أشمئز من الناس اللي تتقرب مني بشكل مباشر
على طول عقلي يعطي تحذير و يقولي ما تثقي !
بالأساس أنا ما كنت انسانة من هذا النوع ، كنت أحب أتعرف و أحكي و اضحك و امزح خارج نطاق الاقسام الادارية هذا بأول سنواتي بلمنتدى ، فجأة كل شي تغير !
على مر الوقت كل شخص كان يتجرأ و يجي يتعرف علي ( بما اني معروفة انو الكل بلمنتدى يخاف مني ) كل اللي يجي يتعرف بشكل سريع بعد فترة من الوقت أكتشف انه هالتعرف ما كان سببه صداقة
أو حتى محبة أو أخوة أو أي شعور صادق ، كل شخص يتقرب مني كان عنده هدف !
الغالبية العظمى من اللي كانوا يتعرفوا علي كان سببها الرتبة ، عندهم شي مهم نروح ع طول لريلو ع الخاص او الفيس او بأي مكان نعرفها فيه .
لكن أسوأ هالاشخاص اللي يتقربوا منك عشان رتبتك أول ما يوصلوا للي يريدوه ينكروا معروفك أو يقلبوا عليك
علاقتك فيهم تكون شائكة كلها مواقف سيئة لكنك مضطر تتعامل معهم بكل الأشكال لانهم من الطاقم تختلفوا و تتفقوا شي طبيعي
لكن المو طبيعي أسباب التقرب منك و الوسائل اللي اتبعوها و على اقرب مفترق باعوك !
منهم اللي تتقرب و تقول انتي مثل أختي و تتسلل بكل الوسائل عشان لون شيء تافه ما منه فايدة
و منهم اللي تتقرب بكل الوسائل على أساس انها صديقة صادقة و تكلم هذا و ذاك تحاول تجمع معلومات شخصية عنك و على أساس انها صديقة مقربة و بأشد المواقف اللي تصير ضدك ما تيجي تخبرك عن الشغلات اللي صارت وراء ظهرك !
و الصديق اللي بجد اعتبرته صديق خلال السنوات و كنت تثق فيه و تقوله كل شي يخصك فجأة تلاقي بيوزع اسرارك هون و هونيك و ما بيكتفي بأنه يسمع لأسرارك و بس لا بيحاول يجذب الناس المقربة منك له ليش لحتى الأن ما فهمت شو السبب !
أسوأ هالاشخاص اللي مر علي بجد هو الشخص اللي تقرب مني بمدح و ع اساس انا بيت اسراره لكنه شخص بيقدم قربان من الاسرار لتبوح له بأسرارك فجأة يشاء القدر يكشف لك انو هالشخصية أحقر شخصية بتاريخ البشر اللي تعرفت عليهم هون !
و الأكثرهم قهر لي اللي كان يحذرني من هالأشخاص كلهم و يخبرني ابعد عنهم لكنه بالأساس طلع اكبر كذبة بالتاريخ !
هالمواقف كلها مع هالأشخاص و غيرهم كثير مروا علي خلال سبع سنوات كل شخص كان اسوأ من الثاني كلهم تقربهم كان لأهدافهم الشخصية !
أنا مو من نوع الأشخاص اللي يحاول يتقرب او يتعرف على حد لانو ما عندي الفضول بأني أروح اتقرب أو أتعرف
مو تكبر مني أو رغبة بإنو غيري يجي لي لاء أنا إنسانة منطوية و تحب عزلتها جداً ، لكن هالناس اللي تعرفت عليهم لو كنت أرغب لو شوي بأني ازيد علاقاتي و اتعرف
فهالناس بجد دمروا أي رغبة من هالرغبات ، كلهم كنت اقول عنهم عادي يروحوا مع السلامة طالما هم سيئين او جيدين فمن ناحيتي انكشفت وجوههم
لكن اللي يكسر بجد انو حتى أكثر شخص منهم وثقت فيه خان هالثقة !
