الختم الذهبي || الزواج عن حب ولا الزواج التقليدي || موضوع نقاشي (1 زائر)

[هدى.]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيفك رورو ؟ عساكِ بخير

عاد لي فترة مشغولة بموقع المانجا الجديد
مالحقت ارد على المواضيع بالمنتدى
موضوعك حلو وكل واحد لو فكرتو ونظرتو، واحب اقولك
قبل لاطرح رأيي لك الحق في طرح ارائك ولغيرك نفس الشيء

والتقبل والرفض راجع للأشخاص فلاتحبطي، المهم بالنسبة ليا
شوفي للحين صراحة شايفة نفسي جاهلة كثيير بالدين للأسف
واحاول اني اقرأ واعرف فيو اكثر فربي يقدرني واحترم فيكِ

مراعاتك لدينك اللي سايره عليو عندنا زواج
تقليدي حب وكذا يعتبرونو كلام فاضي وزنا شرعي حتى لو كلمة
مع رجل غريب يصير شك ولازم الاهل تغسل عارها وهكذا/ المهم

اشوف ان المعرفة قبل الزواج حاجة حلوة وصراحة وبيني وبينك ودي اتزوج
بواحد اعرفوا يعني افهم عقليتو ويفهم عقليتي افكارنا اهتماماتنا
طباعنا، ذا بيساهم بحياة حلوة ومستقرة، مولازم يصير فيه علاقات غير
شرعية طالما انو فيه تعارف مقيد من الأثنين، الحين فيه

استغلال بأسم الحب يرسلوا لبعض صور وكلام حلو وقالوا
حبينا بعض/ انا فكرتي بالحب مو كذا الحب حاجة شريفة
مسؤولية، الحب يعني اني اتحمل شخص بكل شيء فيو
حتى عيوبو، فهنا اسأل
نفسي قبل لااحب هل عندي القدرة على تحمل
هالشخص بجميع احوالو ؟

أطلاق كلمة حب عشان عشنا اوقات حلوة
وهدايا وكلام حلو قبل الزواج ذا مو حب ولا اساس ينبنى
عليو للزواج، الزواج التقليدي مفيد بحالة برأيي لو

هالشخصين باوقات الخطوبة عاشو تجارب جدية
مايعني ذيك العلاقة لاقصدي تجارب تبين طينة
الشخصين افكارهم معتقداتهم ومالى ذلك، لكن

اللي صاير أنو بيقضو فترة الخطوبة كلام حلو هدايا
كل واحد يظهر الأحسن فيو! وهنا تصير الخدعة
بعد الزواج ينكشف الزيف !! فعلى هالمنوال الزواج

التقليدي بشوفو موناجح وكثير اختبروا هالشيء
وبرضو زواج الحب حق الكلام الحلو والهدايا
برضو موناجح وكثير اختبرو هالشيء، الزواج

الوحيد الناجح برأيي هو الزواج المبني على
التجارب اللي عاشها الأثنين على حقيقتهم
قدام بعض بدون اي تصنع او مظاهر فارغة

هنا بيكون القرار واضح للاثنين، هل بقدر اتحمل
هالشخص ونعيش تحت سقف واحد او لا ؟

يعطيكِ العافية ودوم ابداعك، وانتظر جديدك
ودي لسموك ​

 

[SAIRYU]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طبعاً مواضيع الزواج هذه من اكثر المواضيع اللي تنرفزني صراحة
والكلام بعضه عجبني وبعضه لا ومالي خلك ادخل بنقاش طويل وتصير عراك
بس اكو نقطة مهمة ما كدرت اتجاهلها

ممكن بدأ يقل الزواج التقليدي بس مع كذا حالات الطلاق بازدياد رهيب عمرها ما كانت كذا أيام كانوا أجدادنا وابائنا يتزوجوا تقليدي عادي

