Sirius | ثَروةُ قلبٍ لآ يُمكن أن تُسرق . (1 زائر)

[Yarrow]

مشاعري مُتضاربه، أشعر بالضياع التَام
توقفتُ عن الشعور بما يَحدثُ مِن حولي
دخلتُ في حاله من اللاوعي، أشعر بالبؤس.. لا أعلم
كيف يُمكنني وصف ما أشعر بِه
، لكنني لستُ سعيده، وفي ذاتِ الوقت
أشعر بإن الحُزن مُحرم عَلي، مَنعتُ دُموعي
مِن الانهمار، وأذيتُ نفسي، لا أعلم مالذي أمر بِه، لَكنه مُتعب للغايه.​

 

[Yarrow]

مِنْ زمان بنفسي أَكتب عَن والدي ... و أَحس الآن الوقت المناسب للكلام عنه بما إنه يوم الأب ، بس علمود ما أكون متناقضة
انا ما اؤمن بسالفة يوم الأب يوم الأم يوم الأخ .... إلخ ! اني اشوف إن كل يوم عيد مدامني أحس بأنفاسهم تحيطني ، وأسمع صوتهم
وأشوف ضحكتهم ): ! هذا عيدي الفِعلي ! وإعطائي الأهتمام لهم بهذا يكون لهم ايام مو يوم واحد محدود الذكر بالسنة مرة ...
المهم عيفكم من فلسفتي ! انا والدي شَخص مكافح جداً وبرأيي هو عَظيم !! والدي تيتم بِعمر الـ10 سنوات بعد وفاة والده
بحادث سير مُتعمد ، وقتها كان العراق منتشرة فيه احزاب .. وجَدي ما قَبل يكون جزء من حزب ما ، وقتلوه !
والدي تكفل تربية اربع أطفال والحفاظ على والدته إلي ما قبلت تتزوج بعد زوجها ، و طردوهم أخوه جدي " أعمامهم"
من هِنا والدي وبعمره العشرة بدأ يشتغل بس عشان يوفر مستلزمات إخوانه وأمه ! وكانوا إخوانه ينادوه بابا رغم صغر سنه ..
هو فعلاً كان أب ! إلى أن كبر وصار عمره 16 سنة و تحسن حالة وأصبح عنده محل يبيع منه بجهده وتعبه طوال الست سنوات
بوقتها الكل طمع فيه ! وتقربوا منه عشان مصلحتهم .. بابا بهذاك الوقت ظل يدرس وما ترك دراسته وحتى رسب 3 سنوات
في سبيل يشتغل ويدرس وبوقتها تزوج وصار عنده أخي الكبير ، وإزادت المسؤوليات عليه وكان لازم يصير عسكري ! وما يرجع
للبيت بأيام كثيرة وممكن أشهر .. وعلى الرغم من هذا ! بابا قدر يوصل وصار ما عليه الآن ، رجل كبير بالسن له كلمته ووزنه
الكل يتشرف من التقرب منه ! والدي إلي فعلاً قضى قصة كفاح بحياته ... رغم ترك الجميع له حتى إخوانه إلي كانوا يعتبروه كأب !
لِهذا انا دائماً ما كنت بعائلتي أفضل والدي على امي xD ! اتذكر مره كنت صغيرة ووحده قالت تشبهين امك وانا بكيت واقول لها
انا اشبه بابا بابا رغم ضعفه بس لازال يبتسم لنا ويحترم ثرثرتي الصبح ونحن نفطر ): ! لازال يسمع كلامي حتى لو
كان سخيف .. رغم كل الخذلان إلي شافه من أقرب الأشخاص له وتضحياته لهم ! لازال يحسن الظن بالأخرين وعلمنا على حب الناس
لهذا انا إخترت حبي الأول بحياتي هو والدي .. لأجله تخليت عن كثير أحلام وطموحات لإنه شخص يستحق ! يستحق كل الحب ~
وحالياً نشوف كثير أطفال يتعرضوا لحياة تشبه حياة بابا ! خصوصاً بعد داعش .. بس صدقوني النجاح حيكون منهم ! مو من غيرهم​

 

[Yarrow]

