من يقتل الضحية مرتين ؟ | نقطة نقاشية . (2 زائر)

[Sir Crocodile]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
كيف حالكم جميعا ؟ أتمنى من الله أن يسكن في قلوبك الطمأنينة و السكينة و يسعدكم و يزرع الفرحة في وجدانكم و يطول في أعمار أهاليكم .

هذا يعتبر أول موضوع أطرحه في القسم العام كأول تجربة و أحببت وضع نقطة نقاشية تثير حنقي و تؤلمني بشدة و أرغب بمعرفة أراء حضراتكم حول الموضوع حتى أستفيد و نستفيد و نفيد غيرنا ، فربما كلمة من أحدنا قد تطبطب على أحد القلوب مواسية فلا ضرر في التعبير و النصح .

لماذا يُحاكم الضحية بشدة تفوق الجاني و جرمه ؟

أنا أعتبر كل من في التون إخوتي فكلامي هذا كأنه مع عائلتي و صراحتي لما يحدث في حياتي هو دليل على إيماني بأني سأتلقى نفس الصراحة و التقبل .. هناك حادثة في عائلتي لا تنسى بالنسبة لي .. عن اعتداء فرد منها لآخر و هذا الإعتداء كان تدريجي و لم نكتشف حقيقته إلا بعد مدة من الزمن ، لم يحدث شيئ سيئ جدا .. لأنه اكتشفنا حقيقته الإجرامية في الوقت المناسب لكن هنا الطامة .. أم الضحية لم تلم الجاني و لم تحاسبه و لم توبخ و لم تقدم على أي ردة فعل .

ما الذي قامت به ؟ .. لامت الضحية و عاقبتها بأساليب عديدة جعلتني أغضب على الأم لدرجة أني ابتعدت عن عائلتي لفترة من الزمن .. خصوصا و أن الضحية شخص عزيز على قلبي لدرجة ما تتخيلونها " أعتذر على الضبابية في الأسلوب .. لكن لا أريد ذكر تفاصيل الحادثة و لا الهويات .. أنا أريد الوصول لنقطة معينة فقط و احتجت لشرح سبب رغبتي في النقاش حولها و شكرا لتفهمكم الله يسعدكم " .

كنت أتسائل مع نفسي لفترة طويلة .. لماذا لا نسأل الجاني ؟ لماذا لا نسأله لماذا فعل ذلك ! بل يتحول النقاش لأسئلة توجه للضحية !

لماذا كنت في ذلك المكان ؟ لماذا لم تتكلم عن الموضوع ؟ لماذا وثقت بهذا الشخص ؟ أسئلة هجومية للضحية تخيلوا معي .. و الجاني لا يتلقى ربع هذا الهجوم ، لا أعلم لماذا !

كأن الضحية مطالبة بإثبات برائتها ، و يتراجع التركيز على من ارتكب الجريمة الشنيعة بكل سهولة .

هل هذا جزء من طبيعتنا كبشر ؟ أم أن المجتمع اعتاد إعطاء الضحية جزء كبير من المسؤولية ؟

لا أخفيكم مدى اشتمئزازي من الموضوع و مدى تأثيره الكبير علي فكلما جلست وحدي أتذكره رغم أنه مرت عليه سنوات .

فالعائلة ليست دائما الملجئ الآمن ، فبعض الأباء كأم الضحية ليس لهم وعي كافي بالتربية و هذا ما اعترفت به بعد مرور السنين للضحية و لنا ، " أنا آسفة لم أكن واعية لأنها أول مرة لي كأم " فلن نستطيع لومها أبدا لكن نلوم المجتمع الذي قرر جعل الضحية هي المشكل و هي العار الذي يجب أن يسكت و يختبئ و يتعامل مع الموقف بشكل أفضل .

فأنا كشخص أريد معرفة رأيكم لأنه يهمني و ربما يخفف نوعا ما عني و عن بعض الأشخاص الذين لديهم نفس التجربة .

هل سبق و أن شاهدتم موقفا شعرتم فيه بأن الناس ركزوا مع الضحية أكثر من الجاني ؟

كيف يمكن لنا أن نناقش المشكلة بدون أن نلوم الضحية ؟

هل يمكن أن تكون العائلة سببا في هدم الإنسان ؟ ، أكثر من مساعدته و جعله ينموا بشكل سليم ؟

بانتظار آرائكم الجميلة مثلكم و لكم كل الود و التقدير و الإحترام لجميع وجهات النظر .. شكرا بحجم السماء .

​

 

[أيمن كناني]

MR.HERO 27\07
اهلين سيد تمسوحة كيفك شو اخبارك اتمنى تكون بخير و بألف صحة و عافية موضوع نقاشك جميل و عجبني

اول شيء لانك مش ذكرت التفاصيل صعب احكم على الموضوع بالكامل لهيك انا رح اكتب الرد بالتفصيل بالمجمل حسب الشرع لاني احب ارجع لاي موضوع و احكم عليه وفق ما جاء به كتاب الله و سنة رسول صلى الله عليه و سلم
اول لازم تعرف أن الشريعة الإسلامية لا تعرف المحاباة أو اللبس في توزيع المسؤوليات عشان كذا تنقسم الأمور إلى قسمين أساسيين أول شيء الجرائم الفردية العدوانية كالتعدي والضرب والسرق او غيره وهي ليكون فيها طرف ظالم (جاني) وطرف آخر مظلوم ما رضى بالأذى وما شارك فيه (ضحية) وهون الحكم الشرعي والقانوني يقول بأنو يتحمل الجاني وزر جريمته كاملاً وحده و مستحيل شرعاً أنو يتحاسب المظلوم على جريمة حصلت ليه رغما عنو ثاني شيء الجرائم التبادلية أو التشاركي لكانت على الرضا كالعلاقات المحرمة مثلا وهي ليقوم بها الطرفان بإرادتهم واتفاقهم ودون إكراه، وقتها ينتفي تماماً مفهوم الضحية والجاني و يصير الاثنان متساويين في الإثم والذنب، ويتعاقبوا وفق الشرع اثنانتهم لانو كان في إرادة و اختيار أما بخصوص النقطة التي تلتبس على الكثيرين وتتعلق بقول لازم ما تكون صيد سهل ولا تلق بيدك إلى التهلكة فهي مش تبرير للمجرم ولا لوم للمظلوم بل هي من صميم فقه الاحتراز والأخذ بالأسباب والوقاية، فالعقل والدين يأمران الإنسان بأنو يحمي نفسو ويدفع الأذى عنها قدر استطاعتو لأنو الدنيا مش بيئة مثالية فلو ترك أحدهم باب بيته مفتوحاً و سرقه اللصوص فلصوص يتعاقبون على جريمتهم، حتى لو صاحب البيت أخطأ بإهماله في الأخذ بالأسباب والاحتياط اما في حالتك حسب لقريتو لقامت به هاي الأم فهو سلوك شاذ ونادر انو يخلو الجاني الحقيقي و يوجهوا اللوم الكامل للضحية مشان التستر أو الخوف من الفضيحة او غيره من الأسباب عشان كذا هو أمر مرفوض ماله علاقة بالدين ولا بالأخلاق الظالم يتحمل وزر ظلمه وحده، والمظلوم بريء من الجريمة