اباءنا واجدادنا اللي تكلمي عنهم ما تطلقوا مو لأنهم عايشين بسعادة ورفاهية وانو زواجهم ناجح
اغلبهم تحملوا الاهانة والضرب وكلشي في سبيل ما يكونوا عار على عائلتهم
ولحد الان اكو ناس بهذه العقلية البنت اللي تتطلق هذه عار ع العائلة ولازم يشوفولهة زوج ثاني بسرعة يسترهة وتكعد الام تدورلهة على عريس بالتجمعات
روحي اسئلي اباءك واجدادك عن حياتهم الزوجية السعيدة اللي كانوا عايشيهة
كثرت الطلاقات لأن الاغلبية تطور عقلهم وصاروا يهتمون بنفسهم اكثر وما يهتمون لكلام المجتمع المعاق !
فتقول انا ليش اخرب حياتي كلها بس حتى ما يتكلمون عني الناس ؟

 

[خَوْد]

​

-​

​

​

​

كتابتي طويلةة بعرف بس ناقشت اكتر من نقطةة قرأتهم بالتعليقات ​

بالاخر هاد مجرد رأي و لا تدققي باسلوبي كتير لاني بكون دخلت بالجو ​

و تحمست ​

​

​

​

و أخيرا موضوع نقاشي اشتقت لهل النوعيةة من المواضيع ​

و نقاش هالموضوع يطول فيه و معقد بسبب اختلاف الاراء . . و بحب اقرأ​

رأي التانيين مع اني مو من النوع الي بطبق بس فضول بحب شوف طريقة​

تفكير الاغلب . . ​

​

المهم ما علينا انا رأي بهل الموضوع اول شي يعتمد ع البنت​

و الشب يعنييي كيف ؟ لازم يكونوا متوافقين . . الزبدة من الاخر ​

انو البنت اذا هية منفتحةة مستحيل تقدر ترتبط مع واحد متدين و العكس ​

صحيح . . يعني المتدين رح يطبق الي حكيتيه بالضبط ! و المنفتح رح ​

يعيش تجارب الحب ! بالضبط هيك يعني بعد ما مخمخت هاد الي استنتجته ​

و حتى مع علاقاتي مع رفقاتي كان عندي رفقات متدينات و متشددات عكسي ​

انا و بالضبط هيك زواج اهل و عيب و حرام و ما بعرف شو . . هي اول ​

نقطة انو الشب يدور ع البنت الي تشبهو اذا بدو ياها متدينةة بيختارها . . ​

و هالتوافق جداَ مهم . . ممكن يشوفو البعض سخيف بس لما تفكروا فيها​

رح تلاقو انو هالشي جدا عقلاني لانو ممكن طلعات الشب او البنت تكون ​

مختلفةة تماما عن بعض , روتينهم , كلامهم . . تفكيرهم كل شي مختلف . . ​

و اساساَ المتدين لما يشوف بنت منفتحةة او البنت تشوف واحد منفتح اساساَ ​

