Beyond the Margin (2 زائر)

[poison tree]

مرحبا بك ..
هنا لا توجد خريطة ولا وُجهة واحدة
أكتب لأتنفس لأرتب الفوضى أو أحتضنها أحياناً
ستجد هنا أفكاراً بلا ترتيب خواطر عابرة ملاحظات على الحياة وربما شيئاً لم أفهمه أنا بعد..
لا أدّعي الحكمة ولا أبحث عن الكمال... فقط أترك عقلي يتحدث بصوته الخاص وتعود أصداؤه إليّ عبر الكلمات...

إن كنت تحب الغوص في النصوص التي لا تملك بداية واضحة أو نهاية مؤكدة فأنت في المكان المناسب

أهلاً بك في متاهتي الصغيرة..

 

[poison tree]

​

​

من اكون​

قد يعرفني البعض باسم بشرى وقد يناديني البعض الآخر بـ تينهينان… اسم ملكة أمازيغية قديمة
ولدت في 16 أوت 2006 جذوري من تيزي وزو ولاية امازيغية لكنني انتقلت الى الجزائر
من الناحية الدراسية؟ كان من المفترض أن أكون الآن في السنة الثالثة هندسة علوم الحاسوب، لكن الواقع... أهدر مني سنتين من الزمن بسبب بعض الأسباب "الخفيفة دم" (التي لم تكن خفيفة أبدًا وقتها!).

ومضات مني​

أحب القراءة، بل كنت ألتهم الكتب كما لو كانت هواءً أتنفسه من بين كل ما قرأت بقي في ذاكرتي كتاب واحد:
" لا يمكن إيذائي"… فيه شيء أشبه بسحر تحفيز لم أجد مثله في الواقع

تعلمت البرمجة في الثانوية وحيدة بلا دورة ولا توجيه شيء ما في الأكواد جذبني وربما لهذا اخترت تخصصي الجامعي.
أحب الرسم أيضًاليس لأنني فنانة عظيمة بل لأنني أحاول دائمًا أن أكون أفضل من نفسي.

مابين الارض والسماء​

نجحت في ختم القرآن ,, نعم كنت تلك الفتاة التي كتبت في مدونتها الأولى أنها حفظت 13 حزبًا… واليوم ها أنا أكتب لك وقد أتممت الختمة كاملة ولله الحمد
شاركت في مسابقة قرآنية ولائية نلت فيها المرتبة الأولى بين البنات والثانية بين الذكور.
كما شاركت في أولمبياد الرياضيات لأني كنت مجبرة من طرف اساتذتي ههه وليس برغبة مني

كان لدي حلم واضح: أن أصبح مهندسة برمجيات في شركة غوغل ربما لا يزال ذلك الحلم حيًا في مكان ما داخلي… يتنفس بهدوء
يونس سناج الجزائري توظف هناك اعطاني درسا ان لاشيء مستحيل حيث انه درس في جامعة جزائرية


ما هي التجربة أو الموقف الذي شكّلك أو غير نظرتك للحياة؟


موت جدتي… ذلك الحدث الذي لم يصفعه الوقت بعد كانت جدتي عالمي وموتها سلب مني الكثير وربما منحني شيئًا أعظم: نظرة جديدة للحياة.
منذ رحيلها، بدأت أرى العالم بعدسة مختلفة: ليس دائمًا ورديًا لكنه لا يخلو من النور.

بعد خمس سنوات ؟​

رؤيتان تتصارعان في رأسي:

1. فتاة أصبحت "لا شيء"واختفت
2. أو فتاة نفضت الغبار عن كاهلها وقررت أن تكون "كل شيء" كانت تؤمن به يومًا

الزمن وحده هو الحَكَم.

حلمي​

أحلم أن أدرس في الخارج. لا أدري أين تمامًا لكن السعودية تلوّح لي بين الحين والآخر كنداء هادئ في عاصفة.
اما البلد التي احلم بزيارتها هي كندا

كلمة اخيرة​

لا أعرف تمامًا ما الرسالة التي أريد أن أتركها هنا…
لكن ربما هي
الحياة لا تمنحنا دائمًا ما نريد… لكنها أحيانًا تفاجئنا بما نحتاج

كنت هنا… أكتب بصوت داخلي ما عجزت عن قوله بصوت مرتفع​

 

[poison tree]

اليوم أود أن اشكو نوعا ما
علاقتي بالطعام أصبحت سيئة جدًا وربما وصلت إلى مرحلة غير صحية تمامًا


في بداية شهر جانفي (يناير) كان وزني 49 كيلوغرامًا وكنت آكل عندما أشعر بالجوع فقط أحيانًا كنت أنسى أنني لم آكل أساسًا الأمور كانت بسيطة وعادية
لكن لا شيء يدوم كما هو... لأنني دخلت فجأة في مرحلة الأكل المستمر