زمان ... جنت أَكتب ، كان إسلوبي بَسيط لإني صَغيرة وصرت أكتب مذكراتي ! لما أحد يسألني "شنو الفائدة تكتبين مذكراتج"
جنت أكول "أني متأكدة لما اكبر راح اصير شخصية عَظيمة ... ولازم اكتب عني سيرة ذاتية ولما اموت تشوفوها" ما أعرف منين إجتني هلثقة !
وظليت أكتب اكتب .. إلى اخوي مرة فتحها وقرأ كلام إني كتبته عن أهلي لإن تعاركت وياهم وراح قراها كدامهم .-. !! من يومها رحت مزقت الدفتر
وذبيته وما صرت اكتب لحد هذا اليوم ... كَطفلة حسيت إن خصوصياتي إنتهتك وخلص ما حبيت اكتب ، بس جان عدنا مادة التعبير بلعربي
وجنت افرغ كل إلي بكلبي بيها xD ! اتذكر مرة جان عدنا إنشاء عن "الأم" ونكتبه بالمدرسة مو محضرين من البيت وهيج يصير فجأة
الكل كتب عن حب الأم لأطفالها وغيرها .. بس أني وحدي كتبت عن الجانب السلبي ، كتبت عن الإمهات إلي يتركون أطفالهم واشياء هواي
لدرجة هو الإنشاء عادي لو كان صفحتين بس أني كتبت 4 صفحات ! وقتها الأساتذة شكت إن عدنا مشاكل عائلية بالبيت او أمي تركتني
حتى لما ماما إجتي للإجتماع سألت ماما عن وضع عائلتنا وشافت الأمور تمام بس أني كتبت هيج من وحدي xD ! الحلو إني طلعت درجة عالية
والمعلمة كتبتلي ملاحظة أستمر بكتابتي ، جان عندي دفتر كتبت بيه قصص ! واول قصة كتبتها عن بيتر بان -تموت- <كراش الطفولة
بس مرة خذته ويايه للمدرسة وضاع ومن القهر ما رجعت اكتب ابداً ! بس بالإنشاء مالت المدرسة وأخذ درجات عالية بيه ...
فكرت بهلفترة أرجع اكتب ... وأطور نفسي بالكتابة بعد الإمتحانات خصوصاً بس حاولت كم محاولة شفت نفسي نسيت هواي اشياء
يعني ما اعرف اربط الأحداث سوا وهلشيء سبب لي إرتباك ! واني أول مرة افكر بكل جدية بمحاولة نشر كتاباتي ، وخايفة من النقد
سواء المكان إلي راح انشر بيه كتاباتي بالتون او الواتباد ، اكو هواي اشخاص يحبون ينتقدون بدون سبب وشايفه هواي منهم بالنت
وأحس صعبة عليi أوصف مشاعر مثل [ الخذلان ، الحب ، الكره ، الفقدان ...إلخ ] اخاف اوصفهم بطريقة مبالغة فيها أو اوصفهم
بدون ما أعطي حق هلمشاعر ! تجيني هواي اسئلة .. إني شوكت اكدر اكول على نفسي كاتبة ؟!
- لما انشر كتاباتي ؟ - لما اكو ناس هواي تحبها ؟ - لما اشوف نفسي أجيد هلشيء ؟
زين ..أني اشوف أغلب الكتاب البارعين كانوا "يتألمون" حتى وصلوا لهذي المرحلة من الخبرة بالكتابة ! يعني أحتاج اتألم علمود اكتب ببراعة ؟!
أني تألمت .. بس اتجاهل أحزاني وكل شيء امر بيه علمود متأثر على حياتي ، لازم أعيش بقوقعة حزني علمود أعرف اكتب بسهولة ؟!
يعني .... لازم اعيش مشاعر حزني حتى لو تأذيني بس علمود اعرف اكتبها ؟؟ لو أكتب أفكاري المتفائلة ؟!
إذا كتبت للعَلن ، لازم أكتب إلهم لو نفسي ؟! ...... محتارة محتارة ! أتمنى ألتقي بكاتب بأسرع وقت ممكن ويجاوبني ):​

 

[Yarrow]

I'm trying to hold my breath
Let it stay this way
Can't let this moment end
You set off a dream in me
Getting louder now
Can you hear it echoing?
Take my hand
Will you share this with me?
'Cause darling without you
All the shine of a thousand spotlights
All the stars we steal from the night sky
Will never be enough​