رح ينفروا من بعض ممكن ك صداقةة بس ك علاقةة ما بعتقد رح تنجح . . ​

( بحكم تجربتي )​

​

​

النقطة التانيةة بالنسبة للزواج عن حب و التقليدي . . ​

بتعرفي انو المشكلة كلها ع بعضها قسمة و نصيب ! ؟ بالضبط هيك و بهل​

البساطةة و بدون اي تعقيد . . انا لا مع الي عن حب ولا التقليدي . . بالاخر​

كلو قسمة و نصيب . . لاني انا سمعت كتير قصص من الطرفين منها ناجحة​

و منها فاشلةة ف النتيجةة الي اخدتها انو قسمة و نصيب . . الله بيبعت هالشخص​

ع حسب النيةة اذا كان الشخص منيح او لا اذا عمل منيح او لا . . اما بالنسبةة​

لرأي للموضوع و من بعد تجارب مريرةة و مازلت مصرةة على رأي اني اتزوج​

عن حب وليش يا ترى ؟ لاني حلو الواحد يعيش تجربةة الحب قبل الزواج و يحس​

انو طير حر . . ​

​

لك حتى بالخطبةة مارضيت حدا يتقدملي اذا مو خارط مشطي لانو حتى بالخطبةة​

صار ينحسب عليكي اذا انتي انخطبتي و فسختي الخطبةة ليه يا ترى ؟ اكيد​

العطل منك ؟ يعني تخيلي حتى الخطبةة مجتمعنا استغلها و مو راضيةة ابدا​

حتى يتقدملي الا اذا هالشخص بحبو وواثقةة فيه عدى عن هيك مستحيل !​

و مرة فسخت خطبةة قبل ما تصير من الاساس لاني ما كنت متأكدة من مشاعري ؟​

​

المهم ف انا افضل انو البنت و الشب يعيشوا تجربةة الحب بس بحدود طبعا​

كل هاد يعتمد ع البنت ! البنت وحدها مو الشب ! وليش البنت ؟ لانو البنت ​

بإيدها كل شي هية بإسلوبها بتمشي العلاقةة ان كانت علاقةة نظيفةة او العكس​

لانو اذا البنت ما بدها و هيةة ما كسرت الحواجز ( انا قصدي حواجز معينةة )​

ف الشب مستحيل يقدر يكسرها و البنت اذا كانت قويةة بالعلاقةة مو مرتخيةة​

و هو بيطلع ع ضهرها لاني هو متأكد انو هية ميتةة عليه ف كمان ما بيقدر​

يستغل هالشي ! ف كل شي بإيد البنت و بكلامها ! بإيدها تمشي العلاقة و تكون​

علاقةة نظيفةة و بعيدة كل البعد عن الي ببالك . . ​

​

+ مرة اختي حكتلي شي طبعا اختي عمرها 35 سنةة المهم حكتلي اوعك تتزوجي ​

واحد و انتي مابتعرفي هو شو يعني اني انا مو متأكدة من مشاعري و مابعرفو لسا منيح . . ​

