I CRIED FOR YOU | مثل الموسيقى ، الحزن عالمي (6 زائر)

[خَوْد]

الأساليب المستخدمة لمساعدة الثكلى

من المهم توعية الأشخاص الذين يعانون من الحداد أن أهم شيء يمكنهم فعله هو منح أنفسهم
الإذن بالحزن على طريقتهم الخاصة . لا توجد طريقة صحيحة أو مقدار الوقت المناسب .
شجعهم على تقييم مشاعرهم بصدق (على سبيل المثال ، الغضب والحزن والشعور بالذنب)
ثم مشاركة أفكارهم ومشاعرهم مع شخص يثقون به - صديق أو فرد من العائلة أو رجال دين
أو معالج ، إلخ .

كيف يمكنك المساعدة ؟

يحذر معظم خبراء الحزن من إجراء تغييرات جذرية في وقت قصير جدًا بعد وفاة
أحد أفراد أسرته (على سبيل المثال ، الانتقال إلى منزل جديد ، وبدء علاقة جديدة).
غالبًا ما يُنظر إلى هذه التغييرات المبكرة على أنها محاولة " للهروب " من ألم الحزن .

ولكن بصفتك صديقًا مقربًا ، يمكنك الاعتماد على أي عدد من الأسئلة والأساليب التي
تركز على الفجيعة لمساعدة شخص ما على معالجة مشاعره وحزنه .

اضبط المسرح ، وابدأ المحادثة

1- اخلق بيئة مساعدة من خلال إيجاد مكان هادئ وخاص للتحدث . أثناء الدردشة ، أظهر الدفء والاهتمام والاحترام .

2- عندما تتحدث عن شخص مات ، استخدم صيغة الماضي ، واستخدم اسمه أو اسمها ، ولا تخف من كلمات مثل
"موت ، مات ، ميت" .

3- يمكنك أن تبدأ أول لقاء لك مع الفقيد بأن تطلب منه / منها أن يخبرك عن الموت . ماذا حدث
في ذلك اليوم أو الليل ؟

4- اسأل عن خطط الجنازة أو خدمات الذكرى .

5- اسأل عما يحدث منذ الموت . كيف كانت الأمور مع العائلة / الأصدقاء ؟
هل يبدو أنه قادر على التحدث بصراحة عن المتوفى ؟

اطرح أسئلة تشجع على التفكير في ردود أفعاله تجاه الحزن

1- يعاني بعض الأشخاص من صعوبة في الأكل أو النوم بعد وفاة أحد أحبائهم .
هل تأكل بشكل جيد؟ هل تخرج من المنزل وتنخرط في هواياتك وأنشطتك العادية؟
هل هناك شيء يزعجك في الآونة الأخيرة؟

2- ماذا عن الأوقات الصعبة الأخرى في حياتك؟ هل كانت هذه حديثة أم في الماضي؟
(كيف استجاب شخص ما للخسائر السابقة يمكن أن يخبرنا كثيرًا عن الكيفية التي من
المحتمل أن يتكيفوا بها مع الخسارة الحالية) .

3- ما هي مهارات التأقلم التي استخدمتها في الأزمات الماضية؟ حاول الاعتماد على هذه الموارد نفسها الآن .

تقديم دعم ملموس وتشجيع تكتيكي

1- ساعد الشخص على الاعتراف بالإنجازات الماضية كطريقة لإعادة الثقة بالنفس .

2- أكد قدرته على تحمل الخسارة الحالية .

3- اسأل عن علاقته بالمتوفى .

4- ساعده في التعرف على الصفات والمواهب الخاصة التي كانت تحبها لدى المتوفى .

5- ذكر الناجي أنه من الطبيعي أن يشعر بالإرهاق من شدة مشاعره .

6- ساعده على تحديد مشاعر الخسارة والشعور بالألم . الاعتراف بأن الألم جزء
من تجربة الحزن ؛ طمأنه / طمأنها أن الألم لن يكون دائمًا شديدًا .

7- امنحه / لها الإذن بالبكاء - واسمح له بالشعور بالارتياح إذا شعر / شعرت بالراحة .

8- اعترف بحدوث نكسات وذكّرها بعدم الذعر . يمكن أن يبدو الحزن وكأنه أفعوانية عاطفية
في بعض الأحيان ، لكن اشرح أن هذه بقايا حزن ، وليست إشارة على أنها بدأت من جديد .