و هون اكون خلصت الرد على فكرتك مدري اذا وصلت الفكرة بس لا تخلي مثل هاي المواقف تؤثر عليك يا صاحبي هي حالة نادرة في مثل هاي المواقف الأغلبية الجاني هو ليتعاقب في حالة زي ما قلت ليك الجرائن الفردية
شكرا على فتح هذا النقاش منتظر نقاشاتك القادمة
كل الود

 

[Markiza Hend]

MR.HERO 27\07
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته~

يا هلا ومرحبًا بك سيّد تمساح.. أسعد الله صباحك بكل خير
حابة أُبدي إعجابي بطرحك الواعي والإنساني، ورغم الألم الكبير.. فشجاعتك في الحديث عنه وفتح باب النقاش حوله أمر يُقدّر
وأسأل الله أن يجزيك خيرًا على هذه المساحة التي قد تكون سبب في مواساة وفهم تجارب ناس كتير..
—

في البداية حابة أتكلم من الناحية الدينية
الله عز وجل وضع قاعدة عظيمة لا تحتمل التأويل: (ولا تزر وازرة وزر أخرى)
هذه الآية تُبيّن لنا كمال عدل الله سبحانه فلا يُحمّل إنسان ذنب غيره، ولا يُحاسب المظلوم على جريمة لم يرتكبها.
ولا أن يتحول السؤال من: لماذا ظلم الجاني؟ إلى: لماذا لم يمنع المظلوم الظلم عن نفسه؟
فالمسؤولية تقع على من اختار أن يعتدي، لا على من وقع عليه الاعتداء >> بتكلم على حالة الجريمة اللي مابتكون برضا الضحية أو مشاركة فيها
أما لو كان الأمر قائم على رضا واختيار من الطرفين، فهنا يختلف الحكم
لأننا لا نتحدث عن ضحية بالمعنى نفسه، بل عن مسؤولية يتحملها كل طرف عن اختياره وفعلِه.

لماذا يُحاكم الضحية بشدة تفوق الجاني وجرمه؟
هل هذا جزء من طبيعتنا كبشر؟ أم أن المجتمع اعتاد إعطاء الضحية جزءًا كبيرًا من المسؤولية؟
من الناحية النفسية في حاجه في علم النفس اسمها "التنافر المعرفي"
ودي حالة من الصراع الداخلي بيعيشها الإنسان لما يصطدم الواقع بما يؤمن به.
فمثلاً بنت بتشوف ابوها إنسان طيب ولا يمكن أن يؤذي أحد، ثم تكتشف فجأة أنه ارتكب فعل مؤذي
هنا بيصطدم العقل بين صورتين متناقضتين: صورة الأب الطيب اللي عاش عليها، وحقيقة الفعل الذي ارتكبه.
ولأن تقبّل الحقيقة قد يكون مؤلم جدًا، يبدأ العقل بالبحث عن مخرج ويقول: يمكن الضحية بتبالغ، أو يمكن هي اللي استفزته، أو هي السبب
ليس لأن هناك دليل على ذلك، وإنما لأن مواجهة الحقيقة تكون أحيانًا أصعب من تفسيرها.
وعلفكره ده لا يعني أن الشخص لازم يكون بيكذب بشكل متعمد،
وانما دي آلية دفاعية بيستخدمها العقل حتى يحافظ على الصورة اللي رسمها عن شخص ما.
لكن الخطورة تبدأ لما تتحوّل هذه الآلية إلى تبرير للظلم ولوم للمظلوم والتشكيك في الضحية.
ومن الأمثلة اللي بتوضح هذا الصراع النفسي لما نلاقي الإنسان يدافع عن شخص قريب منه حتى لو ارتكب خطأ كبير،
ليس دائمًا لأنه يرى الخطأ صحيح ولكن لأن الاعتراف بالحقيقة يكون مؤلم جدًا.
كان فيه قضية أتذكرها عُرضت أمام المحكمة كانت أم فقدت ابنها بسبب جريمة ارتكبتها ابنتها،
وعندما وقفت أمام القاضي قالت: أنا راح مني ابني، ومش عايزه بنتي تروح مني كمان.
هذا الموقف بيكشف تعقيد المشاعر الإنسانية.. فالأم اصلاً مش شايفه الجريمة وانما شايفه بنتها اللي ربتها وعاشت معها سنين
وهنا يكمن الصراع بين غريزة الأمومة وبين حقيقة الجريمة.

أعتقد كمان الأمر مرتبط بجانب نفسي آخر وهو وهم وأعتقاد البعض أن المصائب لا تقع إلا بسبب خطأ ارتكبه الإنسان.
فيبحثون عن خطأ عند الضحية حتى يطمئنوا أنفسهم وكأنهم يقولون: إذا تجنبت أخطاءها فلن يحدث لي ذلك.
لكن الحقيقة أن الشر ممكن يقع على أي إنسان، وليس كل من تأذى كان سببًا فيما حدث له.
بل إن الإنسان قد يتعرض للأذى من أشخاص لا يعرفونه أصلاً..
وأنا شخصيًا مررت بمواقف كتير رأيت فيها أشخاص يبدون عدائية أو يحاولون إيذائي منذ اللقاء الأول
رغم أنه لم يكن بيننا أي خلاف أو معرفة سابقة
وهذا يثبت أن الشر لا يحتاج دائمًا إلى سبب صنعته الضحية، بل قد يكون نابع من دوافع داخل المعتدي نفسه.
عشان كده لا يصلح ننشغل بسؤال: لماذا لم تمنع الضحية ما حدث؟ قبل أن نسأل: لماذا الجاني فعل ما فعل؟

هل سبق وأن شاهدتم موقفًا شعرتم فيه بأن الناس ركزوا مع الضحية أكثر من الجاني؟
كتيير للأسف احنا كبنات بنتعرض لهذه المواقف والمضايقات في حياتنا اليومية، مثل في الأماكن العامة أو بالدراسة والعمل
ونجد بعض الذكور—ليسوا رجال— يلتزمون الصمت والأسوأ من كده أنهم بدلا من الوقوف مع الضحية، يدافعون عن الجاني ويلقون اللوم على الفتاة نفسها بكلام فارغ لا معنى له: وإيه اللي نزلك تشتغلي؟ أو ما كنت قعدت في بيتك أحسن
فالحقيقة أن الإنسان الذي يبحث عن مبرر سيجده دائمًا، وإن اختفى مبرر اخترع غيره
لأن المشكلة ليست في الظروف المحيطة بالضحية، بل في الشخص الذي اختار أن يؤذي ويتعدى.

كيف يمكن لنا أن نناقش المشكلة بدون أن نلوم الضحية؟
علينا أولاً أن نفرق بين النصيحة وبين اللوم.. فالنصيحة تهدف إلى حماية الإنسان، أما اللوم فهو تحميله مسؤولية فعل لم يرتكبه.
فارق جوهري بين النصيحة كيف أحميك في المستقبل وبين اللوم أنت سبب ما حدث لك
فالخطأ لا يُعالج بخطأ وكل إنسان مسؤول أمام الله عن اختياراته.
عن تجربة هنقدر نناقش المشكلة صح لما نفهم آداب النصيحة لو اتقالت في وقت مش مناسب
أو اتكررت كل شوية أو اتقدمت بأسلوب جارح بتكون منفرة جدًا، والإنسان يرفض يسمعها أصلاً..
لأن الفرق كبير بين اللي بينصح بحب وحرص، وبين اللي يكرر نفس الكلام لدرجة يحسسك بالذنب أو التقصير فتفقد النصيحة معناها وتتحوّل إلى لوم..