حكيتلا ليه ؟ حكتلي لانو لما تنخطبي شي و لما يصير بينكم ورق شي تاني . . ​

​

وقت الخطبةة طبعا دخلت بموضوع الخطبةة لأنك حكيتي انو الخطبةة وجدت للتعارف بين ​

الطرفين بحدود الادب ومع وجود الاهل .. عاد انا رح احكيلك بالضبط الي عم بصير​

بهل الوقت . . المهم وقت الخطبةة البنت بتفكر انو حبيبها ع طبيعتو . . و حتى ​

لو كملت الخطبةة 5 سنوات او حتى 10 سنوات بضل حبيبها شو ؟ ماخد دور​

قيس ههههههه ليش لانو مافي بينهم ورق . . ف مثلا لو هو بدو يجيب هدية الها​

بجيبها لانو هو بدو يجيب من قلبو لانو بحبها مو اجباري الشي يعني . . و الاسلوب ​

و التصرفات كلها نفسها . . عاد بس ينكتب الكتاب و يصير خلص رسميا متزوج هون​

بيتغير كل شي مع انو عم بحكي عن خطبة دامت لاكتر من 5 سنوات ؟ معقول 5 سنوات​

قليلة للتعارف ؟ لا مستحيل بس لما ينكتب الكتاب كل شي بيتغير هون بكون هو دخل​

ب الجبر يعني بصير مجبور يهتم فيها مجبور يجيبلها هديةة مجبور يسوي كتير شغلات​

ف هاد الجبر مرات بصير ممل لانو بيتذكر قبل كيف كان يجيب هالشي عن حب و هلأ​

عن جبر ! و بتبلش المشاكل . . هاد لو كان الزواج تقليدي لانو الخطبةة مجرد وهم​

مجرد شوو ( شوفةة حال ) ع رفقاتها اني انا انخطبت و تتكشخ بالخاتم عدا عن هيك​

كلو حكي فاضي . . ف احسن شي هن يخوضوا التجارب و يغلطوا لانو الغلط بعلم ​

و بكبر الشخص مو تكون البنت او الشب قطة مغمضةة و لما يدخلوا لعالم الزواج​

بكونوا ابيض ياورد و مو قصدي غلط من الي منعرفو انو بشكل عام . .​

​

و الاهل كمان الهم دور مهم بهل الشي بتحكيلي كيف ؟ لما الاهل يكونوا متشددين ​

و ممنوع انتي تحكي مع شباب و ممنوع تحبي و ممنوع و ممنوع و كل هالعنف و الاسلوب ​

الصارم عاد هون البنت رح تخاف منهم و تصير تروح من ورا ضهرهم و هاد اكبر اكبر ​

اكبر خطأ ممكن يصير و الخطأ الاكبر لما الاهل يكونوا برا الصورة و البنت ما يكون في ​

حدا يوجهها حتى لو كان عمرها فوق ال 30 سنةة ! ف انا بحمد ربي على اهلي الي علموني ​

على هالشي لا اكذب وماخبي عليهم انا امي بحكيلها عن كل شخص بتعرف عليه و اذا حبيت ​

هية اول وحدة بتعرف و لما يكون عندي مشكلةة هية بتحلها معي يعني امي دائما دائما بالصورةة ​

لاني لولاها كنت ضعت من زمان ! ف انا لما حب امي بتكون بالصورةة و بتحكيلي هاد خطأ هاد ​

صح لا تسوي هيك اعملي هيك ! يعني بتوجهني . . بضلوا الاهل الهم نظرة مختلفةة عنا ! ف الاهل ​

كمان الهم دور مهم بالعلاقات الي بتكون عن حب ! و عاد لو الاهل موجودين لسا​

احسن بكتير ! يعني الامور بتتغير 180 درجةة ! ​

​

بالنسبةة انك حكيتي انو اهلنا دام زواجهم اكتر لانهم تزوجوا زواج تقليدي ؟؟ حبيت احكيلك انو في ​

اختلاف بالزمانين يعني زمانهم ما كان عندهم انفتاح ولا نت و حتى الاغلب ما كان عندو موبايلات الا ​

مارحم ربي ف هاد لحالوو كفيل بأنو يخرب اكبر زواج !!! يعني لو هالاشياء الي موجودة هلأ موجودة ​

بزمانهم كنتي رح تشوفي حالات طلاق كتيرة و مرة حكيت مع متزوج من زمان و كان يشكيلي حكالي انو ​

كيف ممكن الزوج ما يخون لما كون انا مع زوجتي بالمول و تجي بنت تسوي اغراءات قدامي ؟ كيف ممكن ​

اني انا غض البصر ؟ عاد هالكلام اكبر دليل ع كلامي انو انفتاح مجتمعنا كان الو سبب بارتفاع معدل الطلاق ​

ف لا تقارنيلي زمان قبل ب هلأ و تحكيلي انو الزواج التقليدي كان ناجح . . و زيدك من الشعر بيت . . ماما ​

و بابا تزوجوا عن حب حتى ماما حكتلي كانت هية ع البرندة ( البلكونة ) و كان بابا مارق بالطريق و شافها و ​

هيك كتبلهم نصيب و تزوجوا . . بتعرفي كيف متل قصص افلام اسود و ابيض ههههههه . . و زواجهم كان ​

ناجح و ماما جابت 4 قطط ههههههههه المهم ف ما دخل هاد بهاد . . ومتل ما حكيت قبل ​

بالاخير كلو قسمة و نصيب ان كان عن حب او تقليدي . . ​

 

[ranzizo]

