وبعد ... ليس هناك من بعد بعدك ، فانت الماضي و الحاضر و ما ...بعد ~ (2 زائر)

[.hana.]

و بعد ... ليس هناك من بعد بعدك ، فانت الماضي و الحاضر و ... ما بعد

 

[.hana.]

وَ بَعْد
و بعد ... قبلك كنت امراة ثائرة ، متمردة ، شاذة القواعد و الافكار ...​

امراة لا يغريها الادمان ...
امراة اكثر ما تمقت حلاوة السكر التي توقعنا في اسر مذاقها الحلو المعسل ...
امراة اكثر ما تنفر منه القهوة و رغم غياب الحلاوة منها الا اننا - وبطبيعتنا - نقع تحت اسر مرارتها ، وطبيعتنا -هذه-هي التي تجعل الضحية تعشق جلادها و حبيبها
امراة اكثر ما تكره و تشمئز منه هو التدخينٍ،برائحته ، بمذاقه ، و بكل ما يثيره في النفس من مشاعر اكثرها و اشدها التمرد
فلما تراني الان معك وقعت في اسر الادمان؟!

ادمنت ابتسامتك ،لمعة عينيك ، صوتك ، عطرك ، حضورك ، هالتك ، وو... انت كلك

​

 

[.hana.]

وَ بَعْد
ادمنت ابتسامتك التي لا يمكن وصفها الا - بالاسرة -
التي اسرت قلبي في قفص مزهر يحلو لقلبي السجن فيه!

التي لايمكن وصفها الا - بالدافئة -
التي تبعث باشعتها الدافئة الى قلبي الملتاع ، فيهدا و يقر بسكينة لم يجربها الا مع هذه الابتسامة !

 

[.hana.]

وَ بَعْد



ادمنت لمعة عينيك التي ترسل لعيني بالاف الوعود ، وان لاوحدة بعد الان ، التي وان بخلت شفتاك
عن ان تبوحا لي بمكنونك ، فان هاتين البلورتين اللامعتين - و الصادقتين جدا - تبوحان لي بكل مشاعرك
المك ،حزنك ،فرحك ، شغفك
تثرثران لي عن كل ما الّم بك و ما اسعدك ، فاسعد بلمعتهما الفرحة ، و يلتاع قلبي و يجزع ان ما اخبرتاني بالمك و حزنك



ادمنت صوتك ، ببحته المميزة ، بالامان الذي ينشره في محيطي فتسكن دقات قلبي الثائرة و انفاسي اللاهثة
بالرجولة التي لا احسها - من بين رجال العالمين - الا معك ، و في صوتك ​

و كان الرجولة تجسدت في رجل واحد لا يكرره الزمن ابدا ، لا ياتي مثله ابدا ، و كان الرجولة تنبض بين كلماتك و فيها
فلا اشعر بنفسي الا و انا استمع اليك ظاهرا ، و ما لن يعلمه احد ، انني اتشربه ، امتصه لاروي ضماي الذي لا يرويه الا حنان صوتك و سحره ، و ما اشد ضماي لو كنت تعلم !!

ادمنت عطرك ، الذي لن يميزه الا انف لقلب خبير بك مثل قلبي ، عطرك الذي لا تتكلفه ، عطرك الذي يشع
من روحك فينتشر اريجه في الارجاء
فيبدو لقلبي المتيم بك ، كاجمل عطر ، ارقى عطرو اغلاه ثمنا
و لشدة ما اعشقه ، اخاف - و اغار - ان يشتمه احد غيري مثل ما اشتمه ، مثلما استنشقه - و كانني ما تنفست قط قبل ان اشمه - !
لكن عزائي ان لا احد ، لا احد ابدا يحبك كحبي لك !!
و لا احد ابدا قادر على ان يتنفسه مثلي !!!

​

 

[.hana.]