هل يمكن أن تكون العائلة سببًا في هدم الإنسان أكثر من مساعدته وجعله ينمو بشكل سليم؟
نعم للأسف فالعائلة قد تكون مصدر للأمان، وقد تكون أيضًا مصدر جرح عميق إذا غاب عنها الوعي أو غلبها الخوف من كلام الناس.
وكما ذكرت سابقا أوقات لا يكون دفاع الأسرة نابع من حب الظلم، بل من صعوبة تقبّل الحقيقة..
يرون ابنهم قبل أن يروا الجريمة، وهنا بيحصل الصراع بين الحب وبين العدالة.
لكن المشكلة تبدأ عندما يتحول هذا الحب إلى إنكار للحق،
أو إلى الضغط على الضحية حتى تصمت من أجل حماية صورة العائلة أو الحفاظ على سمعة شخص ما من عار يزعمونه..

بشوف الأخطر بالموضوع هو كثرة اللوم اللي بتدفع الضحية إلى الشك في نفسها،
فتبدأ تسأل: ماذا فعلت؟ أين أخطأت؟ هل كان بإمكاني منع ذلك؟ رغم أن الذنب لم يكن ذنبها أصلاً.
وهنا تكمن المأساة فالجاني يؤذي الضحية مرة بفعلته، ثم تأتي عائلتها أو مجتمعها ليؤذيها مرة أخرى باللوم والشك..
وكأنها لا يكفيها أنها تأذت، بل عليها كمان أن تدافع عن براءتها.
بجد كمية جهل ورجعية مؤلمة جدًا.. فهي لا تكتفي بتجاهل الجاني،
بل تجعل الضحية هي من تقف في موضع الاتهام، والمجتمع يحاكمها بدلاً من أن يحميها..
—

وفي النهاية أرجو أكون قد خففت عنك ولو قليلاً، ولم أزدك ألمًا أو أثقلت عليك "(
وبشكرك اخي تمساح مره تانيه على شجاعتك ومشاركتك لنا هذا الجانب المؤلم..
والعفو على الإطالة.. لكن هذا الموضوع له أثر كبير في نفسي بصراحة لو تركت نفسي تستفيض فيه أكتر مع تجاربي ممكن ما أنتهي.
وطبعًا سعيدة جدًا بوجودك في القسم، وأرجو نشوف لك المزيد من النقاشات الواعية والهادفة
وبالله هوّن على نفسك، وأسأل الله أن يبعد عنكم كل شر ويخفف عليكم كل ما مررتم به وأن يحيطكم دائمًا برحمته ولطفه

دمت في رعاية الله وعينه التي لا تنام. ​

 

[Sir Crocodile]

​

اهلين سيد تمسوحة كيفك شو اخبارك اتمنى تكون بخير و بألف صحة و عافية موضوع نقاشك جميل و عجبني

اول شيء لانك مش ذكرت التفاصيل صعب احكم على الموضوع بالكامل لهيك انا رح اكتب الرد بالتفصيل بالمجمل حسب الشرع لاني احب ارجع لاي موضوع و احكم عليه وفق ما جاء به كتاب الله و سنة رسول صلى الله عليه و سلم
اول لازم تعرف أن الشريعة الإسلامية لا تعرف المحاباة أو اللبس في توزيع المسؤوليات عشان كذا تنقسم الأمور إلى قسمين أساسيين أول شيء الجرائم الفردية العدوانية كالتعدي والضرب والسرق او غيره وهي ليكون فيها طرف ظالم (جاني) وطرف آخر مظلوم ما رضى بالأذى وما شارك فيه (ضحية) وهون الحكم الشرعي والقانوني يقول بأنو يتحمل الجاني وزر جريمته كاملاً وحده و مستحيل شرعاً أنو يتحاسب المظلوم على جريمة حصلت ليه رغما عنو ثاني شيء الجرائم التبادلية أو التشاركي لكانت على الرضا كالعلاقات المحرمة مثلا وهي ليقوم بها الطرفان بإرادتهم واتفاقهم ودون إكراه، وقتها ينتفي تماماً مفهوم الضحية والجاني و يصير الاثنان متساويين في الإثم والذنب، ويتعاقبوا وفق الشرع اثنانتهم لانو كان في إرادة و اختيار أما بخصوص النقطة التي تلتبس على الكثيرين وتتعلق بقول لازم ما تكون صيد سهل ولا تلق بيدك إلى التهلكة فهي مش تبرير للمجرم ولا لوم للمظلوم بل هي من صميم فقه الاحتراز والأخذ بالأسباب والوقاية، فالعقل والدين يأمران الإنسان بأنو يحمي نفسو ويدفع الأذى عنها قدر استطاعتو لأنو الدنيا مش بيئة مثالية فلو ترك أحدهم باب بيته مفتوحاً و سرقه اللصوص فلصوص يتعاقبون على جريمتهم، حتى لو صاحب البيت أخطأ بإهماله في الأخذ بالأسباب والاحتياط اما في حالتك حسب لقريتو لقامت به هاي الأم فهو سلوك شاذ ونادر انو يخلو الجاني الحقيقي و يوجهوا اللوم الكامل للضحية مشان التستر أو الخوف من الفضيحة او غيره من الأسباب عشان كذا هو أمر مرفوض ماله علاقة بالدين ولا بالأخلاق الظالم يتحمل وزر ظلمه وحده، والمظلوم بريء من الجريمة

و هون اكون خلصت الرد على فكرتك مدري اذا وصلت الفكرة بس لا تخلي مثل هاي المواقف تؤثر عليك يا صاحبي هي حالة نادرة في مثل هاي المواقف الأغلبية الجاني هو ليتعاقب في حالة زي ما قلت ليك الجرائن الفردية
شكرا على فتح هذا النقاش منتظر نقاشاتك القادمة
كل الود ​

أهلا بأخوي أيمن .. أشكرك على هذا الرد المنظم و الجميل و أحببت جدا دعم كلامك بدلالة دينية و من منظور شرعي .. و هذا جعلني أرى رأيك ناضج جدا و جعلني أرغب في ذكر تفاصيل الحادثة لوهلة وهذا يثبت كم هو مفيد رأيك و له أثر علي .

أتفق معك في الأصل الذي ذكرته ، أن الجاني وحده من يحمل وزر جريمته .. و أن الضحية شرعا لا يجوز تحملها ذنب ما وقع عليها بالإكراه و الإعتداء و هذه نقطة لا خلاف عليها .

و لتوضيح نقطة معينة و هو أن الحادثة التي وقعت كانت بالإكراه و آسف لعدم توضيحها ، فالجاني هنا هو السبب الأول و الأخير في كل شيئ ، و هدفي من النقاش كان تسليط الضوء على هذه المشكلة الإجتماعية التي نراها كثيرا في الواقع .. فمع أن الشرع قد برأ الضحية .. نجد بعض الأسر و المجتمعات تتعامل معها و كأنها هي المخطئة ! أو تطلب منها الصمت و السكوت عن حقها أو تلومها على لباسها و خروجها أو تصرفاتها .

