مدونة مميزة ☽※☹ مَلْعُونٌ بِطُلْسُمِ الإِعْيَاءِ ☹※☾ (1 زائر)

[R A V E N]

اعتقد أن هذه الأيادي المرقطة اجمل ما رأيت عيني على الاطلاق
أنا أحب البهاق او البرص لدرجة لا يمكن تصورها
لدرجة أني ادعو الله دوما أن أصاب به أو أن يكون أحد أطفالي مصابًا به
لدرجة أنني أبحث أحيانا على طرق الاصابة بالبرص
للاسف لم أجد أي معلومة في هذا الصدد فلم يفكر أي يوتوبر أو مدون بطرح مثل هته الفكرة من قبل ،
غوغل يصرالو error بسبب أبحاثي واسئلتي له
تقول الأساطير الجزائرية أن سبب البهاق هو أكل السمك مع اللبن أو الرائب لذا يتحاشى الجزائريون كثيرا اكل أحد مشقات الحليب في اليوم الذي يتناولون فيه أحد المأكولات البحرية

من غيري أنا طبعا رغم اني لم اومن يوما بهته الخرافة أصلا
لكني جربت ذلك مرارا وتكرار ، ولم اصب لا بالبهاق ولا أي شيء آخر
عموما هته المعلومة خاطئة وقد اثبت العلم خطأها
تناول السمك مع الالبان أو الحليب لا يسبب التسمم أو البرص أو اي شيء من هذا القبيل

في البدابة كنت أعتقد انه مجرد خلل في تصبغ الجلد يولد الانسان به أو يصاب به لاحق في أحد مراحل عمره
اكتشفت بعد ذلك بسنوات انه ليس مجرد اختفاء لون البشرة والشعر فقط بل هو مرض و له مضاعفات كثيرة من بينها خلل في المناعة
أو الأرجح أن خلل في المناعة هو مسببه الرئيسي
البرص أو البهاق - المهق -البينيزم - لألبينية - ألبينو هو طفرة في الجينات، والذي يؤدي إلى انعدام وجود الميلانين و هي مادة طبيعية في الجسم تعطي لون للجلد، الشعر و قزحية العين والأغلب انه وراثي
لحد الآن أسبابه مجهولة وغامضة لم يحددها العلماء بعد
سواء بالنسبة للذين يولدون ببرص كامل مثل هؤلاء

^شوفووو شحال كيييوت

أو جزئي أي من يصاب به لاحقا مثل :

^ شوفوووووووو شحال كييوت

يرجح أكثر أنه بسبب تفاعل ذاتي من جهاز المناعة حيث انه يهاجم الخلايا الميلانينية السليمة ويدمّرها لسبب مجهول
أو بسبب التعرض لتوتر طويل وشديد أو صدمة نفسية
تصاحبه الكثير من المضاعفات من بينها مشاكل في الرؤية حساسية تجاه الضوء ضعف الرؤية حول الخ مشاكل المناعة حروق الشمس سرطان الجلد كون هته الصبغة هي من تحمينا من الاشعة الفوق بنفسجية وغيابها يجعل الجلد معرض لأضرار الشمس حتى لو كان التعرض لها لايتجاوز الدقائق


هذا المرض يصيب كل الأعراق والأجناس حتى أصحاب البشرة الفاتحة
كونهم يملكون صبغة الميلانين في أجسادهم بصفة عادية رغم كونهم يملكون بشرة بيضاء لكن سببها لا يعود لهذا المرض أو لاختفاء مادة الميلانين تماما من الجسم او مشاكل في المناعة
مثلا

أصحاب البشرة الفاتحة لديهم نقص في مادة الميلانين وهذ النقص طبيعي وليس بسبب مرض الإغراب > البهاق بالفصحى
+ كم أعشق أصحاب الشعر الأحمر > لم أترك شيء لم أحبه

إن الشكل الذي يظهر عليه المصابون بالبهاق هو انسان من دون لون ، عيونهم الزرقاء هي عين الانسان من دون مادة الميلانين التي تعطي العين لونها وتحميها فسبحان الله

أعتقد أن أصحاب البشرة الداكنة يظهر عليهم البهاق أكثر لطافة د
تخيلو ا.. ملامح افريقية وبشرة ناصعة البياض وعيون زرقاء ، لوحة سريالية من الجمال الالهي ديم