هالشي يثبت لي انو العلاقات بالانترنت مجرد علاقات وهمية عابرة رح تنتهي بيوم من الأيام لكن لما تنتهي رح تكتشف انها مو صادقة !
شلون تكون انت صادق لكن الشخص المقابل لك سيء و مو صادق
هالشي يخلي عقلك يوقف و يقول انا بشو اذيتهم حتى تسببوا بكل هالأذى لي ؟ أنا بشو أسأت لهم حتى قابلوني بهالاساءات !
بجد الناس هذه حياتي ما واقفة عليهم ابداً و لا يهموني مقدار ذرة لكن هالمواقف كلها تطعن ثقتي بكل شخص يحاول يقرب مني بعد هيك لانو خلص ما عاد عندي ثقة بحد !
كنت افكر اني ذكية و اعرف الناس منيح لكن بالأساس اني كنت هبلة و على نياتي
ما في شي اسمه قلبك ابيض و انضحك عليكي ! أنا قلبي مو ابيض و لا أنا ملاك لكني بكل جدية ما استحقيت الاساءات اللي جت لي من ناس اعتبرتهم بجد مقربين !
الشي الوحيد اللي سرت ارتاح فيه اني أرمي موبايلي جوا الخزانة لساعات و لأيام و أنا عارفة كثير منيح انو ما حد رح يرسل او يسأل لاني بكل جدية طلعت الكل من حياتي !
البعد عن سوء الناس راحة و البعد عن الانترنت كمان راحة ، بمرحلة ما بحياتك رح توصل لاقتناع تام انو القرب من ربنا هو اللي يدوم
حياتك مليانة أصدقاء و احباب و معجبين و غيره كل هالاشخاص بالأساس زائلين كم يوم كم شهر كم سنة و رح يختفوا ! فجأة رح تلتفت ما رح تلاقي ناس حولك لكن رح تستوعب هالشي متأخر ، انو بعد ما الكل تركك و راح أو انت تركته و رحت ربنا معك بكل الأوقات سندك ، كشف لك وجوههم ، أوجعك ليقولك إني اقرب اليك من حبل الوريد .
طالما ربي معي مين علي ؟ طالما ربنا سندي مالي حاجة عند العباد .
الانسان لما يمر بمشكلة صعبة ممكن تغيره داخلياً و تشكل ضغط كبير على حياته حيكون أمامه طريقتين فقط لا غير إما يصبر و يدعي و يلجأ لربنا ، أو يحمل الحقد بقلبه على الدنيا و الظروف و على نفسه و على كل البشر أنا من الناس اللي لو صار معها شي صعب ، أجلس لوحدي أدعي و ممكن أبكي لكن من جوا قلبي أدعي و بثقة تامة انه أكيد الشي اللي أدعيله رح ينحل عمري ما خاب ظني بدعائي و لا ربنا بيوم ردني مكسورة شغلات ممكن تكون لبعض الناس تافهة لكن تشكل أزمة بفترة من حياتي أدعي كثير انه هالأزمة تنحل و بعد يوم أو يومين من دعائي آلاقي ربنا استجاب لي و حل المشكلة بأبسط الحلول سبحانه عجائب قدرته بدون حدود .
لكن و لا مرة مريت بمشكلة كبيرة جداً بحياتي كلها أمور بسيطة انحل تعقيدها بأمر ربنا لكن كانت تشكل ضغط على نفسيتي ، لكن هالفترة الضغوط على نفسيتي صارت أكبر و أكبر و أكبر من طاقة إحتمالي لدرجة اني ما كنت أفكر الا بالموت !
