فخر المدونين || خارج عن السيناريو || (2 زائر)

S A L W A قال:

في يوم الأربعاء 4/30
خرجت من الحصار تحت القصف الإسرائيلي، ومررت أمام القناص الخارج عن القانون الذي رمى اجساد الناس على الطرقات فارغة الروح
في لحظة... من ثواني قصيرة، في الطريق المهجور، الرصاصات الفارغة على الارض
جندي يحمل زميله الجريح، انتشارهم يميناً وشمالاً إثر قذيفة تهطل، صراخهم لي ان اذهب..
شعرت انها النهاية، هل هذه سخرية القدر؟ نجونا من الموت 14 سنة، هل سأنتهي إثر أسخف حركة؟
صمدنا على أمل ان نرى السلام الموعود في المستقبل، ألن احظى به أبداً؟
النهاية التي شعرت بها.. وتجهزت لها.. حانت؟ نظرت الى محادثتنا وانا صامتة اخفي عنك كل هذا
شعرت بإمتنان لوجودك في اخر لحظة، لم ارغب.. بأن تشعر بالذعر، حتى وإن كنت لا اودعك، أضع قلباً
لكن في النهاية بدا ان للقدر رأي آخر.. في كل مرة يكون قريباً، اشتم رائحته، ارتعش منه لكنه يختفي...
يبدو انه لم يكن في هذا اليوم أجلي، لكن اتمنى ان لا يأتي بشكل اسوأ..
كيف سيكون يا ترى؟
المهم عادت الأمان للمنطقة الحمدلله وعدت لمنزلي اعتني بأزهاري في الحديقة ​

أنقر للتوسيع...

وزارة الدفاع :

الوزير مرهف أبو قصرة سيتابع تحقيقات لجنة الانتهاكات العسكرية في السويداء

لن يتم التسامح مع أي من مرتكبي الانتهاكات حتى لو كان منتسبا للوزارة

أكدنا سابقا أن العديد من المجموعات المناطقية كانت متواجدة في مدينة #السويداء ونفّذت عمليات انتقامية فيها

التحقيقات ستشمل كل من ظهر في التقارير الصادمة والمروعة وستُعرض النتائج حالما تنتهي أعمال اللجنة​

أنقر للتوسيع...