9- الحزن مرهق جسديًا وعاطفيًا . شجع المفجوعين على الاعتناء بأنفسهم من خلال تناول
وجبات متوازنة ، وشرب الكثير من الماء ، والحصول على قسط كافٍ من النوم ، وممارسة
الرياضة بانتظام ، والحد من الكحول والعقاقير الأخرى التي تغير العقل ، كل ذلك يمكن
أن يعيق عملية الحزن .

10- شجع الصبر على الذات والصبر مع الآخرين الذين قد لا يفهمون مشاعرهم .

11- ذكّره أن يكون لديه توقعات واقعية حول مقدار الوقت المطلوب للشفاء من حزنه .

12- شجعه على أخذ يوم واحد في كل مرة . في بعض الأحيان ، قد يكون من
الأسهل تقسيم اليوم إلى زيادات يمكن التحكم فيها .

13- اقترح بداية بطيئة للروتين العادي عن طريق القيام بالأعمال المعتادة الصغيرة
(مثل التسوق) أو اختيار 2-3 أهداف واقعية لتحقيقها في زيادات لمدة ستة أشهر .
يوفر التحقق من صحة التقدم وتحديد الأهداف الأمان وتحكمًا متجددًا في حياة الفرد .

14- شجعه على القيام بأشياء صغيرة للآخرين لإعادة تركيز الانتباه عن آلامهم .

15- طمأنه / طمأنها بأنه لا مانع من وضع حدود مع الآخرين وقل "لا" عندما يكون ذلك مناسبًا .

16- أكد حقه / حقها في الشعور بالبهجة والأمل والعلاقات الجديدة - لا يوجد أي منها خائن للشخص الذي مات .

استفد من هذه المساعدات المحددة مع الثكلى:

يشعر بعض الثكالى بالحاجة ، خاصة بعد الوفاة مباشرة ، لمعرفة كل ما في وسعهم بشأن
المرض و / أو ظروف وفاة أحبائهم ، وفي بعض الأحيان يريدون مراجعة السجلات الطبية .
هذا أمر طبيعي ونموذجي بشكل خاص في الموت المفاجئ .

1- تشجيع استخدام الرموز و " الأشياء الانتقالية " مثل الصور ، أو أشرطة الصوت
أو الفيديو ، أو الملابس أو المجوهرات ، أو المجموعة التي كانت خاصة بالمتوفى .

2- اقتراح التعبير عن أفكاره أو مشاعره بكتابة رسالة إلى الفقيد أو الله .

3- يقترح الاحتفاظ بمجلة أو قصائد خام خاصة بذكرى تجربة الحزن .

4- شجعه على زيارة المكتبات و دور العجزة والإنترنت للحصول على معلومات
حزن من شأنها أن تجعل تجربة الحزن أمرًا طبيعيًا .

5- اقترح استخدام الأعمال الفنية وكتب الذاكرة وصناديق الذاكرة وما شابه
للتعبير عن مشاعر الحزن .

6- إذا كان لديه " عمل غير مكتمل " مع الشخص المتوفى ، شجعه / عليها
(كما يفعل أحد معالجي الحزن) ليوضح في ذهنه ما هي المشكلة وكيف يمكن حلها .
إن التركيز على ما كان الناجي قادرًا على فعله للمتوفى - وليس ما كان يجب
أن يفعله - يمكن أن يدعم التعافي .

7- شجعه على لعب الأدوار التي يخافها أو يشعر بالحرج تجاهها ، مثل بدء علاقة جديدة
أو بيع منزل. يمكن أن يؤدي لعب الأدوار إلى بناء مهارات تأقلم أقوى .​

 

[خَوْد]

أفكار لبداية محادثة لدعم صديق حزين

الحزن موضوع معقد . لقد بدأنا للتو بصدق في فهمه في مجتمعنا الحديث .

وكلما تعلمنا وفهمنا المزيد عن الحزن ، كلما تمكنا بشكل أفضل من دعم أولئك الذين يمرون به .
عندما نتمكن من دعم بعضنا البعض بشكل أفضل ، نقترب أكثر من تحرير أنفسنا من الصدمات
الجماعية والمرض وكل شيء آخر يأتي مع حزن غير معالج .