بعد كم يوم كآبة قررت ألجأ لربنا جواتي يقين انه ربنا ما رح يخذلني و جواتي كان في أمل كبير انه الأمور كلها رح تنحل و انه ربنا رح يحقق لي أمنيتي أعظم أمنية بحياتي ! لكني نسيت انه ربنا ممكن يكون ابتلاني هالبلاء اللي أنا أشوفه تعب و عذاب لنفسيتي لكنه بالحقيقة اختار لي الأفضل لحياتي رغم اني أتوجع و رغم اني أتعذب .
على الرغم من هيك بقيت متعلقة بأمنيتي فترة طويلة مدتها شهر ما أعرف كيف هالشهر مر كان من أوله لآخره كآبة و حزن و بكاء ودعاء اني أحصل على اللي يتمناه قلبي !
كنت رغم كل شي صابرة و منتظرة و انتظاري كان كأنو اختبار من ربنا ليخليني أشوف و أفتح عيوني عن مدى سوء الناس اللي علقت أماني قلبي عليهم ، بكل يوم ينكشف عدم الاحترام منهم لك و عدم التقدير بكل يوم أكتشف أكثر انو الشي اللي قلبي اختاره بالأساس شي غير صالح لي و انه ربنا بس يريد يكشف كل شي على حقيقته بدون كذب بدون خداع ، كل الأقنعة اللي أخفت الأمور و زينتها بدت هالأقنعة تنكشف و كل شي يبان على حقيقته ليخليني أقوا
بالأساس أنا ضعيفة و قدام اللي أتمناه ضعيفة لاني من قلبي أتمناه لكن دايماً كنت أدعي ربنا يقويني يعلقني بدينه فقط ، و بالأساس ضعفي كان فقط وسيلة لينكشف كل شي و أصير أقوا من الأول بسبب الطعون اللي تتوجه لي من أشياء ما كنت متوقعة بيوم من الأيام انها تطعني !
و فجأة وقفت بعيدة عن هالأوجاع أتطلع لحياتي بشكل عام ، ليش ظلمت نفسي كل هالقد أنا أستحق أمور عظيمة لأني شخص عظيم ، شخص مبدع ، شخص مثقف جدا ، شخص جميل جداً بستحق أفضل الأمور لأني من جوا قلبي نقي مهما واجهت ناس سيئة بحياتي بقي قلبي نقي بدون أذية لهم رغم انهم أذوني !
وقفت و شفت قديش أنا بعيدة عن ربنا ما ألجأ له الا لو عندي مشكلة لكني بعد ما يحل لي المشكلة أشكره و أرجع ألتهي بحياتي و تاخذني الأيام و توديني هون و هونيك بدون أي تقرب من ربنا الا بالصلاة .
هالأمر اللي ضغط على نفسيتي كل هالقد خلاني أفتح عيوني على أي ذنب ممكن أكون سويته سواء كبير أو صغير أستغفر ربي عليه كل دقيقة كل ساعة كل يوم خلاني هالضغط أفتح القرآن بشكل يومي و أقرأ بدل ما كنت فقط برمضان أفتحه أو بصلواتي أقرأ مما أحفظه الأمور الصعبة الابتلاءات السيئة بحياتي اللي أنا أشوفها ضغط نفسي بالأساس هي مش هيك بالأساس هي وسيلة لأرجع لوعي و أرجع لربي و أمنح نفسي فرصة بعد ما كنت ظالمة نفسي بأمور ما أستحقها و أمور ما تستحق طهر قلبي .
