𝄞 Healer Night (4 زائر)

[Healer]

شعور لطيف لما تكون الشخص المفضل عند الأطفال.
أعشق الأطفال، سبحان الله، أحب براءتهم.
تحس إنك تنتظر وتتأمل و أنت متشوق لتصرفاتهم، مثل القطط لما تشوف ردة فعلها على الأشياء.
تنصدم وتحس بشعور لطيف!

عندي بنت خالي عندها متلازمة كورنيليا دي لانج، بحيث ما تتكلم بطلاقة وأشياء كثيرة، بس عندها ما شاء الله "hyperactivity". صغيرة
أحبببها!

ربي يسعدها و يحميها ما شاء الله
جت فترة رحت لبيت جدتي، وتركُوها عندي أنا وخالتي لأن أمها جلست بالمشفى عشان بنتها الثانية مسوية عملية...
تقريبًا ضلت معنا شهرين أو شهر، ما أذكر.

المهم، كلنا كنا نلعب معها، ما أنكر إني كنت أجلس أنا وياها في الدور لوحدنا، وأترك لها راحتها وأتماشى معها و أنا مبسووطة
البنت لطيفة، ولو إن حركاتها بتحصل فجأة ممكن توجع، بس ما تفرق معي
ابتسامتها وضحكتها... كلها، الله يحفظها، ما شاء الله.

بعدها رجعت لبيتنا.
مرت السنين، وكل ما جيت أزور بيت جدتي وأشوفها، تركض لعندي وتضحك من بين الجميع، وتتمسك فيني بقوة. 🥹 تطالع فيني لكم ثانية و بعدين تضحك أو تلمح من بعيد و تعطيني ردة فعل بريئة ما شاء الله
وعلى الرغم من إنه فيه كثير جالسوها بعدي، إلا إنها ما نسيتني، وتبكي بحرقة لما أروح أي مكان بالبيت بدونها.

خلتني أحس بشعور دافئ... ربي يحفظها.
اليوم أنا في بيت جدتي، والحين أكتب وأنا متخبية لأنها تبكي، وصار وقت النوم، وما أقدر أظل معها.
فكل مرة أروح فيها بيت جدتي، أظل شوي معها وبعدين أتخبأ، وهي تدور البيت عني، وبعدين تشوف إني مو موجودة وتهدأ.
وهالشي، بالرغم من إني أحب كيف إنها تتذكرني وتميزني، إلا إني جدًا أحزن... ، تحزّ بخاطري لما أضطر أقوم أسوي شيء أو أروح مكان ثاني، لأنها تحب يكون الشخص معها دايمًا ويلعب معها و أنا اكون مضطرة اقوم احيانا وهي تضل تبكي

واليوم بنت خالتي الصغيرة عمرها تقريبا سنتين و شوي؟ صغنوونه كانت تخاف من الماء بالمسبح، بس تقبلت السباحة معي، ولما كانوا يطلبون منها تجي معاهم، كانت ترفض وتتمسك فيني.
وأحس لطيييف... ربي يحفظهم.

يمكن من حبي لهم أفكر أكون طبيبة أسنان للأطفال؟ الله يكتب الخير وين ما كان 🥹

 

[Healer]

مالي أُحدّق في وجهي ولا أراه… كأنني غريبة عنّي، كأنّ ملامحي تُراوغني، تسخر من محاولاتي للفهم، للهروب، للثبات.
أتخبط بين الطرقات، أجرّ روحي خلفي، تئنّ بثقل ما لا يُقال، وما لا يُفهم.
يخيفني هذا التيه، فيسكن الخوف داخلي، لا ضجيج له، لكنه يأكلني بصمت…
ومع كل هذا، أتمسّك بحبلٍ لا ينقطع، حبلٌ يمتدّ من قلبي المثقل إلى سمائك يا رحمن…
أعلم أنك ترى، وأنك أرحم بي منّي، فأتوكّل، وأغفو في حضن الأمل بك.

أبهت، أضعف، ثم أذكرهم…
أذكر من أحب، فأدعو لكِ، يا من تسكنين قلبي…
أدعو أن تبقي بخير، أن تبتسمي رغم كل شيء، أن تكون العافية حليفة قلبك…
أدعو وأنا أعلم أنني لا أملك شيئًا سوى الدعاء،
لكنّ لي ربًا كريمًا لا يرد،
ربًا أضعكِ بين يديه، فذلك وحده يكفيني، بل يريحني ويمدّني بالقوة.

اللهم العافية لمن نحب، اللهم العافية لمن شغل تفكيرنا و نخاف عليهم يا رب..