الآن ، نتعمق في ما لا يجب قوله ، وماذا نقوله لصديق حزين . بعد ذلك ، نقدم 21 بداية
محادثة يمكنك استخدامها اليوم لتقديم الدعم لمن يعانون من الحزن في حياتك .

إرشادات لما لا يجب قوله لصديق حزين

# 1: لا تتحدث عنك.
في ثقافتنا الموجهة نحو "الذات" أو "أنا" ، قد نجد أنفسنا نرغب في التحدث عن حزننا لنظهر
للناس أننا نفهم أحزانهم . الشخص الذي فقد من يحب للتو ليس لديه القدرة على سماع حزنك .
يريدون فقط أن يُسمعوا ويفهموا .

# 2: تجنب العبارات المبتذلة مثل "أنا آسف لخسارتك".
إذا فقدت أي شخص من قبل ، فأنت تعلم أنه إذا كان هناك أي شيء يشعر بالحزن أكثر
من فراغ ، فإنه يسمع نفس الشيء مرارًا وتكرارًا من حشد من الناس . على الرغم من
أنها لفتة لطيفة وأحيانًا كل ما لدينا القدرة على تقديمه ، اعلم أن أفضل ما يمكنك القيام به
من أجلهم هو الحفر في أعماق قلبك والعثور على كلماتك الفريدة لنقولها لهم . سيحمل
هذا المعنى الأكبر بالنسبة لهم ، وسيوفر لهم أكبر قدر من الدعم .

# 3: لا شيء ، أو التجنب.
في بعض الأحيان يكون من السهل تجنب شخص ما لأن حزنه غير مريح لك .
هذا هو الاتجاه الذي اتخذته ثقافتنا في مجتمعنا سريع الخطى والقائم على الإنتاجية .
ومع ذلك ، فنحن جميعًا مدينون لأصدقائنا وعائلتنا ومجتمعنا وأنفسنا لمواجهة أي
مقاومة نختبرها للظهور لمن هم في حياتك في وقت حاجتهم . نحن نعلم أنه إذا كنا
نحزن ، فنحن نريد أن يكون الناس هناك من أجلنا أيضًا . لذلك دعونا نقدم ما نعلم
أننا سنحتاجه.

# 4: أي شيء يحاول إصلاح أو تغيير حزنهم.
ما هو أسوأ من استخدام الكليشيهات هو إبطال حزن شخص ما بمحاولة إصلاحه أو تغييره .
إن إخبار شخص ما بـ "تجاوز الأمر" أو استخدام مصطلحات مثل "على الأقل أنهم في مكان
أفضل" لا يفيد في رحلة حزن شخص ما . مرة أخرى ، في كثير من الأحيان يمكننا أن نأتي
من مكان رائع نرغب فيه ألا يحزن أحبائنا بعد الآن . ومع ذلك ، من المهم السماح لهم
بالحزن بوتيرتهم الخاصة .

# 5: خلق أي توقعات حول حزنهم.
إن إخبار شخص ما بأنه يبكي كثيرًا ، أو يحزن لفترة طويلة ، أو أنه يجب أن يتخطى الأمر
الآن ليس مفيدًا أيضًا . هذا يخلق العار ، الذي يرسل القلوب الحزينة إلى دوامة هبوط .

نصائح حول ما نقوله لصديق حزين

# 1: امسك مساحة لهم.
لا يحتاج الشخص الذي يشعر بالحزن إلى تغيير أي شيء من أجله . يريدونك
أن تكون هناك فقط . بكل بساطة . لذا مهما كانت القدرة على الاستماع التي يمكن
أن تقدمها تساعدهم على الشعور بأن سمعتهم ورؤيتهم في تجربتهم ، فهي ذهبية.

# 2: تحقق من صحة حزنهم بالتفكير.
عندما يتحدث إليك صديقك الحزين ، فكر في ما يقوله لك . خاصة عندما تشعر أنهم
يشاركون ضعفهم . على سبيل المثال ، إذا قالوا إنهم يشعرون بالضياع ، فقل لهم
"سمعت أنك تشعر بالضياع الآن". هذا وحده يمكنه فعل الكثير . جربه وانظر بنفسك.