الشي اللي صار علمني انه ربنا سندي ، ربنا الوحيد اللي يعرف اللي بقلبي ربنا وحده اللي أقدر ألجأ له لو الناس كلها هجرتني و ربنا وحده اللي يبعد عني السوء اللي عيوني ما تشوفه حتى لو هالشي أوجع قلبي حتى لو قلبي انحرق ربنا اختار لي الأفضل و أنا أثق بخيارات الله لي
نصيحة صغيرة : لا تهجروا القرآن رح تلاقوا كل يوم رسائل صغيرة موجهة من ربنا لكم فيه
على الهامش ، صارلي ثلاث أيام أفكر بفكرة تصميم للمدونة و امبارح سويت هاد الهيدو أعطوني رأيكم فيه
لما أسمع خبر سيء أحاول كل جهدي ابعد عن السوشيال ميديا حتى ما اشوف و لا اعرف اي شي من اللي يصير
من الصبح الخبر منتشر لكن لا قادرة اشوف فيديو و لا قادرة اشوف صور
الشي الوحيد اللي ببالي أقدر أقوله الله يقهر قلب كل واحد ينادي بالسلام مع اسرائيل
اللي اليوم صار بغزة دليل قاطع على وحشية هذا الاحتلال و على عدم أخلاقه و على تسليته بالقتل و الذبح و قهر الناس
و لسة في عنا حيوانات عرب تنادي بالسلام معهم و التطبيع معهم
كلكم حيوانات حقراء ما في بقلوبكم رحمة و لا انسانية
المجازر و القتل من سنين نعيشه بفلسطين و بغزة و الاخبار اللي تقهر بعد فترة تصير طي التاريخ لكن اثارها بقلوب الناس اللي عاشتها عمرها ما تروح
المنظر اللي صار بغزة اليوم عمره ما رح يروح من عين أي شخص ساكن فيها و اي انسان بقلبه ذرة انسانية وحدة ما رح يتحمل هيك وحشية
ما اقول غير ربي يرحمك و يصبر أهلك مصيبتهم مش بس بشهادتك حتى بطريقة قتلك اللي تحرق حرق
أنا في شغلة أموت و أفهمها
ليش في ناس كثير هون بلمنتدى من أول ما بديت رتبة الرقابة " أو رحلة المسؤولية عن رتب أقل من رتبتي "
ليش في ناس أعزها و أعتبرها صديقة فعلا تريد تخلط مسؤوليتي بمعزتنا ؟
أو حبي لهم ، في كثير أمور تصير أو رح تصير اذا بنظر شخص ما تمام
لكن بنظر المسؤول غلط و ما رح تنفع ليه تحطوا رفضي أو عدم موافقتي بموضع اني انا انسانة سيئة
أنا انسانة بشغلها ما عندها مرح طالما أنا محطوطة تحت المسؤولية
المنتدى مش ملكي الشخصي لو ملكي الشخصي كنت وافقت و تساهلت بكثير أمور
لكني أنا محطوطة تحت مسؤولية معينة مضطرة ببعض المرات اني أرفض كثير أمور
و أعارض كثير أمور و أتعارض مع كثير آراء و ما أقدر أحقق كل الأماني
لكن هالشي ما ينقص معزة الأشخاص من قلبي و لا أحب أرد بردود خارجة عن الغضب لناس أعزها
لكن طالما هالناس مو متفهمة موقفي بإني أنا أسوي الشي اللي فارضته علي الرتبة
ليش بعض الناس اللي من قلبي أقدرها تحطني بموقف اني أشرح نفسي
بدون تفهم ، ليش الناس لهالدرجة ما عندها تفهم لغيرها !
من البداية أنا ما أححب أشرح نفسي لأنو قد ما أشرح اللي قلبه مقفل عمره ما رح يفتحه و بشوف
ببصيرة متفتحة شوي و يعذر الناس
لأننا بزمن ناس ما تعذر و الحمد لله شفت من هالعينات كثير على مدار سبع سنوات قضيتهم بلمنتدى
شفت عدم تفهم كثير و شفت ضغط علي كثير لمجرد اني أتعامل بما تفرضه علي الرتبة
لكني خارج الطاقم أنا هي انا انسانة حيوية و طيبة .