رغم جمالهم لكنهم يعانون كثيرا من التمييز العنصري والاضطهاد والمشاكل النفسية بسبب نظرة المجتمع لهم
أو حتى يتتعرضون للنفي أو القتل
بعضهم ضحايا السحر و الشعوذة في بعض البلدان الافريقية مثل تنزانيا حيث يتم قطع ايديهم او ارجلهم لاستعمالها في السحر
وقد يتم خطفهم من اهاليهم للقيام بذلك أو ابقاءهم أحياءً من دون اطراف لاستغلالهم لاحق
هذا مأساوي جدا
قد ينبع هذا من جهل الافريقيين بكل ما هو غريب عن المؤلوف وبالعلم الذي يفسر كل شيء
وسيطرة الخرافات على عقولهم لكن الأمر لا يختلف في البلدان الأكثر تطورا
لأنم يتعرضون للتنمر والسخرية كذلك
البعض يعتبر أنهم بذكاء محدود او يعانون من تخلف عقلي بسبب هذا المرض
وهذا غير صحيح مطلقا ، لا علاقة للذكاء ونمو العقل بالبهاق ولا يؤثر عليه لا سلبا ولا ايجابا

الأرجح أن هذا الاعتقاد رسخ في أذهان العامة بسبب كون المصابين بهذا المرض يكونون شخصيات خجولة
هذا اعتقادي ورأيي فقط
أعرف بعض المصابين بهذا المرض و كلهم أناس خجولين وقليلي الكلام وغير اجتماعين
والارجح أن هذا يعود لكونهم معقدين من شكلهم بسبب رؤية الناس لهم
لهذا هم منطوون على انفسهم فيظهرون للناس انهم ذوي ذكاء محدود


لا يهمني ما يعتقدونه هم حول انفسهم او مايعتقده الناس حولهم لكني احبهم كثيرا
انهم مميزون ولطيفون جدا

ولكن لقد توقفت عن تمني الاصابة بهذا المرض بعد ان فهمت حديث رسول الله أكثر
: { اللَّهمَّ إنِّي أعوذُ بِكَ منَ البرصِ والجنونِ والجذامِ ومن سيِّئِ الأسقامِ } أنس بن مالك
كنت اعرف هذا الحديث مسبقا لكن اعتقدت انه يقصد البرص الحيوان لأنه مؤذي ويسبب المرض
ولأنه نفخ في النار التي رمى فيها الكفار سيدنا ابراهيم عليه السلام

لكن رسول الله كان يقصد مرض البرص وقد تعوذ منه لضرره بالانسان جسمانيا ونفسيا
كنت طوال تلك المدة ادعو الله شيئًا أمرنا رسوله ان ندعو ببعده عنا

عموما أتمنى اني لست وحدي من يشعر بهذا الشعور تجاه البرص
وأتمنى حقا أن يتوقف المتنمرون عن تنمرهم كذلك
- اذا صادف احدكم شخصا مصابا بالبهاق أو البرص
فليخبره انه جميل وان هته البقع هي سر جماله وتميزه ق4
وأنه ما من مشكلة فيها او في شكله ح1
وأن ماري تحبك استر1

 

[R A V E N]

بعد ميلاني مارتينز بيلي ايليش من بين الفنانين المفضلين لدي الذين لم أفقد شغفي بهم بعد د
أحب كثيرا طريقتها في كتابة أغانيها والتي تحمل معاني كثيرة ، وليست مجرد كلام مكرر عن كثير من الأغاني
ليست موضوعا واحدا مملا تطرق له الجميع
وليست مجرد كلمات حول الحب وفراق الحبيب والمغازلة أو الرقص والمرح والمخدرات وكل تلك المواضيع النمطية والمكررة
مثلا لا يمكن مقارنتها مع كاميلا أو مالوما أو اريانا او غيرهم
لانه لا يوجد شيء مشترك يمكن على أساسه الربط والمقارنة
حتى مع تميزها وروعتها وتفردها لا يمكن وضعها في نفس المرتبة مع أكبر وأبرع وأشهر المغنيين
فهي ببساطة تقف خارج التصنيف لأنه لا أحد يشبهها ليمكن مقارنته معها
رغم أني أعتبرها تشبه ميلاني ، أو لنقل يمكنهما أن يتفقا معا ،رغم اختلاف الشكل لكن المضمون متقارب
لا اعطيها فوق حقها ولا أقلل من شأنها لكنها لا تشبه البقية لا غير
أعتقد أني أحب هته الأغنية أكثر من بقية الأغاني
اللحن وفكرة الكليب ككل
أحببت كونها تحدث عن علاقتها مع شقيقها وهواجسها
أحببت أكثر كونها استلهمت الاغنية من حلم راودها
احلامنا مادة دسمة لنتشبع بها الهاما ق4