# 3: بدلاً من تقديم الدعم ، فقط احضر.
إن القول بأنك موجود من أجل شخص ما وأنك موجود من أجله هما شيئان مختلفان .
احضر مع اللازانيا . افرك رقبتهم . التقط مشترياتهم من البقالة . رتب فراشهم . تعتبر
المراحل الأولى من الحزن وقتًا رائعًا للعمل أكثر والاستماع أكثر والتحدث أقل .

# 4: احتضن اللحظات عندما لا تعرف ماذا تقول أو تفعل.
كن ضعيفًا حيال ذلك . قل "لست متأكدًا مما سأقوله الآن ، لكني أريد فقط أن أكون
هنا من أجلك . هل هذا جيد؟" إنه لمن المنعش أن نسمع من شخص ما! لسنا بحاجة
إلى أن نكون معالجًا أو مدربًا محترفًا في علاج الحزن لمساعدة أصدقائنا الحزناء .
كل ما يمكننا فعله هو بذل قصارى جهدنا . وفي ذلك ، هناك قابلية للتعلم والنمو معًا.

# 5: كن متسقًا.
الحزن رحلة منعزلة للغاية . سواء أكنت تحضر كل يوم أو أسبوع أو شهر ، فإن
الاتساق يساعد في ترسيخ الأمان للصديق الحزين . يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل
نص سريع يقول إنك تفكر فيهم ، أو زيارة سريعة في منزلهم لتلقي التحية . لا داعي
لأن تكون معقدة أو ضخمة! البساطة رائعة .

# 6: كن استباقيًا.
لا تفترض أن صديقك سيتواصل معك عندما يحتاج إليك . بدلا من ذلك ، خذ زمام
المبادرة . أرسل لهم رابطًا إلى معتكف حزن ، أو زيوت أساسية للحزن . كن أول
من يتصل بهم . من الصعب بذل أي مجهود في العلاقات عندما تكون حزينًا ، لذا
افعل ذلك العبء الثقيل بالنسبة لهم .

20 فكرة لبداية محادثة لدعم صديق

# 1: هل سيكون الأمر على ما يرام إذا جلست معك ؟ لسنا بحاجة لقول أي شيء . أريدك فقط أن تعرف أنني هنا .

# 2: لكنك تشعر الآن أنك بخير تمامًا . أنا هنا من أجل ذلك .

# 3: أدرك أن ما تمر به الآن ليس بالأمر السهل . يرجى العلم أنني هنا للاستماع إذا كنت ترغب في مشاركة أي شيء .

# 4: أنا آسف جدا . حقا .

# 5: هل يمكنني أن أحضنك الآن ؟

# 6: لو كانت لدي الكلمات الآن ، لكنت أقولها . لكني لا أفعل . هل يمكنني فقط أن أكون هنا معك ؟

# 7: هل تريد تدليك الكتف / الظهر / القدم ؟

# 8: اسأل عما إذا كان يمكنك مشاركة ذكرى الشخص الذي فقدته إذا كنت تعرفه .

# 9: إذا لم تكن تعرف الشخص الذي فقده ، فاسأله عما إذا كان منفتحًا على إخبارك بشيء عن الشخص الذي فقده .

# 10: هل هناك أي شيء ترغب في التخلص منه أو مشاركته معي في هذه اللحظة ؟

# 11: ما هو الشيء الحي بالنسبة لك الآن ؟ أنا هنا لأستمع بدون حكم .

# 12: أردت فقط أن أشارك وأقول إنني أفكر فيك اليوم . قلبي معك

# 13: هل يمكنني إخراجك من المنزل الآن ؟

# 14: هل أنت متاح لتناول العشاء أو الغداء اليوم ؟ أود أن أعد لك العشاء .

# 15: لقد وجدت أن هذا __ ( أدخل فعالية لعلاج الحزن ) __ سيحدث الأسبوع المقبل . تريد الذهاب معا ؟

# 16: لا أستطيع أن أتخيل ما تشعر به الآن ، لكني أتساءل عما إذا كنت منفتحًا لمشاركتي
حتى مقتطفًا من المكان الذي تتواجد فيه ، لحتى أعرف أفضل طريقة لأظهر لك .