مو من قلة أكره هالرتبة و في ناس تخليك بجد تكره المنتدى بسبب عدم تفهمها
لكن رغم هالشي أنا مو مضطرة أشرح للناس شي عني اللي بدو يبادر بالطيبة يبادر منه
مو يحاول يتفهم الناس على هواه و كيفه لو أفعالي ما وافقت أهوائهم
هالشي مزعج بجد ، مهما حاولت أمد غصن زيتون ينحرق بسبب شعور تافه خارج عن عدم التفهم
رجاءاً كونوا متفهمين شوي
لأي حد رح يتعامل معي داخل الأمور الادارية أنا مو ريلو اللي تمزح و تحكي معاكم
أنا مضطرة ببعض الأمور أتعامل بمسؤولية حتى لو هالشي خارج ارادتي .
تحدث مع الأعضاء تحت مقولة " عشرة أشياء ربما لا تعلمها عن نفسي " تجرأ و حدثنا عن بعض خفايا نفسك ؟ #تدوينة الأسبوع
1- أنا فلسطينة مقيمة بمدينة غزة هالمدينة محاصرة من سنوات عديدة عاصرت فيها ثلاث حروب هالحروب خلت عندي فوبيا من صوت الطائرات و القصف و الانفجارات فوبيا مرضية رغم انه أغلب الناس بغزة متعودة على هالأصوات .
2 - أنا أعتبر الوسط ما بين اخواتي البنات و اخواني الأولاد ، لكني مو مظلومة أو منسية مثل ما الكل ماخذ فكرة عن الفرد الأوسط بالعائلة على العكس تماماً لهيك تقدروا تقولوا حالتي تنفي نظرية ظلم الفرد الأوسط بالعائلة .
3 - أحب الوحدة جداً جداً متوحدة مع ذاتي على الرغم من إني إجتماعية مع الناس لو انوجدت بينهم .
4 - شخصيتي عاطفية و رومانسية جداً مع اني أظهر للكل جامدة لكن الناس اللي تعرفني كثير منيح من اهلي و صديقاتي عارفين اني عاطفية جداً بكثير أمور .
5 - أنا من الناس اللي واثقة بنفسها جداً ما اقبل حد ينتقد لي عمل أو تصرف و السبب بهالشي مش كمالي لاء ، السبب إني عارفة تماماً شو النقص اللي عندي سواء بشغل او بفعل فما أحتاج آراء الناس و انتقاداتهم لي بدون ما اطلبها و بنفس الوقت ما احب حد يمدحني ابداً لأني ما اعرف شو ارد على المدح .
6 - متكبرة زيادة عن اللازم رغم اني مش كاملة لكن تكبري نابع عن ثقة بالنفس بفني ، بشغلي ، بدراستي ، بثقافتي ، بجمالي ، و أخلاقي .
7 - أحب أتابع أفلام الفانتازيا ، الخيال العلمي ، الرومانسي ، و الأنيميشن ، اكره افلام الرعب و الأكشن اللي يكون فيها دماء و عنف او موسيقى تخلي الأعصاب مشدودة " سبب كرهي هاد بيرجع اني زمان تقريبا قبل عشر سنين و يمكن اقل مدري المهم تابعت جزء من اجزاء فيلم ساو و شفت فيه مقاطع دم و تقطيع و لأني لما اكون خايفة اضطر اكمل الشي للاخر فتحملت كل القرف للآخر " و من بعد هالفيلم صار عندي فوبيا من افلام الرعب ، ممكن ابقى اسبوع او أكثر مرعوبة و اشوف كوابيس بسبب فيلم مو حقيقي لكن مسلسلات و افلام الطب اللي يكون فيها عمليات و جراحات ما اخاف او اقرف منها رغم انو فيها دماء .
8 - أحب القراءة جداً و ما أتخيل اني ممكن أعيش بدون شي اقرأه بشكل يومي ، سواء قرآن أو كتب أو روايات .
9 - أنا إنسانة مرحة بمحيطي جداً ، اذا حبيت شخص سواء صديق أو اخ أو اياً تكن مكانته عندي أعطيه كامل حبي بإخلاص كبير .