حرفيًا أتناول الطعام طوال اليوم حتى وإن لم أكن جائعة وحتى وإن لم أكن أرغب به
أصبحت كأنني أُجبر نفسي على الأكل لمجرد أنني أشعر بفراغ… فراغ داخلي لا علاقة له بالجوع
وهكذا وجدت نفسي أنتقل من 49 كيلو إلى 77 كيلو في بضعة أشهر فقط اصبحت اشعر بالخجل من نفسي ومن جسمي واتجنب الخروح حرجا به ولان ملابسي لم تعد تلائمني

والغريب في الأمر أنني في كثير من الأحيان لا أشتهي الطعام أصلًا لكن هناك صوت في رأسي يقول "كلي، فقط كلي وستشعرين بتحسن"
ثم صوت آخر يأتي لاحقًا ليقول"لمَ فعلتِ ذلك؟"

أعلم أن هذا النمط غير صحي من مر بتجربة مشابهة قل لي كيف استطعت التخلص من هذه المشكلة وهل استطعت اعادة بناء علاقة سليمة بالطعام

 

[poison tree]

تسريبات من مذكرتي
​

because all I could see is darkness whether my eyes were open or shut
my life isnt an essay question its multiple choice
ive been handed a list of limited options sometimes none of the choices felt right but i still have to pick one and move on
i had to choose anyway
a life of choosing whats available instead of deciding what could be​

اذكر جيدا اللحظة التي كتبت فيها هذه الكلمات كانت فترة ضبابية من حياتي كل شيء فيها يبدو غير واضح ثقيلا وكأنني اسير بعينين معصوبتين
لم تكن الخيارات التي امامي تعبر عني بل عن ما فرض علي
كنت اشعر انني اعيش حياة لا مجال فيها لما اريد فقط محاولات مستمرة للتكيف مع ما هو موجود
لم اكن ابحث عن الكمال كنت فقط ابحث عن مساحة اتنفس فيها عن اجابة تشبهني بين كل تلك الخيارات التي لا تشبهني
هذه الكلمات كانت المتنفس الوحيد لي صوتي الذي لم اكن املك الشجاعة لاقوله بصوت عال
اليوم عندما اعود اليها لا اراها ككلمات حزينة بل كبداية ناعمة لوعي جديد ادراك انني استحق ان اختار لا فقط ان يختار لي

 

[poison tree]

she accepted her fate when life kept surprising her. with nothing left to chase she surrendered... not out of peace but exhaustion. she chose to live carrying the weight of her past like fire in her chest silently burning with all the memories that once broke her​

_
لقد قبلت مصيرها عندما استمرت الحياة في مفاجأتها ومع عدم بقاء شيء لتطارده استسلمت ليس عن رضا بل من الإرهاق اختارت أن تعيش وهي تحمل ثقل ماضيها كالنار في صدرها تحترق بصمت بكل الذكريات التي مزقتها ذات يوم

 

[poison tree]

-
-
اليوم التقيت باستاذتي في الانجليزية وبمجرد ان رأتني قالت لي "واو ذك وليتي مليحة من قبل كنتي مشيانة مكنتيش مشيانة كنتي ميتة "بمعنى ان جسدي اصبح جميلا في نظرها وانه من المريح انها لم تعد تراني نحيفة كما كنت سابقا
الحقيقة ان تعليقها هذا "triggered me "واعاد لي حزنا كبيرا حزنا على نفسي القديمة على جسدي النحيف الذي خسرته وعلى كل شيء فقدته بسببه
كما تعلمون اكتسبت وزنا كبيرا بسبب مضادات الاكتئاب التي كنت اتناولها والتي فتحت شهيتي بشكل جنوني والان لا انا تعافيت من اكتئابي ولا بقي جسدي كما كان
تعليقها اعاد لي شعور الكره تجاه نفسي واحيا في داخلي الرغبة القديمة في العودة لعلاقتي السيئة مع الطعام ان اجوع نفسي بالاسابيع وعندما اتناول شيئا امارس الرياضة بجنون حتى يكاد يغمى علي
كنت في الفترة الاخيرة احاول ان اكون متصالحة مع نفسي لا امارس الرياضة بافراط ولا اقلل طعامي ورغم احساسي بالذنب احيانا كان ذلك افضل بكثير من تجويعي لنفسي
ما يحزنني اكثر انني ارغب في التوقف عن شرب الدواء لكن عائلتي ترفض لانني لم اعد اهتم بدراستي كما كنت وكان التشخيص كان مجرد" انت لم تعودي مجتهدة "لا اكثر ..الدواء زاد الطين بلة ولم يحل مشكلتي وحتى حين رفضت تناوله اجبرت على دخول مصحة عقلية وعشت اياما لا تطاق وسط مرضى يصيحون ليل نهار حتى انني لم انم اسبوعا كاملا
اتمنى لو يفهم الناس ان هناك مرآة في البيت واننا نرى انفسنا جيدا لا داعي لتعليقات مثل نحفت او سمنت لان لا احد يعلم ما يدور في عقل الشخص ولا حجم الصراع الذي يعيشه مع نفسه وجسده
لم يكن تعليقها بالسيئ وكانت اكيد بنية جيدة لكن ترجمة عقلي لكلامها هو المشكلة

