضى والشغل الجاد?
حاليا بالسمستر ذا عندي بس مادتين أتعامل فيها مع البيشنت اللي ما أعرفهم ولا يعرفوني وكل اللي جابهم لعندي هو مشاكل أسنانهم اللي متوقعين منا نشتغل كويس ونحلها لهم بقدرة قادر

مادة تصحيح الأسنان-نحط حشوة على السن-
ومادة استعاضة -نعوض فيها اللي طاحت أسنانهم كلها أو بعضها بأسنان صناعية-

طبعاً مادة الاستعاضه طالبين منا ندور على بيشنت
ما عندها أسنان أبدا بحيث نسوي لها طقم
وأنا من الإجازة أدور ولا بقيت مكان طلعت فيه الا وأقول للناس لهم دوروا لي وحده ما عندها أسنان والحمد لله بالأخير حصلت بيشنت بس للأسف ما عندها سيارة توصلها



وقبل أسبوع كان الأحد أول يوم لي وفيه بعض مواقف كذا صارت لي بذكر بعضها

بأول يوم جبت معاي حلى قدمته للبنات على أساس سنه جديدة ونفتح النفسيات من جديد للدراسة
وأنا أوزع الحلاوة كانت فيه دكتورة أعرفها شافتني وأنا أوزع قلت يلا أعطيها وحده
وأنا أمد لها الحلاوة وحده من البنات قالت لي :
تصلّحين سوقك من دحين !!!!!!!

بصراحة الناس ذي :
نو كومنت .

بعدها كان عندي عيادة تصحيح الأسنان بما أنه كان أول يوم الدكتور هو اللي كان يشتغل على البيشنت على أساس يشرح وجذي

و كلمني أجيب بعض الأدوات وطلعت على أساس أجيبها وأنا راجعة مريت بموقف صدق حسيت فيه إن الوقت توقف ومره حسيت بضغط ومو عارفة إيش أسوي
وأنا في طريقي للعيادات إلا جو قدامي اثنين من البيشنت وحده منهم بيدها CD وفني أشعة ،
فني الأشعة كان يبغاني أترجم له إيش تبغى البيشنت اللي بيدها السي دي
اللي طلعت تبغى نسخه من الأشعه اللي سوتها في الس دي
والبيشنت الثانية تبغاني أدلّها على مكان استقبال المواعيد
وأنا بيدي انسترمنت ومن عند العيادات السستر تأشر لي تعالى الدكتور بدا يشرح عجّلي



صدق صدق الموقف كان صعب بالذات إنو أنا ما أعرف أقول لا للي يطلب مني شيء

لمّا كلمت زميلتي عن الموقف ذا قالت لي في الاوقات اللي زي ذي لازم تعرفي إن فيه أولويات لازم تمشين عليها


يوم الإثنين: كان ثاني يوم من الدوام
صحيت متأخر للأسف وطلعت من البيت متأخر والمحاضرات تبدأ الساعة ٨ الصباح
و أجري عشان ألحق لأن ما أحب أكون متأخرة عن المحاضرة وذا الشيء دايما يعطي انطباع نو حلو كانك مو مهتم ولا تحترم الوقت

سو جت ٨وخمس وأنا عند باب القاعة

الزبدة لما فتحت باب القاعة وفيه دكتور يشرح
وأنا لسه عند باب القاعة ما دخلت كان فيه كرسي قدّام الباب
قلت في نفسي يالله من اللي ترك الكرسي بالطريق يلا أسحبه بمكان عشان البنات ما يتأذون منه

وأمسك بالكرسي وأسحب من هنا إلا وأحس واحد ماسك فيه من ناحية ثانية وأنا أسحب من طرفي والكرسي ينسحب من الطرف الثاني وأسحب ومن جهة وينسحب من جهة ثانية !

حتى لفيت براسي ورا الباب إلا وفيه دكتور ثاني جالس وهو يقول لي بعصبية اططططلعي بببراااا اططططلعييي برررااااا اططططططلعيييي براااااا
جلست ثواني متصنمة ومصدومة على بال ما استوعب اني قاعدة انطرد

وبصراحة أنا مو من النوع إللي أحب أتشحت فيه الدكاترة وبليز وآخر مرة عشان أدخل فخرجت
.
والموقف هذا ما أخذته ببالي مره الشيء اللي تعلمته هو إني أخذت فكرة مرة كويسة عن أسلوب الدكتور وتعامله وكيف أتجنب أتعرض لمواقف فيها معه .

المشكلة لما جيب بسمع التسجيل شفت مدته نص ساعة بس
مع أن الدكتور ما طلع إلا بعد ساعة
وأسال زميلتي التسجيل مقطوع ولا؟
قالت لي لا أساسا ما بدا يشرح إلا لما جت ٨ونص
وكل الكلام قبل كان بس انترو?

المهم ما علينا
الحمد لله من ذاك اليوم ما تأخرت وصرت أوصل قبل المحاضرة ب ربع ساعة

آخر شيء حصل معي الأسبوع الماضي كان يوم الخميس
كلمت وحدة من سنة سادس إنو أبغى أكون البيشنت عندها عشان أخلع ضرس العقل المطمور بتاعي

طبعاً كانت عندي تجربة سابقة بنفس الحالة ذي قبل سنة بالضبط ، وقتها لما حسيت بالألم عرفت أنا ليش ربي جعلني أدرس طب الأسنان .

مع أن كلا الألمين كانوا مختلفين مره لكن لازالوا جداً مؤلمين مره

طبعاً حالات الضرس المطمور ما يشتغل عليها الطلاب ،الدكتور يسوي العملية والطالبة اللي كلمتها تكون مساعدة الدكتور .