# 17: هل يمكنني مساعدتك في (اسأل عن كل ما يفعلونه) ؟

# 18: كيف تشعر بجسدك الآن ؟

# 19: هل هناك أي شيء تكافح من أجله الآن يمكنني مساعدتك به ؟

# 20: ما الذي يجعلك تشعر بالرضا أن تتلقاه مني الآن ؟​

 

[خَوْد]

تجارب أعضاء التون

محتوى مخفي: الأسئلة

1- هل مررت بتجربة فقدان شخص تحبه ؟

2- هل يمكن أن تخبرني لمحة عن من فقدته ؟

3- كيف تعاملت مع الموضوع ؟

4- هل استعنت بمساعدة خارجية ؟ مثل دعم معنوي من صديق او الأهل ؟

5- كيف كانت الأمور مع عائلتك وأصدقائك؟

6- ما هو شعورك حيال ذلك؟

7- هل اعتزلت العالم ؟ أم كانت هنالك وسيلة لهروبك من الواقع ؟ إن أمكن أذكرها .

8- عندما كنت أعاني من أوقات عصيبة ، كان الشيء الذي جربته هو
" الإستماع لموسيقى قريبة من حالتي و إعتزال العالم " هل تعتقد أن هذه الطريقة يمكن أن تساعدك؟

9- هل تفضل الإستماع لأغاني كلماتها/لحنها قد تكون قريبة من حالتك النفسية ؟

10- قدم لنا نصيحة في حال مررنا - لا سمح الله - في مثل هذه الحالة .

تم مسح أسماء المٌشاركين لخصوصية الموضوع

التجربة الأولى # 1 :

1- هل مررت بتجربة فقدان شخص تحبه ؟

الصراحة في شخصين حسيت بفراغ كبير بنفسي لما اختفو هو الشخص الاول مات الله يرحمه و الثاني امي الحمدلله لسه معنا و الله يطول في عمرها بس شوي و فعلا افقدها من عام 2019 و انا بالمعنى الحرفي كل مرة احسها تذبل اكثر مرات تجيها نوبات احس نفسي طلعت من مكانها الخوف الرهيب مرات تحيا و ترجع لطبيعتها بس للحين مارجعت زي ماكانت قبل 2019 .

2- هل يمكن أن تخبرني لمحة عن من فقدته ؟

الشخص الاول كان جدي و علاقتي بيه مب بذيك القوة احكيلك ليه :
عائلتي عايشة في الشمال امي انجبت اخواني الاولين في الجنوب وين الاقارب اما انا و اخواتي الباقيات في الشمال جدي الله يرحمه كان انسان مرره طيب و الكل يشكره و في جلساتنا و قعداتنا دايما يذكرو سيرته و مواقف حلوة له و لما نروح في العطل للجنوب ماكانت عندي لحظات كثيرة بس الفرق في المعامله اللي الاحظها لما يشوف احد بنات خالي او خالاتي و الفرق لما يعاملني انا و اخواتي اللي عشنا في الشمال كان فرق واضح و انا بالعكس ماكنت اكره هذا الشي ابدا كان تندي دائما امل غريب انه في يوم رح يجي و يتعامل معي بنفس الطريقة و كنت احبه و اتوق لذاك اليوم اللي ننتقل فيه للجنوب نعيش و اصير قريبه منه ممكن تعتقدي انه شي غريب بس مدري ليه كنت متعلقه بيه بعدين لما مات كانت صدمتي و كنت ليه صغيره حسيت و كأن شعور الانتماء اختفى و من كثر ماحسيت بخيبة مابكيت عليه و لا عيطت كانت نظرتي فارغه كان في حمل كبير و مااقدر اعبر عليه بعدين اتذكر للحين لما قالت خالتي حين شافتني" ابكي عادي "و خالي شافها قال ماتعرفه اصلا ليه تبكي و انا تدمرت كان شعور مخزي انك تحس نفسك غريب بين العائلة الكل يحسب انك لا تنتمي لهم لما شفت امي تعيط بكل قوتها و تضغط على صدرها و كأنها تبغا تطلعه من مكانه بس ماقدرت اقترب لها و لا اعانقها او اخفف عليها كنت بعيدة كل البعد عليهم و امي هنا كانت بدأت تتدمر اول شي لما ماتت جدتي و ثاني شي لما مات جدي ووجها طفا حماسها اختفى نادمة لانها كانت بعيدة على ابوها و انا احس بالذنب و كأني المسؤولة اخر نومة صرع كانت جتها قبل شهر و احس بمسؤولية كبيرة اتجاهها ماعرفت انقل شعوري بالضبط بس احس صعب جدا خاصة انه شي مااقدر اطلعه لاني مارح القا قبول و لا رح يتفهموني بحجة انه مو من حقي احزن اصلا .