 

[poison tree]

2024 ajournée راسب



2023 abandon تخلى عن الدراسة

ماشاء الله تف تف من العين
المفروض اضحك ولا ابكي ؟


عندما كتبت 2029 vision كانت لدي نظرة خاصة لهذا العام
منها اني كنت اظن ان في ذلك العام ساكون متخرجة بعد ان كنت من الاوائل في دفعتي
وكنت احلم ان احصل على منحة سواء بجهدي او تكون ممولة كنت ارى ان كل شيء سيكون بخير وانني ساصل
لكن للاسف لم يحدث ما تمنيت هذه هي الاقدار او ربما لم يكن قدر
انا المشكلة ربما انا السبب لانني لم اجتهد بما فيه الكفاية وضيعت الفرص
لكن مع ذلك ما زلت اريد ان احاول من جديد لانني لا اريد ان اندم اكثر المهم ان لا استسلم وان ابذل جهدي حتى لو كان الطريق صعبا

 

[poison tree]

2024 ajournée راسب



2023 abandon تخلى عن الدراسة

ماشاء الله تف تف من العين
المفروض اضحك ولا ابكي ؟

اعوذ بالله هذه المدونة كلها سلبية
لكن اظن ان هذا المقصود اخراج مافي داخلي
-
المهم هل يعني هذا انني استسلمت هل اعيش بلا هدف واغرق في الاكتئاب
لا
اتذكر تلك الفتاة التي التقيتها في المستشفى قالت لي يوما انا لن اموت مثل الماعز ساترك اثرا خلفي وحين اموت سيقام لي عزاء دولي
كلماتها لا تزال ترن في اذني وتدفعني لان ارفض فكرة الاستسلام
حاليا احاول العودة الى روتين نشط المشكلة انني انقطعت عن الدراسة ثلاث سنوات حتى انني اشعر انني لا اعرف كيف ابدا من جديد اعاني من نقص كبير في التركيز لكنني عازمة على التغيير
بدأت اغير حياتي بهذا الشكل
اعمل هذا الصيف كما افعل كل عام وهذه المرة في مصنع من الساعة ثمانية صباحا حتى الرابعة مساء
بعد العمل ارتاح قليلا اصلي ثم ابدا حصص التدريس الخصوصي في الرياضيات لمدة ثلاث ساعات حاليا أُدّرس جميع الاطوار حاليا هناك من يحضرون للدورة الاستدراكية ولم يجدوا مدرسين يعملون لذلك استغللت الفرصة لاملأ جدولي وبعد الاستدراك لن يكون هناك اقبال اي ستتوقف هذه الدروس وساحاول ملا هذا الفراغ بالرياضة
بعد ذلك ارتاح حتى المغرب اصلي اتناول طعامي وانتقي التمارين للذين ادّرسهم
بعد العشاء اصلي وانام مبكرا استيقظ للفجر اصلي وابقي مستيقظة اراجع وردي حتى يحين وقت عملي
اريد ان اخرج من الحالة التي انا فيها ومهما كلفني ذلك لن استسلم
كما ساعمل للعودة الى جسمي السابق
That's all ..

 

[poison tree]

بما انه تم اجتياز امتحانات الباكالوريا راودتني ذكراياتها
-
لطالما بدا لي ان معدل 19 كان هدفا سهل المنال كنت اخذه بسهوله
كنت متفوقة في كل مراحل دراستي وعندما وصلت الى الثانوية كان كل من حولي
يؤكد اننخي ساكون الاولى او الثانية على المستوى الوطني وكنت اطمح لذلك بصدق


في عطلة الثانية ثانوي بدأت ادرس بشكل معتدل ومع بداية السنة الثالثة ثانوي تعرفون حماس البدايات
كنت ادرس بجد وعيني على المراتب الاولى كما ترون في الصور


كانت الثقة واضحة .. كنت ادرس معظم الوقت دون راحة اقل عدد ساعات يومية كنت ادرسها هو عشر ساعات



بعد الفصل الاول وفي عطلة الفصل الثاني مرضت مرضا شديدا بسبب قلة النوم
لاني كنت بالكاد انام ساعتين واحيانا خمس ساعات في افضل الاحوال كان جسدي يطلب الراحة
لكنني تجاهلت النداء كنت اتناول المسكنات واكمل الدراسة هذا ما كتبته يوضح كيف كنت اقسو على نفسي