بينما يخفف على الجاني و يسكت عن جريمته ، خوفا من الفضيحة أو من كلام الناس و الحفاظ على سمعة العائلة التي لا تسمن ولا تغني من جوع .. و هذا ما أردت الحديث عنه لأن هذه الممارسات الإنسانية لا تمس الدين و لا تمثله و إنما تمثل أخطاء بشرية و عادات إجتماعية خاطئة .

و مسألة الأخد بالأسباب و الاحتياط حتى أنا موافق عليها ، فالإسلام أمر الإنسان بحفظ نفسه و عدم تعريضها للتهلكة و الأذى قدر المستطاع .. لكن يجب التفريق بين النصيحة الوقائية و بين إلقاء اللوم على الضحية بعد وقوع الجريمة .

فالنصيحة تكون قبل وقوع الضرر أما إذا وقع الإعتداء فلا يجوز أن تتحول النصيحة كوسيلة لتبرئة المجرم و إعطاء جزء كبير من المسؤولية للضحية لكونها لم تحمي نفسها .

لهذا ذكرت أم الضحية كمثال على هذا الأمر ! لأن أكثر ما آلمني في تلك الحادثة ليست الجريمة نفسها ، بل أن الشخص الذي يفترض أن يكون السند و مصدر الأمان و الدعم تختار أن توجه اللوم لفلذة كبدها بدل أن تقف في جانبه ، و هذه للأسف ليست حالة مستحيلة أو سريالية .. بل تتكرر في كثير من الأسر إن لم تكن أغلبها سواء اعتداء أو تنمر أو ظلم أو تمييز و قس على ذلك الكثير .

شكرا بحجم السماء على أسلوبك الراقي و المحترم الذي جعلني أستفيد كثيرا أيمن كن ، لأن رأيك يثري النقاش و يفتح أبوابا كبيرا للإستفادة و هذا السبب الأكبر لطرحي لهذا الموضوع .. الله يسعدك يا رب .


​

 

[Achil]

MR.HERO 27\07
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلًا وسهلًا بك، كيف حالك اتمنى انك بخير وعافية

قبل الخوض في اعطاء رأيي في الموضوع أريد أن أشكرك على شجاعتك في طرحك له، انه ليس بالسهل ان تعترف بما تحس به و أن تكون قادرا على افراغه في كلمات، بل ليس هذا فقط و انما ثقتك التي وضعتها فينا نحن من تعتبرهم أصدقاء بل أقرب للعائلة الثانية و تعطيهم المنبر لتكون المستمع بقلب منفتح يتقبل منا كل ما نقول.

و أبشرك أنك قطعت نصف الطريق للتعافي من أثار الحادثة، ففي كثير من الأحيان، كل ما نحتاجه هو أن نجد من يصغي الينا و أن نفرغ ما بداخلنا و نترجم ما نشعر به الى كلمات، لكن في الأغلب ما نتركه مستمرا في العيش في داخلنا، بل انه يعشعش فتتشابك معه الاحاسيس و تتعقد فيصبح من الصعب إخراجها و التعبير عنها، لأنه تركنا ما احتاج الى عناية مستعجلة في غرفة الانتظار، حتى أصبحت حالته خطيرة و مستصعبة.

الموضوع تشابكت فيه اليات نفسية، اجتماعية، وثقافية مما أدى الى الجريمة المزدوجة، لربما ان فككناها معا، توضح الصورة أكثر.

في الغالب ما يحاول الناس الحفاظ على صورة العائلة، فتنقلب الموازين وتصبح سمعة العائلة أهم من تحقيق العدل بالأخص إذا كان للجاني قوة اجتماعية كأن يكون كبيرا في السن أو رجلا معيل اسرة أو صاحب نفوذ، فيصبح توجيه أصابع الاتهام نحو الضحية الضعيفة ولومها أقل تكلفة اجتماعيا، لهذا رغم معرفة الجميع من هو المخطئ الحقيقي يستمرون في تجاهل الحقائق وتجنب المواجهة غير المريحة.

في حالة الأم فلا أعرف الحيثيات جيدا للتكلم في الموضوع لكن مادامت على الأقل اعترفت بخطئها فهذا يعني أنه في ذلك الوقت كان ذلك هو ما اعتقدت أنه الصواب لفعله، في الغالب و بمفهومها المحدود عن التربية و قلة خبرتها فان لومها للضحية لم يكن بدافع الكره و انما حبا لأنها تعرف قسوة المجتمع فتفكر لربما ان كانت اكثر حذرا ما حصل ما حصل ، هي هنا لا تبرر الجريمة لكن تعتقد أن حماية الضحية تكون بتغيير سلوكها هي لأنها تشعر أن تغيير سلوك المجرمين أو المجتمع خارج قدرتها
و كما قالت فهذا ناتج عن قلة وعي و لا يجعل ما فعلته صحيحا و انما لو علمت مقدار ما يتسبب هذا اللوم والعقاب للضحية من ألم ما قامت به، لكن يصعب تغيير بعض القناعات بالأخص عندما يجتمع ذلك بقلة وعي و مجتمع يحفز نفس السلوكيات.

بل ان الام نفسها قد تكون تعرضت للضغط من الاسرة، فعندما تتفق الجماعة على شيء يصبح من الصعب مخالفاتها مما قد ينتج عنه من قطيعة علاقات وخلافات وحتى نبذ لذا قد تراها هي الأخرى تشاركهم في لوم الضحية رغم أنها غير مقتنعة أصلا بما تقول، فقلة الحيلة والقوة والنفوذ حتى اجتماعيا يسبب نوعا من الاضطهاد.

لذا هذه الجريمة المزدوجة التي تحصل في مجتمعنا ومجتمعات أخرى هي نتاج عوامل كثيرة تشابكت فولدت ما نحن الان في صدد مناقشته.

ولمواجهة هذه الظاهرة لا يجب أن نكتفي بإقناع الافراد بل تغيير الثقافة نفسها التي تشجع على الصمت، والتأكيد على أن محاسبة الجاني هي الطريق لحماية المجتمع وليس تحميل الضحية مسؤولية ما وقع عليها.

أما بالنسبة للضحية فهي الحلقة الأكثر أهمية التي لا يجب أن ننساها وسط الإحساس بوجوب الانتقام من الجاني أو اقناع المجتمع بانها بريئة حقا، ما يهم الضحية هو أن تسترجع شعورها بالأمان والكرامة والسيطرة على حياتها التي فقدتها بسبب الجاني، وانما قد تفقدها أكثر بسبب ردة فعل أقرب الناس اليها فتصبح فوق كل هذا تحس بخذلان أقرب الناس اليها، و للأسف هذا ما يحصل في الغالب.
ونحن بصفتنا عائلة كنا أما أبا أخا أختا يجب ان نكون أول من يصدقها و يستمع اليها، و عدم اجبارها على البوح ان لم ترد ذلك، ان أرادت أن تبكي، تضحك، تصرخ، أو تتكلم يجب أن نكون هناك متقبلين إياها بكل حالاتها، فهي نفسها في حالة صدمة و أي رد فعل منها مهما كان غريبا فهو متوقع، بل ان أهم شيء بين هذا كله هو ألا نختزلها في تلك الحادثة فمن الخطأ ان تبقى في أعيننا ضحية، ففي النهاية هي ابن/ة صديق/ة طالب/ة فنان/ة موظف/ة أيا كان المهم انها لازالت هي ذاتها و لها حياة تتجاوز ما حصل معها.