 

[R A V E N]

تذكرت أمر مدوناتي القديمة اليوم
لقد كنت فتاة مرحة وحيوية وثرثارة جدا لا أدري لما أتحول شيئا فشيئا لحجر صامت مع الوقت
بعض التدوينات ذكرتني بذكريات لطيفة حقا ، واخرى جعلتني أشعر بالأسى
أحببت أكثر شبه الخواطر التي كنت اكتبها، كان اسلوبي واضح ومسترسل لقد فقدت موهبتي فعليا
لكن مت ضحك على تصاميمي آن ذاك ليام الزينة التي كنت أصمم فيها الى ان فجرت لابتوب خاصتي
كنت كل مرة أغير طاقم المدونة وكل تصميم أبشع من الآخر
لا و واثقة من نفسي كذلك

كان هذا أول طاقم قمت بتصميمه للمدونة

ثقيل على القلب أشعر ان تصاميمي من العصر الحجري لو كان هذا التصميم ملموس
لكان شيء خشن وصلب اذا صرعت بيه جبل يتصدع
أذكر معاناتي مع تلك الفئران البيضاء ، استغرقت مدة طويلة جدا في قصها من الصورة الاصلية
أعتقذذ ان هذيين التصميمين أكثرهم لطافة
صحيح انها ليس احترافية بتاتا و مملوءة بالأخطاء ولا يوجد دمج لكني أحببتهما حقا
أحب هذا الستايل من التصاميم
أحب طريقة الكولاج اذ كان هذا هو الاسم الصحيح ان لم تخني الذاكرة
هذا الفاصل لطيفة جدا ، أما الفواصل الاخرى بشعة جدا

أحببت الفأر الظريف الذي يحمل الكتاب ديم

^ كبير في الحجم وبشع جدا

ثم كان هذا آخر تصاميمي لمدونتي، هذا أقربهم لقلبي لاني أحب كورت كثيرا ق4
رغم بشاعة التصميم وخلوه من أي روح وبشاعة الخط لكني أحب هذا الطاقم ليومنا هذا
لقد استسلمت في النهاية من تغيير التصميم كل مرة بتصميم أكثر بشاعة وسخافة
وطلبت طاقم كان من تصميم الجميلة @Dr.Nadine
شوفو الابداع والجمال والاحترافية .. مش قالك الفوضى والبشاعة في تصاميمي

لقد جعلتني هته التصاميم اتذكر ايام الفوتوشوب لما قررت أن اتعلم التصميم لأطبق أفكاري السوداوية والغريبة
لكن في النهاية مللت وتوقفت لأن طريقة تعلمي كانت عشوائية جدا فلم أكن الحظ تطورا فعلي في تصاميمي
وهذا لأني لم أكن اتابع اي دروس لكسلي بل كنت اصمم بطريقة عشوائية
لدرجة اني لا أذكر الخطوات التي قمت بها في تصميم صورة ما ولا يمكن ان أعيدها واخرج بنفس النتيجة مطلقا
ثم ان اللابتوب خاصة فسد ولم اقتني آخر منذ ذلك الحين منذ 2018
بعد ان رفض والداي ان يشتريا لي حاسوبا جديدا لأنها ثالث مرة اقوم بافساد لابتوبي نار1

لكني اشتقت حقا للفوتو
عندما سنحت لي الفرصة أخيرا ان اقوم باقتناء حاسوب جديد
وبعد مفاوضات كبيرة مع والداي واقناعهما بمنحي المال الكافي لشراءه -فليس لي مدخول خاص يسمح لي باقتناء قطعة شكولا -
جاءت الكورونا وافسدت الامر برمته
أنا استعمل حاليا لابتوب اختي من 2018 وانا استعمله
في الواقع لقد استوليت عليه
العام الماضي تقريبا أخذته منها الموسم الدراسي كله كونها كانت سنة تخرجي وكنت بحاجة اليه
صحيح اني ظلمتها قليلا لكن ليس ذنبي انها البنت الصغرى و انا الكبرى
عليها ان تنصت لي وتحترمني وليس لها الحق في رفض اوامري
جديا اعتقد اني اشعر بالذنب قليلا
​