 

[Yarrow]

بما إني حاسه بملل .. كلت ادخل اكتب بمدونتي ، بدأت إمتحاناتي وصحيت على نفسي ودرست بجد لأول إمتحان
النقاشات والأسئلة والوزاريات .. بذلت جهد لا بأس فيه ، طبعاً تركت بعض المواضيع لإن كلت مستحيل تجي
إمتحنت اول يوم .. كهرباء ماكو واتوقع درجة الحرارة بالأربعين او اكثر ! ظلينا نهفي ببطاقة الإمتحان خلونا ننزع الأحجبة
واني ما رضيت كلت للمديرة : أني ما مشطه ما اريد انزعه -تموت- يعني عليكم الله هو إمتحان وزاري وين ألحك اشوف جهرتي ؟!
بس فتشتني وإستخدمت جهاز كشف المعدن حسسوني اتاجر حشيش مو أمتحن بس ناقصهم الجلب البوليسي يدخلوه يكعد يفتر وياها !!
وزعونا الاوراق والبطاقات ... اول سؤالين عدو على خير من السؤال الثالث للأخير اني طلعت روح الكاتبة إلي بداخلي وألفت منهج جديد
وعلى أمل يتم نجاح هذا المنهج وانجح ... المصيبة أني دارسه ! بس نسيت كولشي .. شنو السبب !؟ اكيد الحر !! دخت بالإمتحان وهبط سكري
ونمت على الرحلة من التعب يعني تخيلو قاعة إمتحانية 3 ساعات ونص ما بيها كهرباء ؟! واجتي الكهرباء المروحة مشغليها على الواحد !!!!
وماكو هوا اصلاً !!! شلون انجح ؟! شلون افكر واخذ راحتي !! الأدارة وزعت ماي .. واني شربته بنفس واحد وايديه ترجف ما اكدر اكل شيء
حلو علمود يرتفع سكري شويه !! ، رجعت للبيت ابجي ساعتين وبس اشهق من القهر واني وكتها نايمة بس 4 ساعات ومكضيتها دراسه !
كلت خلي انسى وادرس للعربي ... درست بكل جهودي للعربي ! لمدة يومين اني نايمة بس ساعة وحده وإلي هي قبل الأمتحان وما كلت بس
الريوك !! اخاف انشغل واستراح نص ساعة بس اكل اشياء بسيطة وارجع ادرس ادرس ادرس ! الوقت ما اسعفني وما لحكت اقرأ اخر اربع مواضيع
من الآدب ... فدعيت ميجيبوهم ! همين دخلنا القاعة ونفس الوضعية بس هلمرة اكو مبردات ! بس المصيبة الاسئلة اجتي صعبة ! والآدب !؟
الادب بس فرعين من إلي قاريته والباقي من آخر اربع مواضيع ما لحكت ادرسهم !!! اني هنا تخبلت وما اعرف شسوي حتى تأجيل اهلي ميقبلون !!!
اجونه مشرفين جان بنفسي اكول إلهم ! بس همه ما إلهم دخل بلجنة الأسئلة فسكتت ... طلعت من الإمتحان مو بس اني ما مجاوبه كل إلي بصفي
ما مجاوبين !! اني ما اعرف ابجي ألطم ... فظليت ساكته إلى رجعت للبيت وكضيتها نومه لليل ، حتى اهلي ما كعدوني عرفوا من الأخبار إن اسئلة العربي صعبة
اني حرفياً بيوم الأمتحان جنت ميته ، ماما بجت على حالتي ! اهلي ما حجوا عليه لإن همه يعرفون كمية التعب إلي تعبته خصوصاً بالعربي !!
طلعت حل الاسئلة النموذجية ... شفت كل حلي خطأ !! زين و دراستي ؟! النوم إلي ما شبعت منه حتى اكل ما أكل وبطني توجعني من الرعب والخوف ...
عموماً اني إيماني بالله قوي تذكرت الأية (وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ)
إذا جهودي ضاعت عند عباد الله ... فهي مستحيل تضيع عند رب العالمين​

 

[Yarrow]

