𝐨𝐮𝐭 𝐨𝐟 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐱𝐭 (3 زائر)

[JUN]

،


مرحبًا
بين تقلبات المِزاج والفراغ اتخبط بينها اهرب من واحده تستقبلني الأُخرى
احيانًا اكره الازعاج والأصوات العاليه توترني واحيانًا الهدوء يثير قلقي أكثر من الازعاج وذلك تبعًا لتقلبات مزاجي
اتمنى بأني اقدر اتنقل بينها بنقرة اصبع كما يحلو لي ولكن غير ممكن ،
على ايةِ حال
يا لثُقل هذه الايام من بداية الإجازه لحتى الآن وهي مو عاجبتني امس كان من المفترض يكون المتنفس
لكن سرعان ما تحول لِ كومة من عدم الارتياح والمجاملات بطبعي انا شخص خجول مهما حاولت كسر بعض من هذا الخجل
احيانًا تنجح واحيانًا تكون ثقيلة وكثيرة عليّ وللشخص اللي انا عليه حاليًا اقدر اقول بأني كسرت حواجز كثيرة
بس لكوني شخص انطوائي هذا له تأثير سلبًا عليّ ويخلي فيه عوائق ما اقدر اتخطاها
جانب آخر ينافي اني ما احب انقاد لشيء معين التبعية ابدًا ما احبها افضل دور القائد وما سنحت لي الفرصه
اني اكون قائد في ايامي الثانوية وما قبلها وطول الاوقات اللي كنت فيها تابع ما يعجبني شغل احد ولا تفكيره
ولكني اعدي واؤدي دوري وانتهى ولكن بالجامعة الامر مختلف وعلى كثر ما تطوعت اكون القائد إلى اني فهمت
ليه الناس تفضل تكون تابع مع مهمه صغيره وفقط يحبون الإتكال ولا يحبون المسؤولية التسويف والتأجيل لعبتهم
اخر مره كنت فيها قائد اعتقد بأنها كانت الاسوأ وانا احب اخلي الكل يشارك برأيه ولو كان فيه تناقض اطرح فكره
وافكر بشيء يجمع بين النقاط لحتى الكل يكون راضي وتوزيع المهمات تكون بحضور الجميع لحتى ما يصير ظلم
وانا اخر من يختار وبصراحه ما يهمني ان تركوا لي اصعب واطول بارت من المشروع which they all do
لأني ما اشيل هم الا الباقين اللي يتأخرون واللي ينسون نقاط مهمه لازم نتبعها واللي يغيرون رأيهم
اتفهم بأن الجميع عنده اشغال ثانية ومواد اخرى وانا كمان مثلهم لكني مجبوره على اني ألح كل ما يقترب الديدلاين
ومحد ناوي يسلم شغله عانيت كثير معهم هذا وهم يكلمون اشخاص يسوون المهام بدالهم يعني حقيقي لا تعليق
ما كنت ادري اني صبورة هالقد وقلت بأنها آخر مره بتطوع اكون الليدر مع اني اعرف بأني برجع اتطوع مستقبلًا
بس اذا الواحد ما يعرف ينظم وقته وداخل بس اجبارًا لا يكون عبء على الغير ويتكل عالبقية لأن في نظري عيب
الواحد يوصل لعمر 20+ ولا يعرف يعتمد على نفسه ويكلفها بما تستطيع هذا دلع ومش اسفه مو كل الناس راح
يدلعونك مثل ما تتدلع في بيت اهلك ما عدنا صغار نحتاج فيها مساعده لأ احنا اللي ينطلب مننا المساعده اذا ما كان اليوم
اذًا متى؟ من لما كان عمري 14 سنة وانا الاحظ على نفسي مقارنة باللي بعمري مدى وعيي ورؤيتي للتفاهات اللي هم عليها
وما اعرف هل هذا يرجع لطفولة عشتها مختلفه عنهم او تصرفات اُجبرت اني اتعايش معها ولكن افضل هذا على اني اكون عبء
وكبرت لما انا عليه الآن صحيح اني ما اطلب المساعده ولو كنت بحاجه لها وهذا غلط ولكن تعلمت اعتمد على نفسي
السؤال هو هل لو عاد بي الزمان هل كنت بقبل بكل ما مريت فيه لأصل لما انا عليه الآن؟ جوابي بيكون نعم
مو طفولة كل من يحلم فيها وليس طريق محفوف بالازهار واليُسر ولكنه علمني الكثير وانا فخوره في نفسي
ما اعرف ايش هذي التدوينة وكيف بدأت وكيف انتهت رُبما إفراغ طاقة ورُبما ثرثرة
صحيح احس بأن الكثير يلفظون اسمي ك john وهو يلفظ كما شهر june سبب اختياري له سريع فقط
خطر على بالي لأني من مواليد هذا الشهر ولكن بدون اخر حرف مو محاولة لإخفاء اسمي الحقيقي
لكن مهما حاولت ابتكر منه لقب اثبت عليه ما يعجبني شيء يمكن يخطر ببالي بعدين واغيره الله اعلم
وبس إلى هنا ~