3- كيف تعاملت مع الموضوع ؟

كان تعاملي مع الموضوع جدا مستهتر بالنسبة لي اعامل الموضوع على انه مايستحق و كل الناس مرت بتجربه مماثلة بس احس هملت نفسي و مره حزينة على نفسي اللي خليتها تعاني مشان ابين قوية فعلا دمرت نفسي و صارت عندي عادة لما احزن و احس بظلم اقول مايستاهل عادي شي عادي و انا اللي اقول اني شخص متسامح مع نفسه اثبتت العكس .

4- هل استعنت بمساعدة خارجية ؟ مثل دعم معنوي من صديق او الأهل ؟

اختي الوحيدة اللي وقفت معي اصلا عشنا نفس الشي و نفس الموقف اثنينا حسينا بشعور اننا غرباء فادعمتها و دعمتني و لو ماكانت موجودة مدري وش اسوي لانها الوحيدة اللي اقدر اكلمها لو تضايقت .

5- كيف كانت الأمور مع عائلتك وأصدقائك؟

عائلتي اشخاص رغم تماسكنا و تعاطفنا مع بعضنا بس في الفترات الصعبة كل شخص يكتم نفسه بداية من ابي لاصغر اخواتي فكل شخص حاول يتخطى بطريقته بدون دعم .

6- ما هو شعورك حيال ذلك؟

هو تقبلت الموضوع و عادي هذي سنة الحياة و لساتني صغيرة فلما اكبر رح امر باشياء اكبر بكثير بس احس الشي اللي قاهرني امي اللي الحزن واضح عليها بس تسوي نفسها ما فيها شي .

7- هل اعتزلت العالم ؟ أم كانت هنالك وسيلة لهروبك من الواقع ؟ إن أمكن أذكرها .

عندي سمة اني اقدر تماما اخفي اللي احس بيه و اظهر العكس رغم الفراغ اللي في نفسي كان صوتي دايما عالي و احكي و اسولف و كأنه شي ماصار و كنت احاول قدر الامكان اضيف بهجة للمنزل ماعزلت نفسي و لا شي العكس كل ما حسيت اني رح انفجر كت احس بطاقة اكبر مشان اظهر العكس .

8- عندما كنت أعاني من أوقات عصيبة ، كان الشيء الذي جربته هو
" الإستماع لموسيقى قريبة من حالتي و إعتزال العالم " هل تعتقد أن هذه الطريقة يمكن أن تساعدك؟

احس نعم ، استمع دائما للموسيقى الي تمثل مزاجي .

9- هل تفضل الإستماع لأغاني كلماتها/لحنها قد تكون قريبة من حالتك النفسية ؟

اي اميل لان اسمع لأغاني تمثل حالتي و احاول اكتب كنت انفس عن شعوري عن طريق الكتابة و احس كل مازاد همي كل مازادت قوة كلماتي .

10- قدم لنا نصيحة في حال مررنا - لا سمح الله - في مثل هذه الحالة .

نصيحتي هي مهما حسيت الموضوع تافه و مايستاهل اعطي لنفسك فرصة للتنفيس لا تكتم كل شي لانه رح تجي فترة ممكن تنفجر فيها و تسبب اضرار مضاعفة مافي عيب انك تحزن ممكن انت تحس انه تافه غيرك يحس انه سبب منطقي للحزن عليه في الاخير مارح نصير ابطال لو كتمنا نفسنا و صرنا ايجابيين مقابل الاستخاف بأحزاننا .

التجربة الثانية # 2 :

1- هل مررت بتجربة فقدان شخص تحبه ؟

نعم .

2- هل يمكن أن تخبرني لمحة عن من فقدته ؟

فقدت خالي (اصغر واقرب خوالي لي) وفقدت والدي .