- الإنسان لما يحاول يتغير ... لازم اول خطوة يخطوها نحو التغيير هي الإبتعاد عن الأشخاص ، وإذا نجح بالتغيير نحو الأفضل
برأيي لازم يترك كُل الاشخاص إلي جان يعرفهم ! إذا تغيرت ورجعت لهم بهلتغيير راح تبدأ الاسئلة على النحو الآتي :
تتذكر لما جنت تسوي هيج ؟! تتذكر لما جنت عندك هاي الصفة ؟! بله شلون تغيرت ؟! تدعي المثالية بتغيرك ؟!
او يبدأ الإستهزاء بتغيرك ! خصوصاً لو كنت شخص تغير نحو الأفضل ، الإنطباعات تجاه الاشخاص متتغير بسهولة
ولإن اغلبنا مُحاط بمجتمع خبيث ومُعاق ! بغض النظر إذا كُنا جزء من هذا الخَبث والإعاقة ! فَ مستحيل تشوف الكل راضي عنك !
وعن صفاتك الجَيدة .. انا حالياً اشوف مجتمعي يتنافس عن " مَن الأكثرُ سوءاً" ، انا حَاولت أتغير ونجحت تقريباً بتغيري
بس شفت إلي حولي مو راضيين ! ماكو واحد يتقبل إني تغيرت للأفضل !! لذا ... القرار إلي اتخذته ميهمني شلون هم يشوفوني
المهم شلون اني اشوف نفسي !؟ فرحانة لإن تغيرت ؟! تمام فرحانة .. الخطوة التالية للسعادة نبعد هلأشخاص المؤذيين عننا
كَونك شَخص عرفت اخطائك السابقة ، حاولت إصلاحها غيرت الأسباب التي تؤدي لهذه الأخطاء ! هذا وحده يعتبر إنجاز
تستحق أن تكرم نفسك عليه بَينما في اشخاص يستمرون بأخطائهم وهم ما يحاولون إصلاحها .. ​

 

[Yarrow]

من السيء جداً أن تكون شَخص ناكر للجَميل ... أول مَا سجلت بالتون ما كان قراري احصل رتبة ! او أكون شخص
ذو مَنصب هنا ! سجلت بس علمود أمارس هوايتي التَصميم واحجي ويه صديقاتي عن طَريقه بما إني ما املك وَسيلة ثانية !!
ومو بنفسي ولو مقدار صَغير برتبة او مَنصب وغير هلسوالف إلي اشوف الكل يتسابق عليها بس عَلمود يحصلون الرضا
وإنضميت لفريق التصميم مو لأني اريد اقدم واحقق إنجازات ! لو اريد حققت عن طريقه بحياتي الواقعية مو هنا
وبالمناسبة انا ما أحب اكون تحت إطاعة أمر احد مدري ليش "البعض" مأخذين وضعية المنتدى بجدية كبيرة
مَعلش نحن هنا للتسلية لا يكون حنسلتم جائزة نوبل للسلام لو حققنا إلي تريدوه ؟! شنو هلسطحية هاي !!!!!
وبقائي متعلق باشخاص فقط لا غير مو متعلق بِ "رُتبة" ~​

 

[Yarrow]

في كثير كلام كان ودي أكتبه هنا .. هلمدونة أخذت حيز كبير من تفكيري وعقلي كنت أفكر بكل حرف أكتبه !
كنت افرح جداً لما اشوف احد يحط إعجاب عليها او لما كان في تعليقات يعلقون عليها ، كَون في أشخاص يسمعون لكَ
هلشيء عَظيم !! عَظيم جداً الأغلب وانا منهم نحب نتكلم وقليل ما نحب نسمع ما في حد يحب يسمع كل الآراء وما يقول رأيه او يشارك فيه
لِذا .. هلشيء كان مفرح بالنسبة لي لإني اقدر اعبر عن مشاعري بكل سهولة بدون ما احد يحاسبني بِ "ليش قلت كذا او كذا"
في كثير كلام بنفسي اكتبه واقوله في كثير كلام بخاطري اقوله ، بس مو كل شيء يصير كما مخطط له
عموماً سَعيدة بالأيام والأوقات الي كنت انسق فيها المدونة وافكر بتدوينة جيدة فيها ... شكراً لكل شخص يحب كلماتها ويسمع لها

تّذكروا إن قلوبكم ثروات لا يمكن سرقتها ~​