 

[R A V E N]

جديًا ، اليوم هو يوم الذكريات

أقدم لكم أسوء التصاميم في التاريخ تايني1

طاقم لموضوع خاطرة قمت بتصميمه، صورة السماء كانت جميلة جدا لكن افسدتها بقالب التصميم
الطاقم ككل مضر للرؤية وقد يصيبك عمًا مؤقت لو حدقت به لمدة طويلة
اذكر اني استغرقت في تصميمه مدة طويلة رغم بساطته لاني لم أكن اجيد استعمال الفوتو فكنت بطيييييييييييئة جدا
رغم هذا اذكر انني احببته

جااااااف جاااف تصاميمي تعاني الجفاف لم أكن اجيد استعمال التاثيرات لم اكن اعرفها اصلا
كان من الفترض ان يكون هذا هو طاقم الموضوع نسيت مصممته

لكني كنت اوده باللون الاخضر فغيرته

ـــ ـ ــ

^ اطول فوتر يمكن ان تراه عيناك

هذا ليس فاصل هذا لوحة اعلانات في الطريق السيار تظهر من بُعد آلاف الكلومترات
أعتقد اني كنت اود ان اطبق درسا رأيته لتصميم متحرك للفضاء و للنجوم في هذا الفاصل الصغير
اعتقد انه لا بأس به نوعا ما

ـــ ـ ـــ

رغم اني استعملت تأثيرا ما لكن النتيجة كانت بشعة جدا ، عندي مشكل مع الفواصل دوما اضعها بشكل ضخم جدا

الصورة ضبابية وغير واضحة والخط كذلك مشوش دوما ما كنت اتلقى ملاحظات حول جودة الخط ونوعه



حسنا يكفينا فضايح لننتقل الآن لأفضل التصاميم - في نظري على الأقل -
كي لا تعتقدوا اني غير موهوبة لتلك الدرجة

اذكر ان فكرة التصميم مقتبسة لكني احببته كثيرا واحببت الوانه خاصة

تصميم هاري بوتر لم يكن بتلك الاحترافية لكن لا باس به على الاقل افضل من التصاميم السابقة

لا ادري ماذا اعلق عن هذا الطاقم احترت هل اعتبره جيد ام سيء المهم اعتقده غريب نوعا ما ربما لانه رمادي جدا

ل اذكر جيدا انني استغررقت دهرا لاعداد ذا الطاقم ، واذكر اني كنت راضية عنه جدا واحببته من اعماق قلبي
اذكر انني شعرت حينها اني اصبحت محترفة تصميم
الآن انا ارى عيوبه الكثيرة ، صحيح اني توقفت عن التصميم لمدة كافية تجعلني لا اعرف كيف افتح برنامج الفوتوشوب اصلا
لكني اقدر على تمييز الاخطاء هنا ، خاصة الفاصل البشع هذا
لكن فاصل الجمجمة كان لطيف جدا
رغم هذا لقد احببت هذا التصميم جدا
وأحببت الرمزيات التي قمت بكتابة الحقوق عليها لاغير كونها مقتطفات من المانغا لا اذكر اني عدلتها او اضفت شيئًا عليها

هذا لطييييف جدا



اعتقد انه في هذين الطاقمين يمكن ان اقول اني فعليا اجدت التصميم

ايام كانت الخلفية في الماوضيع كان هذا الفاصل تحفة فنية

لقد كانا مميزن بحق كل شيء مميز رمزيات تصاميم فواصل كلش
لقد احببتهما كثيرا وشعرت من خلالهما اني دخلت عالم التصميم فعلا
وكانت نفسي تسول لي ان انظم لفريق التصميم
الحمد لله ان لابتوب فسد لاني كنت سأجني دعوات الزبائن لا غير


​

 

[R A V E N]