سلام عليكم يا معشر المسلمين
من باب الفضول أحببت أن اكتب رأيي الشخصي الذي من الغباء تسميته رأي شخصي بما ان المسألة لها ظوابط وقواعد شرعية في الكتاب والسنة
لذا فرأينا الشخصي لايهم لتلك الدرجة
فلنقل " أيوب " و "رانيا " يدرسان في نفس الجامعة ثم حصل شيء وأحبا بعض
هناك طريقان
الأول طريق آمن ومعبد و سهل وكل الإشارات فيه و محطات البنزين ومطاعم وكل المرافق التي تسهل سفرك في هذا الطريق
التاني طريق جبلي وعر ونسبة الحوادث فيه مرتفعة و لا توجد أي محطات أو مرافق ولو حصل مكروه فالإسعاف سيصل متأخرا

الطريق الأول هو إخبار والديك بالموضوع ورغبتك في التقدم للفتاة على سنة الله ورسوله
الطريق التاني عبارة عن وعود كثيرة و صراعات كثيرة بينكما وقد لا تصلان معا لنقطة الوصول

الطريق الأول نتيجته سواء كانت جيدة أم سيئة لن تؤثر عليك نفسيا وعاطفيا و إجتماعية كما في الطريق التاني

في النهاية رؤية ايوب و رانيا ليلة عرسهما بعد سلوكهما الطريق الأول أريح وأفضل وأحسن من كل الجوانب

الخلاصة أسلك الطريق الأيسر والأسلم والأقل خطورة فالمسالة لا تحتاج لذلك الذكاء لتعرف أي الطريقين أحسن

لم أرغب بالتفرع في تفاصيل الموضوع كي لا انتهي بكتابة جريدة

ربما قد يراها البعض فلسفة تافه لكن لمعلوماتك الفلسفة ما هي إلى أراء شخصية من شخص لموضوع أو مشكلة ما

في النهاية كلنا فلاسفة وكل بفلسفته

و عذرا إذا كانت هناك اخطاء إملائية

 

[s h a d օ w]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
كيفك رورو ان شاء الله تكوني بخير و امورك تمام
بالنسبة لي شخصيا ضد الزواج التقليدي و مستحيل أتقبله
خصوصا أن بعض العائلات لما تشوف بنتهم تعلقت بشخص
و أحبته تسرع بتزويجها لأي شخص المهم ألا يكون الشخص
الذي أحبته و حتى لو تقدم لخطبتها يرفضونه انا رايي ببساطة
لو حبيت بنت و عندي امكانيات للزواج يعني منزل و عمل اروح
اصارحها بمشاعري و اذا وافقت اخبر عائلتي و اخطبها و انا احترم
رايك رورو و كل من يدافع عن الزواج التقليدي كل واحد حر بطريقة
تفكيره لكن انتو ايضا لازم تتقبلو آراء غيركم الحب امر غريزي لا يمكن
التهرب منه و الوقوع في الحب ليس جريمة لكن بشرط ان تكون النية و الهدف هو الزواج
​

 

[7sN]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيف الحال رورو؟ يارب تكونين بخير
ما تقصرين على طرح الموضوع الجميل وفتح النقاش على سالفة الزواج لأنه
فعلاً موضوع كبير وعميق وصعب الكلام فيه

بديهياً الإجابة بتكون إني مع الزواج التقليدي وأتفق معاه .. لكن في مشاكل .. والمشاكل
غير موجودة بالنظام نفسه ولكن بالناس نفسهم و "التطور" كما يُقال من بعض الناس

فكرة غريبة دخلت علينا وصدقناها وصارت طبيعية رغم ان الأخطاء فيها كثيرة وهي فكرة
الزواج بعد فهم الطرفين لبعضهم .. أغلب الناس ما سألوا أنفسهم لو كان هالشي ضروري
ولماذا ضروري؟ ولو إنه ضروري ليش نسبة الطلاق زادت لهالدرجة عند أغلب الناس
اللي يتزوجون عن حب؟!