شهر 5 في اليوم التاسع، حتى هذا اليوم، انا لم أراسل أي احد
لا صديق، لا قريب ولا غريب، لم أرغب بفتح أي محادثة، يأتون الضيوف الى منزلنا فلا أتفاعل
هذا يناديني، فأتجاهل، وأخرى في يوم أخر تسحبني من فراشي، وانا اعلم بأن الجميع منزعجون لقلة اهتمامي واختلافي عن الأول
أصبحت باردة، واجيب على الإشعارات بكلمة كل عدة ايام او لا أجيب، اكره ان يناولني احد الهاتف لان فلانة تريد سماع صوتي، ربما لأني اخشى ان يهتز فجأة
في اخر مرة جاءت بها ضيفة لمنزلنا لم اراها منذ سنة تقريباً، فجلست معها قالت " انتي مو ع طبيعتك، حاسة عليكي"
انا اشتاق لخالتي والجلوس معها، لكني لا أرغب
اشتهيت المعسل، لكن لما شميت ريحته تفوح من بيت فلانة، شعرت بغثيان شديد وقرف تجاه فكرة الاركيلة بأكملها
انا افتقدت الدردشة معك طوال تلك المدة، كما كنت افعل لكني لا أعلم لما لا افعل
حتى عندما تجهزت لثلاث مقابلات خطبة في هذه الفترة، لم أكن سعيدة أبداً
اشتريت أجمل الملابس وفي نفس الوقت اراها بعين اخرى انها قبيحة ولا نفس لي فيها
في المرة الاولى لم يبتسم وجهي، في المرة الثانية بكيت بدون سبب.. ربما..
عندما اشاهد فيلم تسألني امي، حلو؟ يب حلو بس بايخ، فتضحك على التعبير المتناقض
انا اعيش في تناقض تام، بين أريد ولا أفعل، لن يفهم احد هذا النزاع ولن اتعب نفسي في الشرح
طوال هذه الفترة ظننت بأن مشاعري أصبحت ميتة، لكن عندما رأيتك في الأوئنة الأخيرة، سقط القلب بثقل مفاجئ
فعلمت حينها بأنها لم تمت، بل كانت مخدرة، اشبه ان تضرب يدك مراراً وتكراراً حتى لم تعد تشعر بها عند تخطي مراحل الألم
انا استمع لنصيحة كونان، كنت افهم جيداً ذلك الفيديو حين كان ينبه الاطفال ألا يقولوا كلام يخسرون بعضهم فيه
وانا عندما أصمت، فلا أكون بطاقة تسمح لي بالنقاش او الجدال، التوضيح، التبرير، والتوسل لإصلاح المواقف التي تسقط فجأة كل مرة
لا اريد أن أُوصف بالمعقدة النفسية مجدداً، ولا بأنني لا شيء وانت صنعتني ولا بالمنتحرة من كلمة عابرة
لا حاجة لأن نحترق بالماء الساخن ثلاث مرات حتى نتعلم ان نتبعد عن محطات الانفجار، وانا هذا ما فعلته
لم أرغب ان تحترق كل الذكريات الجميلة وان ننتهي بشكل سيء، انا لم أضع نهاية، بل تركت الحبكة مفتوحة
إذا النتيجة ستكون ذاتها في كل الأحوال فأنا على الأقل اخترت أفضلها، لم احذف حسابي ولا حتى رسالتي وتركتها مكانها معلقة
انت تنسى كلامك فلا عجب من نسيان كلامي، قلت لي ذات مرة عن تساؤلك حول مقدرتي على الابتسام والتصنع هنا بحيوية مطلقة
رغم اني في الخارج هالكة، من أين قد يكون كل هذا سطحي هنا؟
لدي من العمق بما لا يكفي لحبس انفاسك للوصول إليه، لن يفهمني إلا كل غارق لا أمل له بالنجاة من هذا العمق، انت لا تخاطر، وانا لا ألومك...

ربما انا تخليت عن السطور واختبأت خلف الهامش، انا أعيش في العالم السطحي بشكل هادئ وهذا أكثر روتين عقلاني امامي
لانني فقدت السيطرة على كل شيء حولي، ولأن حالتي ميتة فحتى الكوابيس طفشت مني ولم اعد ارى اي شيء
انا افتح عيوني اتفقد الاشعارات هنا، لا واتس، لا فيس، لا انستا ولا اي احد، انا ابقى قابعة على الصفحة الرمادية
لا أشعر بالضغط، لا اعيش بهويتي، المكان الوحيد أكون انا غير موجودة فيه ولا فوضاي حتى، اعلم بأن الامر مضحك
لكن الاهم من كل هذا انا مرتاحة في اللاشعور، لا الذنب، لا الحزن، لا الثقل، لا الندم، ربما أتجادل مع فتاة ما هنا، وتنزعج مني ربما
لكنها بعد ايام اجدها تراسلني بجو لطيف، لا احد يحمل بقلبه، ولا يخبئ السكين خلف ظهره
لست ملزمة بشيء لأي احد... لذا كان المكان الوحيد الذي يناسب حالتي، فأشعر ببعض الحرية
ما زلت أردد في لحظات شرودي " كلنا لك.. وانت لينا.. والمحبة مو بإيدينا"
والمريح بأنني لا اشعر بالحزن او المرارة من الذكرى، انا لا أشعر بشيء سلبي على الأقل، على سبيل المثال سابقاً كنت ابكي في لحظة كهذه
لذا اجد اني في حالة جيدة هذه المرة... سليمة تماماً
كان علي الكتابة هنا اليوم، تحسباً إذا كان الغد غير موجود