#فعالية شهر ماي
حسنا ، أنا املك اكبر كم من المشاكل النفسية والسلوكية ه١ ، حين يتعلق الامر بالكتابة فانا جريئة جدا
ولا اخجل من البوح بأي شيء يدور داخلي أو يتعلق بي خاصة لو كان القراء اناس غرباء لا اعرفهم شخصيا ولا يعرفونني ومن المستحيل أن نتقابل ، أما اذا تعلق الأمر بالكلام الشفوي فانا مجرد حجرة لا تنطق ولا تسمع ولا تفكر ?
عموما ساتحدث حول مشكل واحد الذي تفاقم مؤخرا واصبح عائق كبير امامي حتى أنه كاد يودي بحياتي
من المعتاد اني شخص لا يحب التجمعات وزيارة الامكان الجديدة من دون رفقة والتعامل مع الناس الغرباء
لكن عند الاضطرار فيمكنني التعامل مع الامر نسبيا .. لكن منذ 4 سنوات ربما تقريبا بدأ يوكاي ? صغير يجوب ردهات عقلي ويتغذى على أعصابي ويكبر يوما بعد يوم، إنه شبح البارانويا > احذفوا الجزء الذي يتعلق بجنون العظمة واتركوا فقط جزء الارتياب والشك
مشكلتي أني مصابة بجنون الارتياب والقلق المرضي من أي شيء خارج حدود منزلي
ناهيك عن خجلي المفرط الذي يزيد الأمر سوءًا ?
يعني الف مشكل تراكم على رأسي ولا اقدر على تجاوز الأمر ☹
أنا ارتاب من الناس وافعالهم وأقوالهم ونظراتهم حتى لو كانت نياتهم حسنة ان اقنعني عقلي أن احدهم يود خطفي او استغلالي فلاشيء في الكون سيجعلني اغيير رأيي ، بدأني هذا المشكل بعد ان اكتشفت خداع وخبث صديقتي المقربة طوال مدة صداقتنا وانها كانت طوال تلك المدة تتظاهر بأنها صديقتي لكنها لم تكن الا شخص مخادع و استغلالي في النهاية فبعد ان صدمت بأقرب الناس لي كيف لي ان اثق في غريب
وهته تتأصل من مشكل آخر وهو اني لو تعرضت لصدمة ما فانها تؤثر سلبا على حياتي الى الابد ، ظهرت انسانة حساسة في الاخير ? اتفه مثال ان احد قريباتي امسكها والداها تتحدث لشاب عبر الهاتف وكانت عقوبتها وخيمة ودخلنا معها نحن في تلك المعمعة - اي انا وقريباتي الاخريات- لكن بعد هته الحادثة بفترة وجيزة أصبحت الامور عادية معها كأن شيء لم يكن وعادت علاقتها بوالديها بصفة عادية وعلاقتها بذلك الشاب كذلك
لكن احزروا ماذا ? !!؟ اصبح عندي منذ ذلك الحين عقدة ورهاب من التحدث في الهاتف مع اي شخص لا يهم ان كان ذكر او انثى لا يمكنني التحدث معه عبر الهاتف اصاب بشلل في اللسان واصبح اتصبب عرقا ويصراولي المداهش ??
المهم تلك مشكلة اخرى ، حديثي الآن عن الارتياب والقلق والخوف المفرط غير المبرر حول كل شيء
وحول العالم الخارجي ككل ، هذا المشكل جعلني اتخلف عن الالتحاق بتربصي في أحد القنوات التلفزيونية الجزائرية لأنه كان يجب عليّ التنقل بين ولايتين ورغم ان المسافة لا تتعدى الساعة لكني كنت اخشى الضياع أو ان يتم سرقتي أو خداعي أو تظليلي أيا يكن ☹ .. ناهيك عن اضطراري التعامل مع الغرباء يوميا حيث اكون وحدي دون رفقة شخص اعرفه من قبل وهذا مشكل آخر ☹
هذا المشكل كاد بجعلني مرة أصاب بسكتة قلبية كوني ضعت فعلا مرة في أحد المدن التي لا أعرفها وكنت بعيدة جدا عن المنزل برحلة 4 ساعات ونصف ، ولأني خجلت من أن اسأل الناس أو حتى ان اطلب تاكسي فبقيت واقفة في الشارع حتى حل الليل ، كادت الافكار السوداوية التي تدور في رأسي و غلبتي من عجزي أن يصيباني بنوبة قلبية ، بالكاد قدرت على طلب تاكسي وفي نهاية طلبت منه ان يعيدني الى حيث وجدني ونحن في منتصف الطريق الى وجهتي لأني شككت انه يود خطفي فقد كان يتحدث عبر الهاتف لشخص ما ويخبره انه قادم ?? رغم انه كان يتحدث بصفة عادية لصديقه او لا ادري
لكن تبادر لذهني سيناريوهات مأساوية عدية عن كونه متاجر بالاعضاء تابشرية خاصة واني لا اعرف تلك المدينة لذلك لم اكن واثقة الى أين يأخذني فلم اقدر على اابقاء ثانية اخرى معه كاد يغشى عليّ هناك بالكاد حافظت على وعيي ، لو تباطأ دقيقة عن الرجوع ادراجه للخلف لرميت نفسي من السيارة ??
المهم وصلت الى الاقامة الجامعية على الساعة الحادية عسر ليلا حينها ، ثم بدأت أسئلة واستجوابات مسؤولي الاقامة من انت ومع من كنت وماءا كنت تفعلين وكيف ونظراتهم المريبة لي مما زاد حالتي سوءا ?
ومن يومها لم اتنقل لأي مكان مهما كان الثمن اقامتي امام الجامعة فكنت ادرس واعود لغرفتي ولا ابرححها مطلقا حتى أعود للبيت..
هته المشكلة جعلتني انفر من جميع الناس ام انهم من ينفرون مني ?? ، لا ادري الارجح اني السبب في ذلك فمن المستحيل ان اثق في اي شخص واتقرب منه او اتعامل معه بأي شكل من الاشكال ، بالكاد يسمع احد صوتي في الصف واتحاشى الجميع واتجاهلهم لانني اشك في نواياهم وافكارهم ومقاصدهم ونظراتهم لي
انا ارتاب حتى من ظلي فكيف لي أن اثق في سخص لا اقدر على قراءة افكاره ??