في النهاية دورنا كأسرة أن ندعمها ونحسسها أن ما حصل ليس ذنبها وأن هذا لا يؤثر على قيمتها أو كرامتها في شيء، بل يجب أن تكون فخورة بنفسها وتمشي وهي رافعة رأسها، فالجاني هو من يجب أن يشعر بالعار ويمشي وذيله بين رجليه.

في الأخير أريد أن أختم بأنه رغم حقيقة عدم قدرتنا على تغيير ما حصل، مازال في وسعنا أن نكون مصدر قوة من نحب وندعمهم
فالأهم أن نركز على ما بقدرتنا فعله بدل الاحتراق في نار الندم وجلد الذات، و الأهم ألا ننسى أنه ما من ظلم أو اعتداء مررت به، و ان لم يؤخذ لك حقك في الدنيا، فكله مكتوب عند رب العالمين، لا يخفى عليه شيء و هو أعدل الحاكمين.

دمت بحفظ الرحمن ورعايته


​

 

[Sir Crocodile]

​

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته~

يا هلا ومرحبًا بك سيّد تمساح.. أسعد الله صباحك بكل خير
حابة أُبدي إعجابي بطرحك الواعي والإنساني، ورغم الألم الكبير.. فشجاعتك في الحديث عنه وفتح باب النقاش حوله أمر يُقدّر
وأسأل الله أن يجزيك خيرًا على هذه المساحة التي قد تكون سبب في مواساة وفهم تجارب ناس كتير..
—

في البداية حابة أتكلم من الناحية الدينية
الله عز وجل وضع قاعدة عظيمة لا تحتمل التأويل: (ولا تزر وازرة وزر أخرى)
هذه الآية تُبيّن لنا كمال عدل الله سبحانه فلا يُحمّل إنسان ذنب غيره، ولا يُحاسب المظلوم على جريمة لم يرتكبها.
ولا أن يتحول السؤال من: لماذا ظلم الجاني؟ إلى: لماذا لم يمنع المظلوم الظلم عن نفسه؟
فالمسؤولية تقع على من اختار أن يعتدي، لا على من وقع عليه الاعتداء >> بتكلم على حالة الجريمة اللي مابتكون برضا الضحية أو مشاركة فيها
أما لو كان الأمر قائم على رضا واختيار من الطرفين، فهنا يختلف الحكم
لأننا لا نتحدث عن ضحية بالمعنى نفسه، بل عن مسؤولية يتحملها كل طرف عن اختياره وفعلِه.

لماذا يُحاكم الضحية بشدة تفوق الجاني وجرمه؟
هل هذا جزء من طبيعتنا كبشر؟ أم أن المجتمع اعتاد إعطاء الضحية جزءًا كبيرًا من المسؤولية؟
من الناحية النفسية في حاجه في علم النفس اسمها "التنافر المعرفي"
ودي حالة من الصراع الداخلي بيعيشها الإنسان لما يصطدم الواقع بما يؤمن به.
فمثلاً بنت بتشوف ابوها إنسان طيب ولا يمكن أن يؤذي أحد، ثم تكتشف فجأة أنه ارتكب فعل مؤذي
هنا بيصطدم العقل بين صورتين متناقضتين: صورة الأب الطيب اللي عاش عليها، وحقيقة الفعل الذي ارتكبه.
ولأن تقبّل الحقيقة قد يكون مؤلم جدًا، يبدأ العقل بالبحث عن مخرج ويقول: يمكن الضحية بتبالغ، أو يمكن هي اللي استفزته، أو هي السبب
ليس لأن هناك دليل على ذلك، وإنما لأن مواجهة الحقيقة تكون أحيانًا أصعب من تفسيرها.
وعلفكره ده لا يعني أن الشخص لازم يكون بيكذب بشكل متعمد،
وانما دي آلية دفاعية بيستخدمها العقل حتى يحافظ على الصورة اللي رسمها عن شخص ما.
لكن الخطورة تبدأ لما تتحوّل هذه الآلية إلى تبرير للظلم ولوم للمظلوم والتشكيك في الضحية.
ومن الأمثلة اللي بتوضح هذا الصراع النفسي لما نلاقي الإنسان يدافع عن شخص قريب منه حتى لو ارتكب خطأ كبير،
ليس دائمًا لأنه يرى الخطأ صحيح ولكن لأن الاعتراف بالحقيقة يكون مؤلم جدًا.
كان فيه قضية أتذكرها عُرضت أمام المحكمة كانت أم فقدت ابنها بسبب جريمة ارتكبتها ابنتها،
وعندما وقفت أمام القاضي قالت: أنا راح مني ابني، ومش عايزه بنتي تروح مني كمان.
هذا الموقف بيكشف تعقيد المشاعر الإنسانية.. فالأم اصلاً مش شايفه الجريمة وانما شايفه بنتها اللي ربتها وعاشت معها سنين
وهنا يكمن الصراع بين غريزة الأمومة وبين حقيقة الجريمة.

أعتقد كمان الأمر مرتبط بجانب نفسي آخر وهو وهم وأعتقاد البعض أن المصائب لا تقع إلا بسبب خطأ ارتكبه الإنسان.
فيبحثون عن خطأ عند الضحية حتى يطمئنوا أنفسهم وكأنهم يقولون: إذا تجنبت أخطاءها فلن يحدث لي ذلك.
لكن الحقيقة أن الشر ممكن يقع على أي إنسان، وليس كل من تأذى كان سببًا فيما حدث له.
بل إن الإنسان قد يتعرض للأذى من أشخاص لا يعرفونه أصلاً..
وأنا شخصيًا مررت بمواقف كتير رأيت فيها أشخاص يبدون عدائية أو يحاولون إيذائي منذ اللقاء الأول
رغم أنه لم يكن بيننا أي خلاف أو معرفة سابقة
وهذا يثبت أن الشر لا يحتاج دائمًا إلى سبب صنعته الضحية، بل قد يكون نابع من دوافع داخل المعتدي نفسه.
عشان كده لا يصلح ننشغل بسؤال: لماذا لم تمنع الضحية ما حدث؟ قبل أن نسأل: لماذا الجاني فعل ما فعل؟

هل سبق وأن شاهدتم موقفًا شعرتم فيه بأن الناس ركزوا مع الضحية أكثر من الجاني؟
كتيير للأسف احنا كبنات بنتعرض لهذه المواقف والمضايقات في حياتنا اليومية، مثل في الأماكن العامة أو بالدراسة والعمل
ونجد بعض الذكور—ليسوا رجال— يلتزمون الصمت والأسوأ من كده أنهم بدلا من الوقوف مع الضحية، يدافعون عن الجاني ويلقون اللوم على الفتاة نفسها بكلام فارغ لا معنى له: وإيه اللي نزلك تشتغلي؟ أو ما كنت قعدت في بيتك أحسن
فالحقيقة أن الإنسان الذي يبحث عن مبرر سيجده دائمًا، وإن اختفى مبرر اخترع غيره
لأن المشكلة ليست في الظروف المحيطة بالضحية، بل في الشخص الذي اختار أن يؤذي ويتعدى.

