عــابِـر

[FL❀Y]

08/17
كل سنة وأنا حلوة وغزالة وطيبة ولطيفة وذكية ومبادرة وشجاعة وكيوتة وناضجة وواعية
كل سنة وأنا زهرة

​

 

[FL❀Y]

ليش ما حدا حذرني أن الدراسة الجامعية مستهلكة لهذي الدرجة
عشت كل المشاعر إلا السعادة ناااااهيك عن رغبتي الشديدة في البكاء والانسحاب ولكن مانزلت دمعة وحدة فجالسة أراكم غيضي

حابة أحكي عندي الكثييير من السوالف ولكن خلصت طاقتي

​

 

[FL❀Y]

ما كنت مخططة أجي أكتب ولكن استوعبت أن هذي المرحلة مهمة في حياتي بحكم كونها جديدة، غريبة، غير مألوفة بالنسبة لي

فوددت أن أوثق مشاعري في هذه الفترة لعل وعسى أراجع هذي التدوينة يوما ما وأقول ياااااه كنت صغيرة

لو لخصت شهر سبتمبر في كلمة راح أقول هو الشهر اللي أخذت فيه خطوات وأنا خايفة

لأ..

مش خايفة..

وانا مرعوبة وميتة بالخوف

هو أكثر شهر حسيت فيه بالوحدة والغربة

ومستثقلة تكوين علاقات ولكن أحتاج أكون علاقات عشان أسمع أخبار وكذا ومافي اللي استند عليه ومش حابة أحكي صعوباتي لعائلتي عشان ما اخوفهم لأني أنا بحد ذاتي خايفة على نفسي وما أقدر أحميني

اكتشفت برضو اني إنسانة إنطوائية بدرجة كبيرة خاصة لما أفقد طاقتي وعندي موهبة في أني أعيش بدون حياة زي ماعندي موهبة رؤية الحياة في كل صغيرة

فحرفيا جالسة أشوف الجمال فقط في السماء والعشب والقطط وكل حاجة ماعدا هذولا الثلاثة ثقيليييين جدا على قلبي وتعبت وأنا في بداية المشوار

لدرجة اليوم مريت على مطعم الإقامة وأكلهم لا يؤكل ولسه وضعي مش مستقر فما أقدر أطبخ في غرفتي ووضعي متوتر مع رفيقتي في السكن ففقدت شهيتي في الأكل ولما وصل دوري حتى أخذ الأكل قلت للطباخ يعطيني فقط قارورة ماء باردة وقلتها بصوت واطي وكأني مهمومة فبقا يناظرني طويلا بعدين قالي هاتي يدك أعطاني عدد كبير من التفاح واعطاني جبن رغم انه مش من قائمة اكل اليوم

وحسيت فجأة برغبة في البكاء مدري ليه وكأنه طبطب علي بدون مايتعمد ومضطرة أبقا قوية ولا أقهر وأتكلم بلهجة واثقة لأني لسه مش مطمئنة لمحيطي و This is very tiring

فأتمنى عاجلا غير آجلا لما أسترجع هذي الفترة تكون مجرد ذكريات مش واقع أعيشه

 

[FL❀Y]

هلو وبعد هلو رجعوني للبيت عشان أنا مش بتاعت المسؤولية خالص شكلها متعبة أوي
اليوم عشت أسوء موقف في حياتي والمحزن أني مستعدة أعيش أسوء من هذا الموقف لأني في السكن الجامعي ياساده ياشطار
الحكاية ومافيها كنت جالسة أدرس قدام النافذة عشان أشم هواء نقي وكذا
وإذا بحشرة ضخمة سوداء اللون ذات أرجل كثيرة تدخل وتشبك رجليها في الستارة (احنا نسميه ريدو مش فاضية أبحث عن ترجمة أحتاج أركز على مشاعري الجياشة)
وطبعا أنا دوري بالبيت لما تدخل حشرة آصرخ بأقوى صوتي حتى أعلن للمحيط أن هناك كائن مقزز في المنزل ثم تأتي القوات الجشاعة وتقضي عليه