حاولت كثيرا ان اتخلص من هته الهواجس وان احاول ان امارس حياتي الطبيعية مثل اي شخص لكن الامر لم ينجح مطلقا خاصة لو تحققت ظنوني وشكوكي في النهاية ☹ فيزيدني الأمر سوءا ونفورا
رغم اني ادرك 100% انها مجرد تخيلات لكني اثق كذلك انها حقيقة 100%
لأني اتفه موقف يحصل لي وتحليلي الخاطئ للوضع يعزز هته الفكرة و يغرسها اكثر في وجداني ككل
هذا المشكل بالاضافة للكثير من المشاكل الاخرى التي تتداخل في بعضها البعض وتتجذر و تتفرع اصبح عائق كبير في حياتي وأمام مستقبلي المهني وحياتي الاجتماعية ? وحتى انها ستكون عرقل صعب أمامي ان قررت تكوين اسرة ستخلق مشاكل من العدم لن تؤدي للطلاق لكنها ستبطل الزيجة من اساسها :')
اتمنى فعليا ان اقدر على تجاوز هته الازمة ولو بشكل بسيط يخولني على الاقل للعمل ? الأمر يسبب لي اكتئاب حاد ولا احد يمكنه انتشالي غيري ولكن كأني مخدرة تماما لا اقدر على الحركة ، ادرك جيدا مايجب عليّ عمله انا اعرف الحلول جيدا واحفظها أعرف كل الكلام الذي سيقوله لي شخص مرّ بهته التجربة او شخص مختص أدرك بكامل قواي العقلية كل شيء .. لكن حين يأتي وقت التطبيق أتحول لتمثال جامد ?