10 - عندي قدرة عجيبة بتحليل الأمور و الأشخاص و فهم المواقف و هالقدرة بتخليني عارفة كثير منيح من مين اتقرب و عن مين ابعد ، فلو بعدت عنك كشخص إعرف كثير منيح اني أعرف عنك أمور سيئة كثير خلتني أنفر منك لدرجة اني أعتبرك شخص غير موجود ابدا ، و هالشعور دايما يصيب ما يخيب و بالفترة الأخيرة صار مسبب لي أزمة كبيرة .
تحدث بالتفصيل عن : يوم من أيامك خلال هذا الشهر ؟ 6\3
هاليوم كان جميل بكامل تفاصيله ، كان كلو ضحك و فرح
ضحكت و استمتعت لدرجة اكتشفت اني من زمان ما استمتعت لهذه الدرجة
كل حد كان يشوفني يقولي طلعتي من الكهف تبعك ، رغم اني طلعت منه لكني داخليا مسجونة جواته
كن أضحك و أتفاعل مع بنات العيلة و أغني و أتمسخر و ألعب و أروح و أجي
و أعمل مشروبات و أجهز معاهم الأكل لكني من جوا مش سعيدة
من جواتي بالي مشغول و عارفة كثير منيح اني بس قاعدة أضيع وقت حتى ما أفكر
كنت أرهق نفسي ضحك و لعب و صداع لحتى لما ينتهي هاليوم أقدر أنام براحة و عمق
و أفيق بتفاؤل لثاني يوم و أرجع أمثل من جديد اني سعيدة و فرحانة
قاعدة أحلل بعقلي ليش مهما عملت و سويت من جواتي مش قادرة أفرح
و رغم كل شي أحاول أشغل نفسي فيه عقلي من جوا يبقى يفكر
الأيام كثير بتمر علي سيئة ، ليش اليوم اللي ضحكت فيه كل هالضحك خارجياً
كنت من الداخل كأني بعزاء مثل أيامي السابقة اللي بهرب فيها للنوم
كيف ممكن أحقق أقصى درجات سعادتي و راحتي النفسية طالما من جوا أنا كثير حزينة .
لحظة شعرت بها بالفخر ؟
كل ما أنجزت شي جديد من رسوماتي و كانت الرسمة تحدي لنفسي
تقريبا كل رسوماتي أحس بالفخر اني انجزتها
أكثر ما يخيفك بحياتك ؟
كنت أخاف من شعور الفقد ، الموت ، انو يموت أي شخص أنا أحبه
و كنت أحاول أتخيل لانو زمان كان تفكيري سوداوي انه لو حد أحبه مات كيف رح أقدر أعيش ؟
مجرد التفكير بهالشي كان يفتك بقلبي ، حاليا أشوف شعور الفقد متعلق بالتعلق بالأشخاص
حبك للأشخاص بشكل عام ما يجي بالاختيار ، و الفقد طلع مش بس عبارة عن موت حد تحبه
لهيك أكبر مخاوفي مش بس الفقد كمان انو ينضم أشخاص جدد لعالمي و أتعلق فيهم .
بالغ جداً في تقدير ذاتك ، تقديرها ليست أنانية هذه القوة المبالغ بها التي تحيط بك ليست كبرياء و غرور كما يظن الآخرون
انها الأسوار التي تحمي بها ذاتك عن المعارك الخارجية
عن أنانية الافراد و استغفالهم و استغلالهم لك
ماذا سيفيدك أولئك الأشخاص بتمتماتهم وراء ظهرك !
هل يشتمونك ؟ هل يصعدون فوق ظهرك ؟
فليفعلوا ما شائوا ، و افعل أنت ما تشاء
لن يبنوك بعد هدمك ، بل سيقفون بالخفاء يضحكون
أنت فقط من سيعاني ان تخليت عن ذاتك عن تقديرها عن حمايتها ،
بعض البشر ذئاب تنتظر لحظة ضعفك للانقضاض عليك لا تسمح لهم بذلك .