كيف يمكن لنا أن نناقش المشكلة بدون أن نلوم الضحية؟
علينا أولاً أن نفرق بين النصيحة وبين اللوم.. فالنصيحة تهدف إلى حماية الإنسان، أما اللوم فهو تحميله مسؤولية فعل لم يرتكبه.
فارق جوهري بين النصيحة كيف أحميك في المستقبل وبين اللوم أنت سبب ما حدث لك
فالخطأ لا يُعالج بخطأ وكل إنسان مسؤول أمام الله عن اختياراته.
عن تجربة هنقدر نناقش المشكلة صح لما نفهم آداب النصيحة لو اتقالت في وقت مش مناسب
أو اتكررت كل شوية أو اتقدمت بأسلوب جارح بتكون منفرة جدًا، والإنسان يرفض يسمعها أصلاً..
لأن الفرق كبير بين اللي بينصح بحب وحرص، وبين اللي يكرر نفس الكلام لدرجة يحسسك بالذنب أو التقصير فتفقد النصيحة معناها وتتحوّل إلى لوم..

هل يمكن أن تكون العائلة سببًا في هدم الإنسان أكثر من مساعدته وجعله ينمو بشكل سليم؟
نعم للأسف فالعائلة قد تكون مصدر للأمان، وقد تكون أيضًا مصدر جرح عميق إذا غاب عنها الوعي أو غلبها الخوف من كلام الناس.
وكما ذكرت سابقا أوقات لا يكون دفاع الأسرة نابع من حب الظلم، بل من صعوبة تقبّل الحقيقة..
يرون ابنهم قبل أن يروا الجريمة، وهنا بيحصل الصراع بين الحب وبين العدالة.
لكن المشكلة تبدأ عندما يتحول هذا الحب إلى إنكار للحق،
أو إلى الضغط على الضحية حتى تصمت من أجل حماية صورة العائلة أو الحفاظ على سمعة شخص ما من عار يزعمونه..

بشوف الأخطر بالموضوع هو كثرة اللوم اللي بتدفع الضحية إلى الشك في نفسها،
فتبدأ تسأل: ماذا فعلت؟ أين أخطأت؟ هل كان بإمكاني منع ذلك؟ رغم أن الذنب لم يكن ذنبها أصلاً.
وهنا تكمن المأساة فالجاني يؤذي الضحية مرة بفعلته، ثم تأتي عائلتها أو مجتمعها ليؤذيها مرة أخرى باللوم والشك..
وكأنها لا يكفيها أنها تأذت، بل عليها كمان أن تدافع عن براءتها.
بجد كمية جهل ورجعية مؤلمة جدًا.. فهي لا تكتفي بتجاهل الجاني،
بل تجعل الضحية هي من تقف في موضع الاتهام، والمجتمع يحاكمها بدلاً من أن يحميها..
—

وفي النهاية أرجو أكون قد خففت عنك ولو قليلاً، ولم أزدك ألمًا أو أثقلت عليك "(
وبشكرك اخي تمساح مره تانيه على شجاعتك ومشاركتك لنا هذا الجانب المؤلم..
والعفو على الإطالة.. لكن هذا الموضوع له أثر كبير في نفسي بصراحة لو تركت نفسي تستفيض فيه أكتر مع تجاربي ممكن ما أنتهي.
وطبعًا سعيدة جدًا بوجودك في القسم، وأرجو نشوف لك المزيد من النقاشات الواعية والهادفة
وبالله هوّن على نفسك، وأسأل الله أن يبعد عنكم كل شر ويخفف عليكم كل ما مررتم به وأن يحيطكم دائمًا برحمته ولطفه

دمت في رعاية الله وعينه التي لا تنام. ​

يا هلا و غلا بيك هند تشان و الله ترحيب المطر بحضرتك ، شكرا لك من القلب على هذا الرد الثري .. قرأته كاملا أكثر من مرة لعمقه و أثر بكثير علي و خفف عني بشكل ما تتصورينه .. أقدر جدا الوقت و الجهد اللذين بذلتهما في كتابته .

ما لفتني هو أنك لم تنظري للموضوع من زاوية واحدة ، بل جمعت بين المنظور الشرعي و النفسي و الإجتماعي أيضا .. و هذا أعطى لرأيك عمقا كبيرا لا يوصف .. و أكثر ما أعجبني ذكرك لقوله تعالى " ولا تزر وازرة وزر أخرى " .. لأن هذه الآية وحدها كفيلة لتسقط جميع تلك الأحكام الجائرة و العقيمة التي تلقى على الضحية .

شرحك للتنافر المعرفي كان مهما و خصوصا أنه يوضح نقطة حساسة جدا .. أن بعض الناس قد يدافعون على الجاني ليس لأنهم يؤيدون قعله بل لأنهم يعجزون عن تقبل الحقيقة .. تلك الحقيقة التي لا تناسب عقولهم و لا المجتمع ، و مع ذلك هذا لا يبرر ظلم الضحية أبدا أو حتى التشكيك بها .

أتفق معك في نقطة التفريق بين النصيحة و اللوم ، فشتان بين من يريد حماية إنسان و بين من يجعله يشعر بأنه سبب ما حدث له و هذا الفرق للأسف يغيب عن عقول ووعي الكثير من البشر .

فرحت كثيرا لأنك شاركت تجاربك و رؤيتك ، لأن ردك أضاف عمقا و روحا للموضوع أكثر مما كنت أتمنى يا ملكتي و الله .. فجزاك الله كل خير .. و بارك لك في علمك و فهمك و عقلك الجميل مثلك .. و أتمنى من الله ألا يريك مكروها فيك ولا فيمن تحبينهم .

و أعتذر لك إن أثار الموضوع ذكريات سيئة أو مشاعر سلبية و مؤلمة .. و أسأل الله أن يجبر قلب كل مظلوم ، و أن يظهر الحق و يأخد للمظلوم حقه في الدنيا قبل الآخرة .. شكرا بحجم السماء لحضورك الراقي .

​

 

[BYUNA]

أثناء قراءتي للموضوع، تذكرت جزءًا من تجربتي الشخصية.. وهي اللوم الدائم بينما كنت اتعرض للظلم و المعاملة السيئة.
شدني موضوعك لأنني مررت بتجربة جعلتني أفهم تمامًا ما تقصده بلوم الضحية أكثر من الجاني.

عندما كنت متزوجة، كنت ألجأ أحيانًا للشكوى على أمل أن أجد من ينصفني أو يساعدني على إصلاح ما يحدث. لكن في كل مرة كانت النتيجة تأتي عكسية. بدلًا من النظر إلى المشكلة نفسها، كانت تتحول الأحاديث إلى تبرير لأفعاله، وإلى لومي أنا، وأنه كان ينبغي أن أكون "الأكثر نضجًا" أو "الأكثر صبرًا"، وكأن مسؤولية نجاح العلاقة تقع على عاتقي وحدي.