​

 

[R A V E N]

محتوى مخفي: 1

حسنا ، قمت بهذا الاختبار العديد من المرات وحاولت ان اكون صادقة جدا في اجوبتي وحصلت على نفس النتيجة دوما
غير مرتين فقط حصلت فيها على

محتوى مخفي: 2

محتوى مخفي: 2

و

لا ادري حقا ولكن شعرت أن نوع شخصية الوسيط ناسبتني اكثر ربما لاني اعتقد انه لا علاقة لي بالمنطق
لكن مع قراءة مميزات وتحليل هته الشخصية - اي المنطقية- اعتقد انها تتناسب معي نوعا ما
كنت اعتقد ان الشخصية تتعلق بالذكاء الحسابي ورياضي وانا غبية في هذا المجال لكن يبدو انها تتعلق بالمنطقية في الحياة ككل ، رغم هذا لا اعتقد ان صفاتي وشخصيتي تتفق مع هذا النمط فعليا، ربما بنسبة لا تتجاوز 50%
شيء واحد اصابوا فيه بقوة وهو اني انطوائية بنسبة 93% هذا صحيح جدا

محتوى مخفي: 3

 

[R A V E N]

- المجتمع يريد ادخالي غصب للمطبخ لأني غسالة صحون ومكاني يعود في النهاية لهناك
- أنا شخصيا في المطبخ


http://instagr.am/p/CAK-L1Rhmi7/

 

[R A V E N]

أكثر شيء أكرهه في هذا العالم هو الماء
حسنا، ليس وكأني اكرهه لتلك الدرجة لكني لا أقدر على شربه ، يبدو لي طعمه مرًا ويصيبني بالغثيان خاصة لو شربته بمجرد استيقاظي ، في رمضان انا تقريبا ابقى من يومين الى ثلاثة أيام دون ماء لأني انسى أمره ، لكني اعوض جسدي بالعصائر الغير الطبيعية في الأغلب.
طبعا هناك سر عجيب يكمن خلف امتناعي عن شرب الماء ، كنت قبلا اشرب الماء بصفة عادية لكن في سن 15 ربما قمت بوضع تقويم اسنان ، وكان مقر الطبيب الذي اتابع عنده يقع في مدينة تبعد عن محل اقامتي بأربع ساعات ونصف ، فكنت كل شهر ولمدة 4 سنوات متتالية أذهب في زيارة تفقدية لمتابعة أسناني، ولاني أصاب بدوار السيارة كثيرا ولا اتحمل حالة الغثيان تلك، كنت اتناول أقراص للنوم ومقاومة التقيء وغالبا في الصباح الباكر قبل ان نقلع يعني واشرب الماء معها لأبلعها ، وشيئا فشيئا أصبح الماء في عقلي له علاقة بالتقيء والطعم المر لاني كل شهر اضطر للنهوض باكرا من اجل السفر فاشرب ادويتي و اتقيأ بمجرد ان اركب السيارة وقبل ان تقلع حتى ? ، خاصة واني لا احب الرحلات الطويلة والتي تنطلق في وقت مبكر جدا وكنت اضطر للقيام بها كل شهر ..
وهكذا أصبحت كل ما اقرب كأس الماء من شفتي اصاب بالغثيان ولا أشرب الا اذا كنت سأموت من العطش ?? .
كنت من قبل أعتبر الامر عادي انا لا احب الماء وانتهى الموضوع ، لكن لم أعد احب هذه العادة السيئة التي ستكلفني صحتي مستقبلا وأريد تغييرها ، في الواقع بدأت اعراض قلة الماء تظهر عليّ من ألم في المفاصل و العظام والبشرة الشاحبة المتضررة وجفاف الجلد رغم اني احاول الاعتناء ببشرتي لكن الامر غير مجدي كون جسدي متضرر من الداخل ، والاكثر وجعا هو الوزن الزائد :') لأني اعوض الماء بالعصائر الحلوة المصنعة ثم أن شهيتي مفتوحة لنهايتها ?? المفترض ان تناول كميات كبيرة من الماء ان تشعلني اشعر بالشبع
انا أحاول بجد أن أشرب كل ما شعرت بالعطش لكن الامر لم يفلح لا أقدر على اتمام كأس واحد ..
في بداية رمضان لم اكن أشرب كعادتي لكن اكتشفت حيلة ساعدتني كثيرا وجعلتني اتخلى عن العصائر ?
إنه القطران? لأنه يضفي للماء راىحة وطعم مميز فإنه يساعدني كثيرا على شربه ?
تصوروا !! انا التي لا اتجاوز الكأس أو النصف فقط من الماء في اليوم أصبحت اشرب لترين 2لتر ?
قد اشربها في فترات متقاربة بعد الفطور أو متباعدة من التراويح للسحور .
بالطبع هذا لاشيء بالنسبة للناس العادية لكنه انجاز كبير بالنسبة لي ?