أحيانًا أضيع، كأنني نُزعت من ذاتي…
وأحيانًا أختبئ من شعور لا يُسمّى، شعور يُحاصرني ويُفلتني في الوقت ذاته،
وأحيانًا أخرى، لا أطلب شيئًا سوى الرحمة،
يا رحمن…
يا من تعلم ما لا يُقال،
وتصلح ما نُخفيه حتى عن أنفسنا،
يا من هو أقرب إلينا من حبل الوريد،
اشرح لي صدري، ثبت قدمي، واهدِ قلبي إذا غوى…

علّمني كيف أطمئن في قلب العاصفة،
وكيف أرى النور وسط الظلام،
علّمني أن أكون قوية بك، لا بنفسي،
أن أهدأ حين تضجّ الدنيا، لأنك أنت الساكن في قلبي…

وإن ضعُفت يومًا، فاجبرني، وإن سقطت، فاحملني،
وإن شعرت أنني وحدي، فذكّرني أنك معي، بل أقرب من أن أُدرك…

يا رب…
أشعر أحيانًا أنني لا أعرف من أكون وسط كل هذا، فلقد مرت أيام و أعوام ثقال..
لكنني أعرف أنك أنت ربي…
وذلك يكفيني.

 

[Healer]

كبرتِ يا أنا...
وما زلتِ تحملين قلوب الآخرين بين ضلوعك، كأنك خُلِقتِ لتكوني مأوى لكل وجعٍ لا يجد ملاذًا.
كبرتِ، وتعلمتِ أن العالم لا يمنحك وزنًا لدمعتك، بل يسارع ليضعها تحت المجهر، ينعتها بالضعف، بالحساسية، بالسذاجة أحيانًا.
لكن ما يجهله الكثيرون أن في قلبك حياةً لأرواحٍ أرهقها الصمت... وأن في عاطفتك نجاةً لهم، حتى لو غرقتِ أنتِ.

يا أنا...
حين تختلط المشاعر فيكِ، تذوبين في أوجاعٍ ليست لكِ، وتضيعين في هويةٍ تذوب وتتكوّن كل مرة من جديد.
أعلم كم تتمنين أن تحتضني الجميع، أن تمسحي كل دمعة، وتحملي كل ثقل، لكن...
هناك مشاعر لا يجب أن تسكنك، هناك ألم لا يلزمك أن تعيشيه، وهناك ضياع لن يُنتشلك منه سوى قرارٌ صغير: أن تكوني لنفسك، كما كنتِ للآخرين.

تقرأين مشاعرهم…
وتكشفين دواخلهم كما لو أنها كتابٌ مفتوح،
كل سطرٍ فيه يهمس لك، كل فاصلة تروي حكاية،
وكل بياض بين الكلمات يُغرقك بصمته قبل حروفه.
يمتلئ قلبك بحبرهم، حتى لا يبقى فيه مساحةٌ لنفسك.
تتلوّنين بآلامهم، وتفرحين بفرحهم، وتذوبين في تفاصيلهم دون أن يشعروا.

أنتِ لا تحتاجين إلى شرح،
فعيونهم تتحدث، وصوتهم المرتجف يُفصح،
وأنتِ تقرئين كل ذلك ببديهة العاطفة، بحسٍّ لا يُدرّس ولا يُتعلّم.

لكن... كم مرة نسيتِ نفسك بين تلك الصفحات؟
كم مرة أغلقتِ كتبهم لتهرعي لاحتواءهم،
دون أن يسألك أحد: ماذا كتب الزمن فيكِ أنتِ؟

تقرأينهم، وتفهمينهم، وتحتوينهم،
لكن من ذا الذي يقرأكِ؟ من يفكّ رموزك ويُمسك يدك دون أن تُشيري؟

لا عيب في عطائك، ولا ضعف في حساسيتك،
لكن ضعي حدًّا بين قلبك وقلوبهم،
فما كُتب لكِ من حبر الحياة… يستحق أن لا يُغمر تمامًا بحبر الآخرين.

احفظي جزءًا منكِ لنفسك،
لعلّك يومًا تحتاجين أن تقرئي قلبك دون أن تجديه مبللاً بغيرك.

تذكّري دائمًا:
العاطفة نعمة، ولكن بغير وعيٍ تصبح لعنة.
التعاطف طُهر، ولكن دون حدودٍ يتحوّل إلى نزيف.
كوني عطوفة، لكن لا تنسي أن لكِ قلبًا أيضًا، يستحق أن يُحتوى، أن يُفهَم، أن يُربّت عليه.

كبرتِ يا أنا...
ولعل أجمل ما فيكِ أنكِ ما زلتِ تلينين، رغم القسوة.
وتحبين ذلك، تحبين تلك العاطفة رغم كل شيء
لكن لا بأس إن تعلمتِ أخيرًا أن تُحبّي نفسك أولاً... فكل حبٍ صادق، يبدأ من هناك.