أوك ، من بداية هالسنة كثير أمور سيئة صارت بحياتي يعني ما أظن انو يوم واحد مضى فيها بفرح و سرور و راحة بدون قهر بدون ما أقضي أغلب الأيام بكاء رغم اني مو من نوع الناس اللي تبكي بسهولة .. حرفيا هالسنة من بدايتها مو عارفة كيف أوصفها ، لإني مؤمنة جداً انه كل شر فيه خير و انه مهما كان اللي أعيشه أو الناس كلها تعيشه وراه حكمة من رب العالمين و لازم نصبر و نتحمل
اللي قاعد يصير بالعالم بشكل عام من حجر و منع تجول و خروج من البيت ما مأثر علي مقدار ذرة لأني انسانة بيتوتية " يعني ما أحب الطلعات أبداً " فنفسيتي ما متأثرة كثير من البقاء بالبيت رغم اني أحتاج أطلع لأحسن من نفسيتي من أمور ثانية من أول ما صارت قصة الكورونا و أنا أسمع و أقرأ و أشوف أمور من كل حدب و صوب
كله يتكلم عن هالوباء العالمي ، أبداً ما تدخلت و لا حبيت أحكي عن هالشي
او اني أدخل بنقاشات عن سببه أو أعراضه و غيره !
لكن قبل كم يوم صار شي استفزني جداً جداً لدرجة كبيرة مو قادرة أسكت و الله في اعلامية غبية أردنية سوري ع اللفظ طلعت بمقابلة الها بتتكلم عن وضع الكورونا بغزة ، أهانت الشعب ، أهانت المحجورين اجبارياً
و نقلت أخبار كاذبة عن اللي بيصير عنا
أولاً و بلا فخر و بدون مبالغة ، الوضع بغزة من سنين أزفت من الزفت لكن رغم الأوضاع عندنا الحكومة رغم كل سياساتها الخاطئة أو الصحيحة ماسكة مدينتنا بيد من حديد ما في ببلد من البلدان عنده استقرار أمني مثل اللي عندنا مشكلتنا الوحيدة حصار و احتلال و خصوصا بقصة الكورونا من أول ما بدأ الموضوع ينتشر بالدول العربية و الغربية
شددت على العائدين من السفر " بما انه غزة محاصرة من سنوات " ف شلون يجينا الوباء الا عن طريق المسافرين و المسافرين اللي رجعوا من برا من قرابة حوالي 3 أسابيع كلهم و اللي اختلطوا معهم بالمطار
جميعهم بدون استثناء تم حجرهم الحجر عندنا وين صار ؟ صار بمدرسة من مدارس رفح و تم تجهيز مشفى رفح لاستقبال الحالات
بعد فحصها ، تم اخلاء عدد من الفنادق و المطاعم و تخصيصها للمحجورين اجباراً " للي ما يعرف غزة فيها مشفى واحدة فيها امكانيات و هي مشفى الشفاء و هالمشفى مليان مرضى و مصابين
و لو في مشافي ثانية فهي مخصصة لمرضى معينين مثل الأطفال و السرطان و الحروق
أو أطباء بلا حدود و كلها مليانة ما ينفع نستغني عن مرضى عددهم بالآلاف من اقامات و زيارات و مراجعات علشان مرضى كورونا " يعني المحجورين عندنا من قبل ما يصير في عنا حالات تم تجهيز كل الأمور لهم من قبل ما يدخلوا القطاع تم اخذهم مباشرة من المطار للحجر قبل ما يدخلوا و يختلطوا بأي حد
حتى أهلهم ما شافوهم تم تجهيز كل الامكانيات لهم من نوم و أكل و شرب و صحة و راحة يعني الحجر مو فقط بالمدارس زي ما نشرت الاعلامية من شائعات و أموور مغلوطة و فعلا بعد كم يوم من الحجر اكتشفوا حالتين مصابين بالفايروس