ومع مرور الوقت، تمادى أكثر؛ لأنه يعلم أن المجتمع، أو على الأقل أغلب من حولنا، سيقفون في صفه مهما حدث. حتى عندما كنت أحاول شرح ما يجري، كانت أصابع الاتهام تتجه نحوي، وأُحمَّل أفعالًا لم أفعلها، وكلمات لم أقلها.

في النهاية توقفت عن الشكوى. شعرت أنني كلما حاولت المقاومة غرقت أكثر في الرمال المتحركة، وأن كل محاولة للدفاع عن نفسي كانت تزيدني تعبًا وتفتح بابًا جديدًا للوم.

وصلت إلى مرحلة فقدت فيها ثقتي بنفسي. بدأت أسأل نفسي: هل أنا فعلًا سيئة؟ هل الخطأ كله مني؟ هل أستحق أن أُعامل بهذه الطريقة؟ أليس الزواج قائمًا على المودة والرحمة والتفاهم والتنازلات المتبادلة؟ فلماذا كنت أشعر وكأنني أعيش مع خصم لا مع شريك؟ ولماذا كان الجميع ينظر إليّ وكأنني أنا السبب؟ لماذا كان يتعمد اذيتي؟

وعندما اخترت الانفصال، كان القرار مؤلمًا لمعرفتي بالتعامل الذي سأتلقاه من المجتمع بشكل أكبر ولكنني لم ارد ان يكون هناك طفل وسط هذه الفوضى العارمة فلم اشعر بالأمان بل كان شعوري هو الخوف، لكنه كان أكثر قرار أنصفني في حياتي. لقد سألت الله أن ييسر لي ذلك، وقد فعل، ولله الحمد. بعدها أيقنت أن راحتي النفسية لم تكن رفاهية، بل كانت ضرورة و أن قراري كان صائب بكل ما تحمله الكلمة من معنى.

وقد يكون بعضهم مدركًا من أخطأ، لكنه يختار الصمت أو التبرير حفاظًا على صورة العائلة أو تجنبًا للمواجهة.
ولذا اصبحت ضحية وسط هذا المجتمع الذي يميل الى الرجال و نصفهم على المرأة

كانت جميع الأسئلة أثناء الشكوى متوجهة نحوي تحاول إيجاد العيوب من جهتي بشكل مركز لإيجاد شيء يمكن إستخدامة ضدي
لم يكن هناك داعٍ حتى لإجابتي احيانا لأن الأمر كان يتم بتفسيره بطريقة اخرى و نشر ذلك عني بأنني قلت أشياء لم انطق بها

وأتذكر جيدًا عندما أصررت على الانفصال، كان الجميع يسألني: "لماذا؟ ماذا حدث؟" لكنني اخترت الصمت. ليس لأنني لم أكن أملك جوابًا، بل لأن الصمت حينها كان أكثر أمانًا لي، وأكثر قدرة على أن يضع نقطة في نهاية صفحة استنزفتني طويلًا.

للأسف، أرى أن المجتمع في كثير من الأحيان ينظر إلى الناحية الأقل تكلفة اجتماعيًا؛ من الأسهل لومه؟ ومن سيتحمل عارًا أقل؟ وغالبًا ما يقع هذا العبء على الطرف الأضعف اجتماعيًا، وهي المرأة.

وأحيانًا يدرك البعض تمامًا من هو المظلوم ومن هو المخطئ، لكنهم يختارون دفن الحقيقة ولوم الضحية لأن ذلك يحفظ هدوءهم ومصالحهم، لا لأن ذلك هو الحق. بينما الإنصاف الحقيقي قد يكون أصعب، لكنه يظل الطريق الصحيح.

لهذا تعلمت أن ليس كل صمت ضعف، وليس كل من لم يتحدث لم يكن يملك ما يقوله. أحيانًا يكون الصمت هو آخر وسيلة يحافظ بها الإنسان على ما تبقى من نفسه و الخوف من دخول دوامة الشك و لوم الذات.

أظن أن المجتمع، وأحيانًا حتى الأهل، لا يدركون أن الضحية لم تختر أن تكون ضحية بإرادتها. لم تستيقظ يومًا وتقرر أن تعيش الخوف أو الإهانة، وإنما وجدت نفسها في دوامة من الرهبة والارتباك والعجز.

وللعلم، هناك كثير من الضحايا لا يتحدثون عما يمرون به. وليس السبب دائمًا خوفهم من الظالم نفسه، بل خوفهم من ردة فعل من حولهم. لأنهم يعلمون، أو يظنون بناءً على تجارب سابقة، أن المجرم سيُبرَّر له، وأن الظالم سيجد من يدافع عنه، بينما هم سيكونون موضع تشكيك واتهام.

فالضحية لا تواجه جانبًا واحدًا، بل تواجه جانبين؛ جانب الظلم الذي تعيشه، وجانب الاتهام الذي ينتظرها إن تكلمت. لذلك تختار الصمت، لا لأنها راضية، بل لأنها ترى فيه وسيلة لحماية ما تبقى منها.

ثم يأتي السؤال الذي يتكرر دائمًا: "لماذا لم تتحدثي؟ لماذا لم تطلبي المساعدة؟" بينما هي كانت تعلم أن مجرد كلامها قد يجعل الأمور أكثر سوءًا، وأن استغاثتها قد تُقابل باللوم بدلًا من الإنصاف.

ولذلك أحمد الله دائمًا أنه سبحانه هو العدل المطلق، لا يظلم أحدًا مثقال ذرة. أما محاكم البشر وأحكام المجتمع فقد تتأثر بالعواطف، أو المصالح، أو الصورة التي يريد الناس الحفاظ عليها، فلا يُعطى كل ذي حق حقه.

فاللهم أنصف كل مظلوم، واجبر كسره، وأظهر الحق ولو بعد حين، واجعل لكل من ظُلِم فرجًا ومخرجًا.

اللهم أصلح أحوال الناس، واهدِ القلوب إلى الحق والعدل والرحمة، واجبر خاطر كل مظلوم، واشفِ جراحه، وأبدله أمنًا بعد خوف، وسكينةً بعد اضطراب. اللهم أرِنا الحق حقًا وارزقنا اتباعه، وأرِنا الباطل باطلًا وارزقنا اجتنابه، ولا تجعلنا ممن يظلمون أو يعينون على الظلم أو يسكتون عنه وهم قادرون على نصرة المظلوم.

اشكرك على الطرح، أعلم أن أصعب ما قد يمر به الإنسان ليس الظلم نفسه، بل أن يبحث عن الإنصاف فلا يجده، وأن يتحدث فلا يُصدَّق، أو أن يُلام بدلًا من أن يُحتوى. لكن تذكّر أن الحقيقة لا تتغير لأن الناس لم يروها، ولا لأنهم اختاروا تجاهلها..