في منهم يقول ان هذا بسبب التطور اللي نعيشه والناس الحين بسبب انفتاحهم على الحياة صاروا
يتطلقون .. يعني التطور هذا اللي يتسبب بتفكك الأسرة على أتفه الأمور لازم نمدحه ونتبعه؟
بعيد عن الدين أنا كنت أتابع بروفيسور علم نفس من كندا اسمه Jordan Peterson ، وبكل
مره يتكلم عن الزواج ولا مره جاب أهمية الزواج عن حب ، بالعكس تماماً أصلاً النصيحة اللي
أتذكرها إلى الآن هي أن الزواج عبارة عن تحمّل أخطاء بعض والمشاركة لتطوير الحياة الأسرية

وهذا يوضّح أن الزواج عن حب هو ليس إلا شي إضافي يمكن الاستغناء عنه لأنه مو مهم في الصورة
الكاملة للحياة ، أساسيات الحياة تكمن في المسؤولية والوفاء والنظرة المستقبلية ، استيعاب الزوجين
لبعضهم راح يكبر مع المواقف والسنوات مو من البداية وهذا شي جدا جدا طبيعي وبديهي ، كلنا نمر
بهالحالة مع كل الناس حولنا ، بس المشكلة الكبيرة هي المجتمع والتغييرات اللي تحصل بالمجتمع

مع دخول النت بحياتنا صار المجتمع ينشر أفكاره بإسم الحرية عشان محد يعترض عليها بس

كثير نسمع "لازم الرجل والمرأه يكونون أحرار" .. و ولا مره بحياتنا سمعنا "لازم الرجل والمرأه يكون عندهم المسؤولية"

تشجيع الرجل على الخراب وتشجيع المرأه على التركيز بحياتها العملية أكثر من الأسريّة هي العامل
المؤثر الأول على نسبة الطلاق ، تعليم الرجل على أنه خالي من المسؤوليات وتعليم المرأة على ان
مسيرتها العملية أهم من الأسريّة تدمّر المجتمع لأن هذي الأمور تفصل الجنسين عن أعمالهم الغريزية
(الحماية والحنان) من أجل المتعة الدنيوية والشهوات .. ولما المجتمع يعامل هالأمور الغير طبيعية
على انها طبيعية ، تتفكك الأسر ويبقى اسم الحرية والتطور

وهل في شخص يتجرأ أن يقف أمام "الحرية والتطور"؟ طبعا لا​

 

[Yarrow]

السَلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، كيف الحَال ؟ أتمنى تكونين بخير وتمام
أولًا : أنا احترم رأيك تمامًا روان ، بس صدمني إنك خايفة من إنتشار " العنوسة " وهذي التسمية غلط جدًا .
شنو المشكلة أو الضرر إذا البنت ما لقت الشخص المُناسب للعيش معاه ؟ مجبورة تضحي بعمرها كاملًا !!
فما أَشوف العنوسة مشكلة ابدًا ! وهالشيء مو عار . ثانيًا : أنا مؤيدة تمامًا للزواج عن حُب ، او على الأقل تعرفه ؟
ما أتخيل نفسي أعيش مع شخص ما اعرفه إلا من خلال شهر او شهرين . على الأقل يكون هالشخص بمكان العمل ؟
اعرفه إسلوبه ؟ ويايه بالجامعة ؟ اعرف شخصيته ؟ مو واحد إختاروه اهلي لإنه مُناسب لمعايريهم ؟
و مو شرط الحب يكون بالمُحرمات !! اكو هوايه اعرفهم تزوجوا عن حب . من دون مُحرمات !
الحُب مو حرام ! لكن إرتكاب الحرام بإسم الحب هذه هي الجريمة ! وهالشيء كُلنا من دون إستثناء نرفضه .

وحتى لو تزوجها نادرًا ما تنجح هذه الزيجات لأنها مبنية على أساس الكذب وعلى أساس غير صحيح من البداية .