3- كيف تعاملت مع الموضوع ؟

بصورة غبية.
كنت صغيرة .. كان عمري عندما توفى خالي 11 سنة وهو كان عمره 30 وعندما توفى والدي كان عمري 13 سنة وهو كان 40 . لُمت نفسي على موتهم لان قدرت اتوقعه قبل لا يخبروني بيه فحسيته بوقتها صار بسبب افكاري لان فكرت بامكانية موت اشخاص صغار بالعمر . دموعي ما نزلت رغم محاولاتي .. كان شي متوقع بالنسبة الي مو شي صادم فما بكيت , هذا الشي اثر علي جداً بالسنوات الي بعدها , صرت اشوف امكانية موت الناس بعمر صغير اعلى وصرت اتوقع موت المقربين مني من الشباب وما افكر ابداً بامكانية موت العجائز منهم . فقدت المقدرة على التعلق بالاشخاص لان نهايتهم يموتون، ولو تعلقت بيهم انا الي اتألم بالاخير , فاي شخص ابدأ احس بالقرب منه اذكر نفس انه راح يتركني باي لحظة ولازم ابني حدود .

4- هل استعنت بمساعدة خارجية ؟ مثل دعم معنوي من صديق او الأهل ؟

حاولت استعين بصديقة اصغر مني بسنتين خبرتها بوفاة والدي فغيرت الموضوع , فتعلمت ان ما استعين باحد .
اذا فكرت بالموضوع حالياً انا ما الومها على رد فعلها هي كانت صغيرة جداً ولايوجد شي بامكانها ان تقدمه اختياري للشخص هو الخطأ .

5- كيف كانت الأمور مع عائلتك وأصدقائك؟

حاولت اكون قوية وابين اني مو متأثرة بالموضوع ابداً . ما احب الشفقة جملة مثل "مسكينة والدها توفى" كانت تدمرني , فحاولت قدر الامكان ان ما احصل عليها عن طريق ابين اني مو متأثرة او ابين بالعكس ، افضل شي ممكن يصير لو قارنته بالاشياء الثانية هي وفاته وهذا كان اسوء شي ممكن اقدمه لنفسي .

6- ما هو شعورك حيال ذلك؟

تعاملي مع الموضوع كان خاطئ من كل الجوانب واثر علي وعلى شخصيتي بشكل كبير .

7- هل اعتزلت العالم ؟ أم كانت هنالك وسيلة لهروبك من الواقع ؟ إن أمكن أذكرها .

اقرأ مانغا الكثير الكثير من المانغا هذه كانت طريقتي للهروب . اكثر شي احببته بالمانغا انها بدون صوت .. صديقاتي المقربات مني قبل خسارة والدي يشوفون ان شخصيتي تغيرت بشكل كبير , انا فقدت ذكرياتي كلها قبل عمر 13 بس حسب كلامهم كانت شخصيتي مبتهجة اكثر واجتماعية اكثر وكنت احاول اصادق الصف كله , فاعتزالي واختياري لعدم التقرب من الناس خوفاً من الخسارة كان وسيلة دفاعية ايضاً .

8- عندما كنت أعاني من أوقات عصيبة ، كان الشيء الذي جربته هو
" الإستماع لموسيقى قريبة من حالتي و إعتزال العالم " هل تعتقد أن هذه الطريقة يمكن أن تساعدك؟

لا اعتقد .

9- هل تفضل الإستماع لأغاني كلماتها/لحنها قد تكون قريبة من حالتك النفسية ؟

لا. الاغاني تخليني افكر بالموضوع او ابكي . الى هذه اللحظة احاول ما استخدمها . ما تبنيلي جدار طمئنينة وسكينة حتأثر على المزاج بشكل كبير وممكن تدخلني بموجة كئابة اكبر من الي انا بيها . فعلى العكس اختار بهذه الفترات ان اكون مبتعدة جداً عن الاغاني واحاول اجمع شتات نفسي .

10- قدم لنا نصيحة في حال مررنا - لا سمح الله - في مثل هذه الحالة .

لا تحاول ابداً ابداً ان تكون قوي
كل لحظة ما بكيت فيها
كل لحظة حاولت تكبت فيها
ستندم عليها بعدين
السبب ان السنوات تمر الحزن ما يصغر
اذا ما تكلمنا عنه ممكن يكبر ويبدأ ياخذ حيز اكبر مننا
ربما التكلم عنه مو خيار بالنسبة لك وانا اتفهم هذا الشي .
بس لاتجعل من التظاهر بالقوة خياراً ايضاً لا تحاول خداع نفسك ومن حولك
هذا الشيء ممكن يسبب سوء فهم للمقربين منك ايضاً لانك اظهرت لهم عكس الحقيقة فلازم تكون مستعد لهذا الشي لو اخترت التظاهر .