مرت الايام واقترب موعد الباكالوريا ولم يتبق سوى اربعة اشهر كنت قد استنفدت قواي
لم اعد انام وكنت اجلد ذاتي على كل هفوة حتى فقدت ثقتي بنفسي بعد حصولي على 15 في الفصل الثاني
رغم ان الاساتذة اكدوا ان الامتحانات كانت الاصعب على مرار السنوات وان من اخذ فوق 15 كانه اخذ 18 وفوق ورغم اني اخذت المركز الاول في المؤسسة
وكان المركز الثاني معدل 12 يعني فرق كبير ورغم تكريمي من طرف رئيس البلدية شعرت انني خذلت نفسي



بعدها دخلت في دوامة قاتلة بدات بالنوم الكثير وترك دراستي شيئا فشئا راودتني افكار مظلمة
لم يكن لدي رغبة في العيش
لا اخجل من مشاركة هذا بما اني لاا اعرف احد هنا شخصيا



لكنني رفضت الاستسلام وواصلت حتى اجتزت الامتحان عندما ظهرت النتائج حصلت على معدل موزون 17
ضاع حلم المرتبة الاولى وبكيت حينها كانت تلك اخر مرة اشعر فيها بالحزن
حتى انني نسيت معنى هذا الشعور سجلت في تخصص اعلام الي مهندس دولة ( علوم حاسوب)




كنت اخجل من اخبار اساتذتي بنقطتي لاني كنت ارى في نفسي وصمة عار
لكن عندما استرجع الظروف التي عشتها ادرك انني كنت مقاتلة بحق

بعد انتقالنا كنا تسعة اشخاص في شقة صغيرة (f3) كنت ادرس في صالة مقسومة بستار
اشاركها مع امي اختي كانت مقبلة على الطلاق و ابنها الصغير الذي لم يكف عن البكاء واخوتي الذكور الذين يصرخون وهم يلعبون" فري فاير "
كانت امي تعيش على وقع شجار دائم مع ابي وكان الجو مشحونا كنت اهرب الى "البالكون"
لادرس في البرد -اقسم بالله لا اضيف في ذلك حرف- او انتظر نوم ابن اختي لاجلس في المطبخ ليلا ومع ذلك كنت اسمع صراخ اخوتي ومشاكل اهلي
لم اجد مكانا لادرس فيه كنت انتقل من مكان لمكان ويستنفذ ذلك تركيزي ومع مرضي ايضا ثم طلاق امي
وكذلك خلال امتحان باكالوريا اللغة العربية زادت الامور صعوبة حدثت مناوشات مع والدي
غضب بشدة وقاد السيارة بي نحو المركز بسرعة جنونية كاد ان يتسبب في حادث وصلت الى مركز الامتحان ودموعي على وشك السقوط
.. والكثير الكثير من الاشياء التي لا استطيع قولها

انا لا الوم الظروف انا اليوم حين اتذكر كل هذا ادرك انني حققت انجازا عظيما بغض النظر عن فشلي في تحقيق توقعات الاخرين حولي

 

[poison tree]

-
-
-

كنت اتصفح اليوتيوب بلا هدف اغلق هنا وافتح هناك حتى وقعت عيني فجاة على فيديو عن الشطرنج





يا لها من لحظة ايقظت الذكريات لقد انقطعت عن هذه اللعبة منذ عام تقريبا
لم تكن مجرد لعبة بالنسبة لي بل كانت تحديا مستمرا معركة يجب ان انتصر فيها مهما كان الثمن
كنت حين اخسر اشعر بقلق شديد يصل بي الامر الى ان ارمي الهاتف جانبا غاضبة
لذلك اتخذت قرارا صارما حينها ان ابتعد عنها حفاظا على راحتي النفسية


تعلمت الشطرنج منذ كنت في السنة الاخيرة من المرحلة الابتدائية في المركز الثقافي لبلديتنا
كنت دائما افوز لان الشطرنج لم يكن منتشرا كثيرا في محيطي
وكنت قد تدربت جيدا وصلت الى تصنيف يتراوح بين 1900 و 2000
ومنذ سنة ونصف او ربما اكثر شاركت في مسابقة حضورية للشطرنج في الجزائر
ونلت المركز الاول وكان ذلك من اجمل انجازاتي
هذه مدالية نلتها مع شهادة لا اعلم اين هي



صراحة شعرت اليوم برغبة كبيرة في العودة الى هذه اللعبة وتنمية موهبتي اكثر
ربما كان هذا الفيديو بمثابة اشارة او تذكير لي بان لا اتخلى عن شغفي
ان شاء الله اعتبرها علامة للعودة والانطلاق من جديد