هالتعميم وهالكلام غلط غلط جدًا غلط ! يعني أفهم منك .. ما في زواج على الطريقة التقليدية ما مبني على اساس كذب ؟
وغير صحيح ؟ بالعكس بعض التقليدي غير صحيح وكاذب اصلًا ! اولًا هي ما تختاره ولا هو يختارها ثانيًا مع الأيام راح تكتشف شخصيته
الحقيقية وإذا إنربطت وياه بسبب طفل فهذا مُستحيل تكدر تتركه او تتطلق ! وانا شفت من حولي .. أغلبهم يكرهون أزواجهم
بس مستمرين لإن بينهم أطفال ! و لا تقولولي سابقًا أهلنا كانوا ناجحين يزيجاتهم ، هالمُقارنة فارغة . السالفة كأنه واحد يقارن نفسه
بعمر السنة و بعمر الثلاثين . هي يا ترى انا نفسي طول هالسنوات ؟ طبعًا لا ! وكذلك المجتمع .. المرأة سابقًا ما عندها مُعين . الرجل كان
مقدس ! ومستحيل أحد يشوفه غلط .. لو البنت رجعت لأهلها كانت تعتبر "عار" وإنها السبب ! و يظل اللوم حواليها إلى الأبد !
أما الآن والحمد لله ، الوضع تطور . صار في وعي إن المُطلقة مو عيب ولا عار ، هي فخر لإن ما ضيعت حياتها وعمرها !
فالسؤال ، ليش أقحم نفسي و أربط حياتي بشخص ما أعرفه ؟ ليش ما أنا اعرفه بنفسي ؟ الإنسان ميختار أي شي بحياته
لا أهله لا سكنه ، ميستحق يختار على الأقل شريك حياته ؟ إلي يحبه ويشوفه المثالي إله ؟ ليش نضحك على أنفسنا ؟
الواقع مُختلف تمامًا .. أغلب الزيجات التقليدية فاشلة ، مع كُل إحترامي
​

++++++++++++


أكو شيء جدًا مهم نسيت أكوله ، بالنسبة لإستدامة الزواج ..
لازم نأخذ بنظر الإعتبار الزوجين نفسهم وشخصياتهم وتوافقهم ، نجاح أو فشل اي زواج ابدًا ميعتمد على الطريقة !
وإنما على الزوجين نفسهم وشخصياتهم وأخلاقهم وتصرفاتهم ، هذا هو إلي يؤكد أو نكدر نحلل على وفقه إستمراية أي علاقة .​

 

[زهرة لوتس]

انا في رايي الزواج هو ميتاق يجمع بين طرفين والافضل الزواج يكون عن حب لانو الوحدة تعرف الطرف الاخر وتتفاهم معه ويكون زواج ناجح ان شاء الله وان يتعارفو فترة كافية وتتم الخطبة وهو زواج ناجح ادا كانت التقة بين الطرفين الزواج هو تكويين اسرة ويتطلب توافق بين الطريفين ولكن يجب على الفتاة ان تتنضر قدوم الشخص المناسب في ما يرضي الله وان تكون هناك خطبة فالكل يتمنى علاقة طويلة وسعيدة وممكن ان تتعرف عليه الفتاة في النت لكن هناك شيء هو القداء والقدر فان كل شيء مقدر فالله في خلقه شؤون لكن انا ضد الفكرة ان البنت تقوم بعلاقة مع شب فهدا محرم لدلك ان تخرج مع الشاب بعلم عاءلتها

 

[Roro sama]

ااحم احم لدي كلام كثير بس بحاول اختصر لأرد على الجميع برد واحد
شكرًا للكل لكل من طرح رده بذوق واحترام وقد كان الأغلب وزي ما قلتم اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية
+ كل واحد أرائه واعتقاداته بتبنى بشكل كبير على البيئة والظروف اللي تربى فيها
ملاحظة صغيرة :- للأسف أنا لست تلك الفتاة المتشددة دينيًا بالغكس أنا مقصرة جدًا

أول شيء @Black Swan

وصف الفتاة بالعانس شيء ووصف شامل لمشكلة العنوسة شيء آخر
فأنا ما وصفت البنت بالعانس ولا تطرقت لهذه النقطة
ولكن أتيت إلى مشكلة تأخر الزواج والمعروفة بالعرف واللغة بالعنوسة
مثل الطلاق مشكلة ولكن المطلقة صفة وهكذا
وأنا أرفض نهائيًا وصف أي فتاة بعانس لأن الزواج قسمة ونصيب ومادام تأخر زواجها فإنما تأخر نصيبها ولا عيب منها .