ولكن في السكن؟
مفيش قوات جشاعة ولازم أعتمد على نفسي أهء أهء

يعني لازم أقتله؟
أمبوسيل مينفعش

من قوة الصدمة والخوف من شكل الحشرة الغريب خليت باب الغرفة مفتوح ورحت أطبطب على كل الابواب أبحث عن الذكي الذي يحتفظ بمبيد حشرات

ولكن لا يوجد كلهم فقراء مساكين لا يمكن الاعتماد عليهم

فوش سويت انا الذكية المبادرة العظيمة الراقية؟

أروح أطلع من العمارة اللي اسكن فيه وأزوز العمارات الثانية عشان ألقا فارسة أحلامي المغوارة

والمضحك ان كل ده وباب غرفتي مفتوح وممتلكاتي الثمينة بالداخل

ولكن صديقة عمري اللي كانت في الجزء الاخر من الكرة الارضية والتي اتصلت عليها عشرات المرات اتت لنجدتي وقتلتو وانا حاليا اتشافى من الصدمة

والدرس اللي تعلمته من هذي التجربة اني انسانة لا يُعتمد عليها في المواقف البطولية

 

[FL❀Y]

هل أقدر أعتبر هذي الفترة مرحلة مؤقتة من حياتي أو خلاص هي دي حياة البالغين

قبل فترة طويلة كنت اتناقش مع زوجة أخي حول الطموحات وكذا وعلى أساس تقنعني أختار تخصص فيه وظيفة مضمونة تدريس أو تمريض وأسحب على التخصص اللي أبغاه

وكنت أقنعها أن هدفي مش وظيفة أصلا وما أقدر أتخيل حياتي عبارة عن كوني أطلع مع الصباح قبل 8 وأرجع للبيت بعد 4 مساءً ناهيك عن مهام البيت اللي حتبلش بعدين

فكنت أشوف أن هذا النمط من العيش مش شرط خاطئ وإنما يستهلكني ويستهلك قواي ويطفئ بريقي خاصة أني إنسانة غير روتينية

ثم انقبلت في التخصص اللي اخترتو ومااخذت بنصيحة أحد ولما بدأت الدراسة دخلت دوامة جديدة هي المقاييس (المواد) اللي جالسة أدرسها غريبة جدا علي!

أنا فعلا متطلعة على مجال الاقتصاد والتسويق والبيع ولكن مش بمفاهيم أكاديمية بحتة فجأة دخلت مواد أخرى محاسبة ومالية واحصاء وأشياء كثيييرة

وأنا تخصصي في الثانوي كان علوم يعني درست فيزياء وعلوم طبيعية (تسموها أحياء أتوقع) ورياضيات وإلخ..

فتحولي من كوني إنسانة عندها قابلية لفهم المواد العلمية إلى إنسانة مش لاحقة تلم منهج المواد الاقتصادية أرعبني

وجالسة أدرس مع أشخاص في الثانوي كانوا يلعبوا بالمحاسبة لعب فحسيت بنوع من الندم وفكرت لو دخلت تخصص طب او تمريض او طب اسنان مثلا زي ماعائلتي اقترحت كان بيكون أسهل لي

واحتجت وقت حتى أجمع ثقتي مرة ثانية لما بدأنا مشوار البرزنتيشن وصرت أفهم موضوعي بنفسي وأعد بحثي بنفسي وألقيه بنفسي وأفاجئهم بالإلقاء واحس بشعور الانجاز

حرفيا من دخلت لهذي المدرسة وأنا فاقدة إحساس كوني شخص ذو كفاءة ولأول مرة أجرب شعور أن أكون في أدنى رتبة.. الأقل فهم، الأكثر ضعف مرعب ياناس

لأني عارفة التخصصات العلمية مش دياري وفجأة الديار اللي توقعتها دياري ماكانت دياري