وَ بَعْد




ادمنت حضورك ، ادمنت الهالة التي تحيط بك ، التي تجعلني اميز حضورك من بين رجال العالمين
افكر كثيرا بهذه الهالة التي تميزك ، انا المتعمقة جدا ، و المحللة جدا ، و التي لا تفوتها سكنة او حركة منك - انت - بالذات
لا بد انني فكرت في هالتك كثيرا ، في الالوان التي تميزها ...
فاراها بعين خيالي زرقاء قاتمة مع القليل جدا من البنفسجي ، زرقاء قاتمة كبحر هادئ ليلا ، و في ليلة لا يضيؤها سوى البدر ، زرقاء قاتمة كسماء صافية ، بحر صافي و رائق ، لكنه و ان كان صافيا الا انه امتزج بظلام الليل ، اسود يدل على فخامته، رونقهفتكون حنونا رقيقا معطاء كالازرق ، حازم جاد و فخم كالاسود ~
اما البنفسجي فانه يقبض قلبي احيانا بمدلوله ، حزن عميق ، لا ادري ممن؟؟ مماذا ؟
و يبدو لي احيانا انه ليس بحزن بقدر ما هو وحدة روحك ، فتثور كل مشاعري الامومية ، - و الانثوية ايضا -
و اود لو املا كل وحدة في قلبك و في روحك فلا يكون لك بعُد فراغ
و لدهشتي ان هذه الهالة تتبدل - تقريبا للنقيض - ، عندما تنظر الي و عندما المح لمعة عينيك ، اراها صفراء فاتحة، كشمس ساطعة لكنها ليست محرقة بل - فقط - دافئة و منعشة و جميلة ، تعجبني و تذهلني هذه الهالة - كما يذهلني كل شيء فيك كطفلة تتعلم اول ابجديات الحياة معك - خاصة بصفائها و نقائها من كل لون اخر
و رايتها عدة مرات - بعين خيالي - و احسستها حارقة
و ذلك عندما تغضب - وهذا نادر جدا بالنسبة لشخصية مسيطرة مثلك - ، او عندما تغار ، عندما تتوهج عيناكفجاة و تحمر اذناك مع جبهتك ، و ترمقني بنظرة مشتعلة ، و عندما تزول حالة غيرتك او غضبك تعود هالتك لروقانها او الى زرقتها القاتمة
لو تدري كم احفظ تفاصيلك ، اه لو تدري ...!!!



-من الاخر - ادمنتك ، ادمنتك انت كلك ، فقل لي - بالله عليك - كيف اتعامل مع هذا الادمان ؟
كيف تتعامل امراة مثلي عل ادمان لم تعتده ؟، - و ان اعتدته - فلم اعتده بهذا الجموح!!
بهذه الثورة ، بهذه الروح المشتعلة ، و بهذا القلب المكلوم الذي لا يرضيه الا قربك!
فكيف اتعامل مع هذا الادمان؟ الذي لا يسعني القول عنه الا انه لذيذ ، جميل ، و مغري و ... مؤلم ، مؤلم جدا لو تعلم ، مؤلم جدا لو تعلم و لو ... تحس !!

 

[.hana.]

وَ بَعْد


قبلك كنت ارى الامومة متعبة ،متعب التعامل مع الاطفال ، مع طبيعتهم المتغيرة ، و طباعهم - بالرغم من انني كنت و لا زلت احبهم -
و بالرغم من ان الجميع يزعمون انني ام بالفطرة ، كما انني اشعر بذلك و كانني ولدت وانا احمل معتقد انني ام
لكنني و بالرغم من هذا ايضا فقد كنت ارهب فكرة الامومة و الاطفال و المسؤولية
فلما تراني معك اتوق لان اكون اما في المستقبل ؟ ، اتوق لاطفال - اطفالك و اطفالي -
يحملون بعضا مني و بعضا منك
فاشهد ناتج حبي لك في كائنات رقيقة رهيفة و جميلة ، فاشهد تمازج روحينا ، و اعتناقها لتفاصيل بعضها البعض ، و بالرغم من كل احلامي بهؤلاء الاطفال المستقبليين - و الذين يؤلمني ان لا اوقن تماما من وجودهم -!
الا انني لا املك شعوري الجارف بالامومة معك ، انت ابن قلبي - ان لم تكن الاخير - ، لم اشعر بكوني اما بالفطرة كما شعرت معك لم احس برغبتي في احتضان اوجاعك، افراحك ، احزانك ، كما رغبت معك !
شعور الامومة هذا معك يزيد تعلقي بك رغما عن كل شيء !
و رغما عني ، فادمنتك اكثر و اكثر ...فهلا تشعر ؟!!