 

[Healer]

جاي ببالي احكي سالفة صارت و كل ما نذكرها نضحك

مرة كنا بالسيارة و اخوي اللي اصغر مني بكم سنة يشكي من صداع شديد
ابوي قام أعطاه حبة فوار سولبادين مسكن والحبة حجمها كبيير يعني فرص دوار .. لازم تنحط بماء و بعدين يشربها

ابوي عامل بحسابه انو راح نعطيه كأس و نتدبر الوضع في الطريق بس أعطاه الحبة مقدمًا

بس اخوي استبق الأمور و ما يدري انها فوار الله يرعاه
..
قام بلعها
" بابه هذي الحبة ليش حجمها كبير بالعافية بلعتها يا دوب نزلت من حلقي و مدري شفيها غريبة "

هنا كلنا انصدمنا " بلعتها؟! " ابوي صافن يستوعب

انفجرنا نضحك و اخوي استوعب بعدين انها فوار و طول ماهي ببطنه قاعده تشتغل
بطنه تشكي منه كيف ما يدري انها فوار صاير بيها فوضى

من كثر الضحك وقفنا السيارة على جنب نضحك بأمان و بعدين كملنا الطريق
و الحمدلله ابوي دكتور و انتبه لأخوي يتطقس احواله و يشربه ماء و ما كان الوضع خطير

طبعا خطر انو نتناول الفوار كذا ولو حصل معكم الموقف اعطوه كمية ماء كبيرة مناسبة بحيث تساعد المعدة لأن بعض الفوارات و التفاعل تبعها يأثر على بطانة المعدة و لاحظو لو الشخص شكى من شيء غريب بعدها او ألم لو لا فالأمور في السليم بإذن الله و عدت على خير

 

[Healer]

#كلام عابر
حلمت انو عندي بنت صغيرة اعشقها
ترك هالحلم اثر كبير فيني، مبسووطة بالبنت الصغيرة و ألعب معها تقريبا عمرها سنتين؟ شيء زي كذا
اول ما قمت من النوم حسيت اني مشتاقه لها بشكل كبير
كان لطيف جدا!
المشكلة انا احب الأطفال جدا بس فكرة الزواج مرة ثانية مرعبة..
يمكن لأني لسه احاول اتخطى كل اللي مر علي و الأثر اللي تركته هالأشياء؟ بس فكرة الزواج من شخص مرة ثانية مخيفة.. كيف أكون واثقه انو هالشخص كويس و ما راح ينعاد اللي صار؟

صح الموضوع غريب بس صارت الناس الكويسة قليلة هالزمن..
نعوذ بالله من سند لا يسند وإنما نبحث عمن نهرب إليه منه!..

المهم م علينا اشتقت لبنتي طيب

دفع عنكم الشر و اعوانه و قرب إليكم الخير و اعوانه يا رب و عسى الأشياء الحلوة من نصيبكم

 

[Healer]

في زوايا الضيق حين تضيق الأنفاس،
وحين يُخيَّل للروح أن لا مَخرج،
هناك، تمامًا هناك،
يمرُّ لُطفُ الله خفيفًا،
لا يُقرع له باب، ولا يُسمع له خُطى،
لكنه يُبدِّل الهمَّ سكينة،
ويجعل من الانكسار قوّة لا تُرى.

ما أشدّ البلاء حين يُطيل المكوث،
وما أعذب الفرج حين يأتي بعد طول صبر،
فكلّ لحظة نُؤمن فيها أن الخير قادم،
هي في ذاتها نصر صغير،
وقوة تُبنى بصمت.

لا تظنّ أن الصمتَ ضعف،
ولا أن التأخرَ نسيان،
بل هو إعدادٌ من ربّ كريم،
يعرف متى يمنح، وكيف يفتح،
ومتى يُنبت من جراحك زهرةً لا تذبل.

فاثبت، وابتسم، وقل:
"ربّي لطيفٌ بما يشاء"،
واصبر، فإنّ الصبرَ ليس تحمّل الألم فقط،
بل ثقة بأنّ ما بعده
أجمل بكثير مما ظننّا.

ما أكرم أن يكون الحمدُ رفيق الألم،
أن ترتجف الروح من شدة ما بها،
لكنها لا تترك يدَ الرجاء،
ولا تُنزل راية الرضا.

الحمدلله على كل حال، وفي كل حال، ودوماً وأبداً.

 

[Healer]

?Why did you have to chase the light somewhere I can't go

 

[Healer]

أضيع كثيرًا،
أمشي في طرقٍ لا أعرفها،
وأحمل قلبي بين يديّ كأنني أخشى أن يسقط مني.
أمضي خلف أفكاري،
تسحبني مرة إلى الأمل،
ومرة أخرى إلى ظلالٍ ثقيلة لا أعرف كيف خرجت منها.