​

 

[JUN]

،


مرحبًا ~
احس صارلي وقت طويل من دوّنت هنا وكل ما طولت كل ما حسيت بالعجز لكتابة شيء ما
عمومًا اكتب الآن بينما امامي منظر ساحر وما اقدر اقاوم دفعة الرغبة في الكتابه هذي المره
اليوم الجو لطيف وللتو أمطرت للمره الثانيه في منطقتي ولا يسعني إلا الفرح وتحسين لمزاجي المتعكر!
كنت اروح وارجع للمدونه لرغبه في التحدث عن عدة اشياء ولكن ينتهي الحال بأني استسلم واطلع
حتى اني كنت ناوية بس تصل مدونتي للصفحه الثانية اغير المظهر وبدأت فيه ولكن ما اعجبني ):
على ايةِ حال مو طبيعي كمية الوقاحه اللي تشهدها عيني في هذي المده القصيره والمتتالية !
مهما كانت شخصيتك صريحة ومهما كان طبعك مو على كيفك تحطها عذر معليش فيه شيء اسمه لباقة
مو قوةً منك ولا جرأة هذي وقاحة وقلة ادب رد وقح يتبعه معليش هذي شخصيتي إذا انتِ حساسة مو مشكلتي
عفوًا؟ صلحي نفسك المعطوبة اذا ما تهمك مشاعر الناس لا تختلطين مع المجتمع انا صريحة وما اجامل
هل هذا معناه اني بقول رأيي غير مبالية بمشاعر الآخرين؟ لأ اقدر اقول رأيي بصراحه بدون ما اكسر خاطر
الشخص اللي قدامي او حتى اقولها بأكثر الطرق لطفًا او حتى اقلها المهم اني احاول يع منجد يع
لو احد هذي المواقف وُجِهت لي كنت راح ارد بأكثر الطرق قسوه حتى يتعلم الأدب ويعرف بأنه
مو كل الناس طيّبة وتسكت وتعزز طبعًا اتكلم عن اللي صريح لدرجة الوقاحه فقط
وما اسوأها لما يظن بأنه هو الكامل المثالي والبقيّة مليئين بالاخطاء اي نرجسيّة هذي؟
كان نفسي بجد اكون مكان الناس هذي او يوجه الكلام لي لحتى ارد بس للأسف
لو اتكلم عن هذا الموضوع ما راح اوقف لذلك بنتقل لموقف ثاني حصل لي منذ عدة ايام
إلى الان يدور ببالي غريييب جدًا بإختصار كنت نايمة بملابس وصحيت وانا لابسه ملابس ثانية
ما احكي قد ايش كنت مستغربه اول مره يصير لي شيء مثل كذا بالعاده اذا كنت مُتعبَة اطلع اصوات
وانا نايمة او اذا احد كلمني ارد عليه وانا مو بوعيي بس اني اقوم واتحرك من مكاني بغير وعي هذي جديدة
طيلة هذاك اليوم وانا احاول اتذكر ولا اسعفتني ذاكرتي الشيء الوحيد اللي جاء ببالي جن
حتى ان اليوم الثاني نمت متأخرة خايفه يكون نفس اللي ببالي ولكن مرت الايام والحمدلله ما حصل شيء
صحيت اليوم على صوت صاعقة قريبة جدًا من الجبل قرب نافذتي وقتها كنت ابغى اصور بطّلت
احب الأمطار وصوت الرعد ونور البرق وحتى الصواعق الاجواء المغيمة دايمًا تعمل على تحسين مزاجي بشدّة
وما كثرت الامطار الا على قرب انتهاء الإجازة والسفر ولكن الحمدلله على كل حال راضية بكل ما يأتي
الحق على كم يوم افضل من ان شهرين بلا مطر وتجي لما ارجع من السفرة!
الآن كوب قهوة مع هذي الاجواء ومشاهدة حلقة من مسلسل او اي فيلم ~
وبس إلى هنا




​