بالنسبة للكلام عن الحب :- أنا لا أرفض الحب نفسه فالحب شيء فطري بكيان الإنسان
لكن كل اللي قالوا أتزوج أحد أعرفه ... ايش هي حدود معرفتك بيه
لأن البنت حسب تعاليم الدين محرم عليها الاختلاط بالرجال والخلوة بهم
فلو قصدك انه شخص معجبة بيه مثلًا بالجامعة لا احتكاك بينكم ولا تعامل ولكن ترينه وترين أخلاقك وهو كذلك يرى التزامك ويسأل عنك ويعجب بك شكلًا ومضمونًا مبدئًا ثم يتقدم لك ويطلب يدك من أهلك تتعرفان بحدود لا خلوة فيها
ومن ثم الخطبة وشروطها وضوابطها
ده الزواج التقليدي أو الزواج الطبيعي اللي من رأيي وعلى حسب اعتقادي من زمن الرسول صلى الله عليه وسلم

فسؤالي الآن :- هل عندكم طريقة للزواج عن حب دون ارتكاب معصية أو خلوة أو صداقة قبل الزواج ؟؟



@Black Swan @Bella Manaka @r o m e o @زهرة لوتس

 

[Yarrow]

تَمام ، يعني إحنا بنفس الصف بالنسبة للنقطة الأولى ..
أَما بالنسبة للنقطة الثَانية ، فتوضح لي .. إننا وللأسف مختلفين تمامًا بمفهومنا عن الحُب .

لكن كل اللي قالوا أتزوج أحد أعرفه ... ايش هي حدود معرفتك بيه
لأن البنت حسب تعاليم الدين محرم عليها الاختلاط بالرجال والخلوة بهم

الجامعة ، العَمل ، كُلها أماكن مُختلطة .. يعني لازم يكون فيها خلوة ؟
مو كُل إختلاط تلتزم فيه المُحرمات والخلوة روانتي xD
بالجامعة والعَمل واضحة حدود المَعرفة ! أعرف أخلاقه وإسلوبه وشخصيته ؟
وهلأشياء ضروريات جدًا اعرفهم بشخص قبل لا أتزوجه !

فلو قصدك انه شخص معجبة بيه مثلًا بالجامعة لا احتكاك بينكم ولا تعامل ولكن ترينه وترين أخلاقك
وهو كذلك يرى التزامك ويسأل عنك ويعجب بك شكلًا ومضمونًا مبدئًا ثم يتقدم لك
ويطلب يدك من أهلك تتعرفان بحدود لا خلوة فيها
ومن ثم الخطبة وشروطها وضوابطها
ده الزواج التقليدي أو الزواج الطبيعي

إذا كان هذا زواج تقليدي .. شنو وصفك للزواج إلي يتم بواسطة الأهل ؟ الأم تختار عروسه لإبنها و أَهل البنت لهم الرأيي حسب النسب و اشياء آخرى
مع العلم أَكو رفض سواء أكان من البنت او من الوَلد ؟
هذا الزواج التقليدي إلي كُلنا نعرفه وإلي يصير بِمُجتمعنا للأسف ..
محد شاف الزواج إلي تشوفيه هو التقليدي ...

هل عندكم طريقة للزواج عن حب دون ارتكاب معصية أو خلوة أو صداقة قبل الزواج ؟؟

يب طبعًا في .. قلت لكِ المَعرفة السابقة إلي بينهم من الجَامعة والعَمل​