شكر خاص مقدم لكل من شارك في هذا الإستطلاع ​

 

[خَوْد]

وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته
كيفكم ؟ ان شاء الله الكل يكون بخير و سلامة

و أخيراَ قررت أختم الموضوع , ما بعرف ليه كنت مترددة اني اختمو من الأساس ؟
يمكن الفكرة كانت جديدة علي ؟

المهم , كانت ببالي هالفكرة من زمان , اني اعمل موضوع بخص الأغاني الي غنوها
أصحابها لأحبائهم الي فقدوهم , بس ما كنت اعرف من وين بلش ؟

طلع الموضوع كلو محتاج بس تعرف شو تكتب بقوقل لحتى يطلعلك الي بدك ياه

طبعاَ مع بحث عميق بالقوقل , طلعتلي قصص هالأغاني , في منها انصدمت منو
بصراحة !

مثل أغنية Lucy فكرت غناها لحدا بحبو , بس ما تخيلت قصة الأغنية تكون هيك !

حتى أغنية DEATH BED كنت اسمعها كتير بالانستاقرام والله ما اجا ببالي ولو للحظة
انو ممكن الغنية تكون هيك حزينة و هيك قصتها !

حتى اغنية HURT ل كريستينا اليغيرا , فكرت كانت قصتها انها متزاعلة معو بس ما توقعت
انها كانت عم تغني لأنها فقدتو !

و كتير أغاني تانية !

بصراحة انا ما مريت بتجربة اني افقد شخص عزيز علي , كنت افقد ناس بس ما كانت
صلتي معهم قوية ف ما كنت حس بهل الألم , كنت ازعل اي بس ما كنت اتوجع !

بس انا بعرف انو الأغاني ( ككلمات ) و او ( كلحن ) ممكن تخفف , و ممكن انو يوصف شي جواتنا
نحن ما منقدر نوصفو لا لألنا و لا للناس !

بالإضافة الفكرة من انو الواحد يسمع أغاني بيحكي انو ليه لحتى عذب قلبي و اتوجع ؟
بس الي عرفتو بهل الحياة لازم الواحد يواجه ألمو لحتى يطيب ما يتهرب منو

هلأ ممكن الواحد يعالج هالشي بكذا طريقة مو بالضرورة بالأغاني بالأخير ذكرت بالموضوع
انو كل شخص عندو اسلوبو الخاص بتخطي الألم و الحزن

بس عم احكي ليه لحتى نسمع أغاني اذا رح توجعنا ؟
هو هاد الغرض , لما نعيش الألم دائما رح يصير عادي نوعاَ ما و رح نتخطاه

ما رح ننسى الي فقدناهم بس رح يتحول الألم لحب و ذكرة بالقلب

في كتير ناس ساعدتهم الأغاني بتخطي الحزن و الألم , و الإقتباسات الي جبتها
كانت من أشخاص حقيقين أبدوا رأيهم بكل موضوع .

رح ارجع عيد انو مو بالضرورة كل شخص يعالج هالشي من خلال الأغاني و الموسيقى

و كمان انا استفدت كتير من فقرة شغلات لازم ما نحكيها و شغلات منقدر نحكيها
لأشخاص فقدوا ناس بحبوهم

و كيف بقدر اني ابدأ محادثة مع شخص حزين ؟

هالموضوع عنجد أثر فيني , ما بخفي عليكم أحزني مع اني ما فقدت حدا

بس من كمية المشاعر بكل أغنية بتخلي الحجر يحس بالكلمات

بالإضافة , الي بحب يشارك تجربتو بهل الموضوع لا يبخل , لأن ممكن هالشي يساعد كتير ناس عم بمروا بهيك تجربة

الله يحفظ أحبابنا يارب و يطول بأعمارهم

لهون منكون وصلنا لنهاية الموضوع , ان شاء الله يكون عجبكم .

دٌمتم و دام أحبابكم يارب ​