أعود أحيانًا إلى الطريق،
أتنفس بعمق،
وأقول: ها أنا ذا، ما زلت هنا.
لكنني فجأة أتوقف،
أنظر إلى نفسي وأسأل:
من أنا؟
كيف صرت غريبةً عن روحي هكذا؟
أكره التيه حين يزورني بلا موعد،
أكره شعور الكآبة حين يجلس بقربي كصديقٍ ثقيل،
يهمس في أذني أنني لست كافية،
أنني أقل مما أظن،
وأصدق همسه أحيانًا،
فأحني رأسي وأصمت.

أراني كثيرة القلق،
أفكر في كل شيء،
أفكر حتى أتعب،
حتى يصبح رأسي غرفةً مزدحمة بالأسئلة،
ولا نافذة فيها للراحة.
وأقف أمام المرآة،
أحاول أن أحب تلك التي تنظر إليّ،
لكنني أجد بيننا مسافة،
كأنني أعرفها ولا أعرفها،
أقترب… ثم أبتعد.
ما لي؟
لِمَ أشعر أنني لا أحب ذاتي كما ينبغي؟
لِمَ أعاتبها على كل خطأ،
وأقسو عليها أكثر مما يقسو العالم؟
ربما لأنني أبحث عن كمالٍ لا وجود له،
ربما لأن قلبي حساس أكثر مما يجب،
أو لأنني تعبت من حمل كل هذا وحدي.
لكنني، رغم التيه،
ورغم الحزن الذي يزورني،
ما زلت أعود للطريق.
ما زلت أحاول.
وهذا وحده يعني أن في داخلي نورًا صغيرًا يرفض أن ينطفئ.
أنا لست ضياعي،
ولست قلقي،
ولست تلك الفكرة القاسية التي تقول إنني لا أستحق الحب.
أنا إنسانة تتعثر،
ثم تقوم،
تبكي،
ثم تمسح دموعها بيدها المرتجفة وتكمل السير.
وربما…
كل ما بي
أنني أتعلم كيف أحب نفسي،
خطوةً صغيرة كل مرة.

 

[Healer]

أقرّب الصورة…
تقترب الملامح،
تضحك تلك الفتاة بعينين تلمعان بالحياة،
كأن العالم كان بسيطًا في قلبها،
وكأن الضحكة كانت تأتيها بلا عناء.
أتأملها طويلًا،
أبحث في ابتسامتها عن إجابة،
وأتساءل:
لو رأتني الآن…
هل كانت ستفرح بي؟
هل كانت ستربت على قلبي وتقول:
"لا بأس… لقد حاولتِ بما يكفي؟"

أشعر أحيانًا أن بيني وبينها مسافة سنوات،
ليست في العمر،
بل في الثقل الذي حملته الروح.
هي كانت خفيفة،
وأنا صرت أفكر كثيرًا،
أحاسب نفسي كثيرًا،
وأشعر بالذنب حتى على أشياء لا يد لي فيها.

لكنني حين أطيل النظر،
أكتشف شيئًا صغيرًا…
أن تلك الفتاة ما زالت هنا،
لم تختفِ،
لم تمت،
هي فقط اختبأت قليلًا
حين كبر العالم فجأة وصار أثقل.
لو رأتكِ الآن،
ربما لن تسألكِ لماذا تغيّرتِ،
لن تعاتبكِ لأنكِ لم تعودي كما كنتِ،
بل ربما ستحتضنكِ وتقول:
"كنتُ أعلم أن الطريق لن يكون سهلًا،
لكنني فخورة لأنكِ ما زلتِ تقفين."

أحيانًا نظن أن نسختنا القديمة كانت أنقى وأفضل،
لكننا ننسى أنها لم تعبر ما عبرناه،
لم تتعلم ما تعلمناه،
لم تنكسر ثم تحاول أن تلتئم.

أما الذنب…
فهو شعور يتسلل إلينا حين نحمّل أنفسنا أكثر مما نحتمل،
حين نعتقد أننا كان يجب أن نكون أقوى، أهدأ، أسعد.
لكن من قال إن علينا أن نكون كاملين؟
ومن قال إن التعب خطيئة؟
أن تعيشي دون شعور دائم بالذنب
لا يعني أن تهملي أخطاءك،
بل أن تغفري لنفسك كما تغفرين لغيرك،
أن تقولي:
"كنتُ أفعل ما أستطيع في تلك اللحظة،
وذلك كان كافيًا."
قد لا تعرفين كيف تصيغين مشاعرك،
لكن مجرد أنكِ تشعرين بها وتبحثين عن معنى لها يعني أنكِ حية…
وأن قلبك ما زال دافئًا.
قولي لي…
حين تنظرين لتلك الصورة،
ما أكثر شيء تفتقدينه في تلك الفتاة يا تُرى؟