ولكن هنالك مشكل صغير فقط ☹ اكاد اقطن في المرحاض اعزكم الله ?
اصبحت ادخل المرحاض كل 10دقائق وهذا مزعج جدا وغير محتمل
ماذا لو كنت ادرس أو خارج المنزل واحتجت للدخول ?
هل الجميع يحدث معه هذا أم ان جسمي تفاجأ من كميات الماء الكبيرة التي تدخله ?؟؟
جديا هل سيتوقف هذا مع الوقت أم اني سأعود لعادتي السيئة ??​

 

[R A V E N]

اليوم قمت باعداد البوراك

^طبعا هذا ليس ما أعددته اليوم لاني لم أقم بتصويره فقط أضع الصورة للتوضيح
^لكنه يشبهه على كل حال خو

لقد كان انجاز عظيم حقا لكن لا احد من عائلتي كان سعيدا بهذا الانجاز
والسبب أن الفأر الذي يجلس فوق رأسي ويأخذ زمام الأمور لمّا ادخل المطبخ لا يجيد الطهي مطلقا

هل تذكرون هذا الفيلم
الفأر الذي يتحكم فيّ أنا مجنون تمامًا ويمزج بين مكونات التي ان اجتمعت في صحن واحد تشكل فيروسا قاتلا نار1
اليوم كنت أعد بوراك عادي باللحم والخضار ، وصفة سهلة وسريعة أكثر وحدة مبتدئة في المطبخ تقدر على اعدادها بكل سهولة لو اتبعت الخطوات .. الى هنا كل الأمور تمام قمت بكل ما يجب ان أقوم به لكن يجب ان أضيف لمستيي الخاصة دوما
أنا من محبي الخردل كثيرا وأحب ان أضيفه لكل الأطعمة التي اتناولها

واليوم قررت أن أضيف القليل منه في الحشو ولكن لسوء حظي كانت النوعية هذه لاذعة جدا ، رغم أني وضعت ملعقة صغيرة واحدة فقط لكن أصبح طعم الحشو حارقا للأعصاب نار1 ، تعرفون ذلك الشعور العجيب لما يكون الخردل لاذع جدا حين تتناوله تشعر انه اتجه لعقلك وليس معدتك
المهم حين وضعنا طاولة الافطار وأخذ كل فرد حصته وهو يمني نفسه بأكلها ، ليجد في النهاية ان أغلبها خردل
لم يتناول أحد اليوراك اليوم غيري و أبي لأننا الوحيدان الذان نحب طعمه
طبعا اكلت أكبر حصة 8 حبات وتركت 3 لسحور تايني1
بينما اكل هو 2 فقط لأنه ليس بذلك الجشع مثلي
في الواقع ما جعلني آكلها كلها هو كون امي وبختني كثيرا وبدات تتذمر من كوننا سنتركها في الثلاجة الى أن تُرمى
لذا تناولتها جميعا لأثبت لها اني لست مبذرة ر
أبي كان يعتقد اني تعمدت أن أضع كمية كبيرة من الخردل كي اتناول البوراك وحدي لذا وبخني هو كذلك غ
لكني والله لم أضع الكثير ولم تكن هته نيتي ،
انها اول وآخر مرة أقدم فيها خدماتي لهم في المطبخ
نموت بالوقاف ونشقى وفتالي نسمع وسخ وذنيا

​

 

[R A V E N]

لا باب في غرفتي ، لكن كل الجدران تدق، وشيء ما يحاول الدخول عنوة من أي ثغرة
سريري يتوسط غرفة خالية من الأثاث والزوايا التي تحب الشياطين الجلوس فيها ومراقبتي بعيونها القانية ..
أختبئ تحت بطانيتي وألُّف نفسي بها حد الاختناق، متكورة كالجنين أحمي فرائصي من الوحش الذي يقطن أسفل تختي ..
يهتز مضحعي بجنون، تُسحب وسادتي من أسفل رأسي وتطير بطانيتي بعيدًا كاشفة جسدي للخيالات ذات المخالب .. أغلق عيني بقوة وأحبس أنفاسي وأتكور من جديد آملة أن يعتقدوا أني مجرد جماد.

مرحبا بك في أفضع كوابيسي .. أوياسومي نساي ??

​