وقتها لما رحت كنت أبغى نفس الدكتور اللي خلع لي قبل سنة
لأن مممممره حبيت خفه يده وشغله الشاطر

بس للاسف ما كان سوبرفايزور عند البنت اللي كلمتها
كان عندها دكتورة سبق ودرستني عندها مادة التخدير بسنة ثالث
ومرة انطباعي عنها بسنة ثالث سيء ومو حلو
وكلللللل ذا انقلب ١٨٠ لما اشتغلت علي
مممرررره طلعتتت ككككيوتتتتتتتتتتت وتجنننننن

طبعا الطلاب هم اللي عليهم انهم يدقوا ابره التخدير
بس الدكتورة لما شافتني جالسة على كرسي البيشنت قالت لي اووووووه اتتتتس يووووو
ومسكت حالتي من الأول للأخير بنفسها
وكانت كل شوي توقف الشغل وتسوي لي مساج للفك حقي لانه كان يعورني مع قوة سحب السن،

لما جا دور الخياطة قالت لها طالبة
دكتورة أنا طول الإجازة كنت أتدرب على الخياطة ممكن أخيط لها أنا؟
قالت لها الدكتورة لا دي حاله خاصة الأفضل تشوفي كيف بخيط أنا
ولما خلصت سوت لي مساج ثاني لوجههي
و تقول لي أرسلي لي إذا كان فيه أعراض مو طبيعية واخذت المناديل وتمسح وجههي وترشه بمويا
لما شفت تعاملها كيف كان مره كيوت وكانت مهتمه فيّ مره كبيشنت نمت مشاعري وقت
وتأكد عليّ عندك رقمي أي أعراض تصير لك كلميني على طول .
ما أدري كيف أنا كنت أفكرها شريرة

وبس الى هنا ذي كانت مغامراتي لذا الأسبوع
و باذن الله لي تدوينات قريبة مع تجربة أول بيشنت

 

[Kinder]

ما أدري من متى الأمور بدت وكيف وصلت للحالة المنهكة اللي أنا فيها حالياً.
ما صرت أعرف إيش راح اسوي بعد كذا
كنت أفكر راح تتحسن الأمور مع مرور الوقت،
الشعور ذا هو نفسه اللي أمر فيه بكل مره ،
بمجرد ما أدعس عليه راح يختفي ، وراح أكون بخير.

أحاول بكل قواي إني أدف نفسي ،
أتناسى الأفكار اللي تمر علي
بس كل شيء قاعد يسوء أكثر وأكثر
ومو قادرة أتحمل أو أطيق الوضع أكثر من كذا،
أحس بالضغط يزيد كل مره وقلقي قاعد يكبر .

ما أدري مين بالضبط الشخص اللي أنا قاعدة أتعارك معه،
ومجرد التفكير إني بحرب مع نفسي يخليني أخاف أكثر .

لما حاولت أفضفض لفئة من الناس
بالمرة الأولى قالوا لي تتدلعين، والمرة الثانية ضحكوا ،
وكرهت نفسي كثير بذاك الوقت، تمنيت لو أختفي.
بعدها فكرت بكلامهم وضحكت معاهم على نفسي
هل فعلا أنا ممكن أتوهم ؟ لكن تفكيري ذا جعل الخوف في يكبر ويزيد ،
كل اللي قاعدة أحس فيه هو كذب؟ طيب ليش أحس بكل شيء؟

أبغى أوقف شوي وأرتاح وأحس بالضغط أكثر لما أفكر في أهلي ،
هم متأملين في الكثير والكبير، هل راح أخذلهم؟
أخاف على أمي وأبوي وما أريد إنهم يقلقون عليّ

أحس إني وصلت لنقطه تهت وانحرفت فيها عن طريقي ،
ما عاد في أي قوة ولا طاقة ، ما ادري أنا إيش قاعدة أسوي بالضبط،
إيش هو الدافع اللي يخليني أستمر؟
إذا كملت وش راح ينتظرني بالنهاية؟
ايش النتائج اللي راح أحصل عليها؟
أفكار كثييييرة تمر ببالي وأحاول أقنع نفسي إني أقدر ،
أني لازم أظل أمشي ، لازم ما أوقف ، هي فترة وتعدي،
استمريت واستمريت وأحس إني أنا الوحيدة المختلفة كل مره،
أقول لنفسي الأمور رح تتحسن مع الوقت زي كل مره
بس ليش كل شيء قاعد يتحول من سيء لأسوء؟

أنا آسفة لنفسي لأني ما قدرت أتماسك أكثر من كذا ،لأني ضغطت عليها كثير.
أحتاج وقت طويل أرتاح فيه ،أراجع فيه قراراتي وأهدافي،وأصفي ذهني من كل شيء
هذا الوقت من احوج ما اكون فيه مع نفسي اثق فيها ، وقراراتها، استقبل شعور كرهي لها بالحب

أوعد نفسي إني مش راح أستسلم ، إنه مجرد وقت أراجع فيه حساباتي ،
أفكر من جديد بكل الحاجات اللي خلتني حاليا أمر بالموقف ذا ،
من وين بدا الغلط ومن فين بديت أتوه

الحياة مو سهلة على طول وبكره ممكن أمر بحالات أسوء من كذا،
لازم أتعلم كيف أتصرف، كيف أواجه خوفي
،لو كنت فعلا أتدلع أو أتوهم، لازم أمنع الافكار من إنها تسيطر علي مره ثاني ،
عشان ما أندم بعد كذا

كل اللي أحتاجة حاليا إني أخذ وقت طويل أراح أرتاح فيه ،
وأعيش الوقت لنفسي وأبدأ من جديد متوكلة على ربي .

و كل شيء راح يكون بخير بإذن الله
أعرف إن كل حاجة بخير
كل شيء راح يعدي على خير