راجعين من باكستان و بعد هيك الأمن اللي على هذه الحالات انصاب بالفايروس و ارتفعوا الحالات خلال أكثر من ثلاث أسابيع ل 12 حالة فقط من الناس المحجورة اللي أبداً ما دخلت القطاع و لا اختلطت مع الناس رغم هيك منفذين الحجر الاجباري بالمنازل و التعليم الالكتروني شغال من ثلاث أسابيع سواء للمدارس أو للجامعات ممنوع الخروج بعد الساعة 10 ممنوع التواجد بالأماكن المزدحمة الأماكن اللي يصير فيها ازدحام مثل الأسواق و االمولات جميعها تم اخلائها و تعقيمها دوريات الشرطة متواجدة بكل مكان ، صالات الأفراح جميعها مغلقة و موقوفة الأشياء اللي بتطلب ازدحام مثل يوم قبض الرواتب وزعوها على فترات حت ما يصير ازدحامات هذا التشدد كله صاير و ما في ناس مهملة بالارشادات الناس جميعها ملتزمة بيوتها رغم انه الخروج من
البيت ما ممنوع فقط محدد بساعات معينة و للضرورة لكن الناس عندنا ملتزمة بيوتها كل هالأمور مسويينها و هو اصلا ما في حالة وحدة مختلطة بالناس و لا المرض متفشي بالقطاع
و اللي مشكوك انهم ينصابوا موجودين بالحجر و اللي انصابوا بيتم رعايتهم رعاية طبية قصوى و ما في حالة وحدة منهم خطيرة و كل هذا بإمكانيات محدودة ، فقط مجرد التزام و مجرد ضبط و يد ماسكة زمام الأمور بقوة و بتخطيط مسبق
لو نقارن دول ثانية بمدينة صغيرة فيها أكثر من 2 مليون انسان بإمكانيات أبسط من بسيطة
و بدخل مادي أقل من قليل ، و عايشين بخنقة و حصار من14 عام و تيجي وحدة غبية
تقارن وضعنا نحنا بوضع الأردن و فنادق 7 نجوم و تتكلم عن حال المحجورين عنا
اللي محطوطين فوق كفوف الراحة لكنهم مجبرين ينحجروا الزامياً
لأنه في ناس مسؤولة حابة تحافظ على أمن مدينة لو انتشر فيها الفايروس بنروح بداهية !
المهم واحدة لا تعبر عن بلد بأكمله ، أنا عارفة منيح الشعب الأردني قديش بيحبونا بغزة
لكن لما تطلع اعلامية تنشر هيك أخبار وفوقها أخبار غلط هذه مصيبة عظمى و الله
هاليوتوبر لخص حب الأردن لنا و لخص غباء المذيعة و الموضوع كلو بشكل عام
،
لو نيجي نقارن وضع الأردن أو وضع أي بلد من البلدان اللي انتشر فيها الفايروس
حتى بالضفة و أراضي فلسطين المحتلة
أغلب الدول العربية بدا الموضوع عندها من شهر أوشهر و نص او شهرين
نييجي نشوف عدد الحالات و عدد الاصابات الخطرة و عدد الأموات و عدد تفشي الحالات و الزيادات كل يوم
حسب الجدول الاحصائي اليومي بصفحة منظمة الصحة اللي شغال 24 ساعة يتجدد
فغزة تفوقت عليهم جميعا بدون استثناء هذا لو بدنا نقارن زي ما هالمذيعة المريضة بتقارن !
.gif "at1 ق1")
.png "At (71) و1")
.gif "At (136) ه2")
لكن مسلسلات و افلام الطب اللي يكون فيها عمليات و جراحات ما اخاف او اقرف منها رغم انو فيها دماء . 
.gif "At (448) ض2")
سوري ع اللفظ