شدني في كلامك ليس الحادثة بحد ذاتها، بل الأثر الذي بقي في نفسك كل هذه السنوات. من الواضح بأنك إنسان يحمل قلبًا رحيمًا، ولذلك كان من الصعب عليك أن ترى شخصًا عزيزًا يُظلم مرتين؛ مرة من الجاني، ومرة حين لم يجد الاحتواء والإنصاف ممن كان يفترض أن يكونوا مصدر الأمان..
و أسأل الله أن يجبر خاطر تلك الضحية، وأن يهدي كل أب وأم إلى حسن الاحتواء،

أتمنى من كل قلبي أن يجد هذا الجيل الأمان في بيته قبل أي مكان آخر، وأن يشعر بأن أهله هم الحضن الذي يلجأ إليه لا المكان الذي يخشى العودة إليه. أسأل الله أن يرزق كل طفل وكل إنسان أهلًا يحتوونه، يسمعونه، ويصدقونه، ويكونون له سندًا ورحمة، لا مصدرًا لخوفه وألمه قبل المجتمع ذاته.

أشكرك على شجاعتك في طرح هذا الموضوع، فمثل هذه النقاشات قد تفتح بابًا للوعي، وقد تجعل شخصًا يعيش الألم الآن يشعر أنه ليس وحده. أسأل الله أن يجبر خاطر كل من مرّ بتجربة مشابهة، وأن يهدي الآباء والأمهات إلى حسن الاحتواء، وأن يرزق أبناء هذا الجيل بيوتًا تكون مصدر أمانٍ ورحمة، لا مصدر خوفٍ وصمت.

جزاك الله خيرًا على هذا الطرح، وبارك فيك، وفي أمان الله ورعايته. ​

 

[Sir Crocodile]

MR.HERO 27\07
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلًا وسهلًا بك، كيف حالك اتمنى انك بخير وعافية

قبل الخوض في اعطاء رأيي في الموضوع أريد أن أشكرك على شجاعتك في طرحك له، انه ليس بالسهل ان تعترف بما تحس به و أن تكون قادرا على افراغه في كلمات، بل ليس هذا فقط و انما ثقتك التي وضعتها فينا نحن من تعتبرهم أصدقاء بل أقرب للعائلة الثانية و تعطيهم المنبر لتكون المستمع بقلب منفتح يتقبل منا كل ما نقول.

و أبشرك أنك قطعت نصف الطريق للتعافي من أثار الحادثة، ففي كثير من الأحيان، كل ما نحتاجه هو أن نجد من يصغي الينا و أن نفرغ ما بداخلنا و نترجم ما نشعر به الى كلمات، لكن في الأغلب ما نتركه مستمرا في العيش في داخلنا، بل انه يعشعش فتتشابك معه الاحاسيس و تتعقد فيصبح من الصعب إخراجها و التعبير عنها، لأنه تركنا ما احتاج الى عناية مستعجلة في غرفة الانتظار، حتى أصبحت حالته خطيرة و مستصعبة.

الموضوع تشابكت فيه اليات نفسية، اجتماعية، وثقافية مما أدى الى الجريمة المزدوجة، لربما ان فككناها معا، توضح الصورة أكثر.

في الغالب ما يحاول الناس الحفاظ على صورة العائلة، فتنقلب الموازين وتصبح سمعة العائلة أهم من تحقيق العدل بالأخص إذا كان للجاني قوة اجتماعية كأن يكون كبيرا في السن أو رجلا معيل اسرة أو صاحب نفوذ، فيصبح توجيه أصابع الاتهام نحو الضحية الضعيفة ولومها أقل تكلفة اجتماعيا، لهذا رغم معرفة الجميع من هو المخطئ الحقيقي يستمرون في تجاهل الحقائق وتجنب المواجهة غير المريحة.

في حالة الأم فلا أعرف الحيثيات جيدا للتكلم في الموضوع لكن مادامت على الأقل اعترفت بخطئها فهذا يعني أنه في ذلك الوقت كان ذلك هو ما اعتقدت أنه الصواب لفعله، في الغالب و بمفهومها المحدود عن التربية و قلة خبرتها فان لومها للضحية لم يكن بدافع الكره و انما حبا لأنها تعرف قسوة المجتمع فتفكر لربما ان كانت اكثر حذرا ما حصل ما حصل ، هي هنا لا تبرر الجريمة لكن تعتقد أن حماية الضحية تكون بتغيير سلوكها هي لأنها تشعر أن تغيير سلوك المجرمين أو المجتمع خارج قدرتها
و كما قالت فهذا ناتج عن قلة وعي و لا يجعل ما فعلته صحيحا و انما لو علمت مقدار ما يتسبب هذا اللوم والعقاب للضحية من ألم ما قامت به، لكن يصعب تغيير بعض القناعات بالأخص عندما يجتمع ذلك بقلة وعي و مجتمع يحفز نفس السلوكيات.

بل ان الام نفسها قد تكون تعرضت للضغط من الاسرة، فعندما تتفق الجماعة على شيء يصبح من الصعب مخالفاتها مما قد ينتج عنه من قطيعة علاقات وخلافات وحتى نبذ لذا قد تراها هي الأخرى تشاركهم في لوم الضحية رغم أنها غير مقتنعة أصلا بما تقول، فقلة الحيلة والقوة والنفوذ حتى اجتماعيا يسبب نوعا من الاضطهاد.

لذا هذه الجريمة المزدوجة التي تحصل في مجتمعنا ومجتمعات أخرى هي نتاج عوامل كثيرة تشابكت فولدت ما نحن الان في صدد مناقشته.

ولمواجهة هذه الظاهرة لا يجب أن نكتفي بإقناع الافراد بل تغيير الثقافة نفسها التي تشجع على الصمت، والتأكيد على أن محاسبة الجاني هي الطريق لحماية المجتمع وليس تحميل الضحية مسؤولية ما وقع عليها.

أما بالنسبة للضحية فهي الحلقة الأكثر أهمية التي لا يجب أن ننساها وسط الإحساس بوجوب الانتقام من الجاني أو اقناع المجتمع بانها بريئة حقا، ما يهم الضحية هو أن تسترجع شعورها بالأمان والكرامة والسيطرة على حياتها التي فقدتها بسبب الجاني، وانما قد تفقدها أكثر بسبب ردة فعل أقرب الناس اليها فتصبح فوق كل هذا تحس بخذلان أقرب الناس اليها، و للأسف هذا ما يحصل في الغالب.
ونحن بصفتنا عائلة كنا أما أبا أخا أختا يجب ان نكون أول من يصدقها و يستمع اليها، و عدم اجبارها على البوح ان لم ترد ذلك، ان أرادت أن تبكي، تضحك، تصرخ، أو تتكلم يجب أن نكون هناك متقبلين إياها بكل حالاتها، فهي نفسها في حالة صدمة و أي رد فعل منها مهما كان غريبا فهو متوقع، بل ان أهم شيء بين هذا كله هو ألا نختزلها في تلك الحادثة فمن الخطأ ان تبقى في أعيننا ضحية، ففي النهاية هي ابن/ة صديق/ة طالب/ة فنان/ة موظف/ة أيا كان المهم انها لازالت هي ذاتها و لها حياة تتجاوز ما حصل معها.

في النهاية دورنا كأسرة أن ندعمها ونحسسها أن ما حصل ليس ذنبها وأن هذا لا يؤثر على قيمتها أو كرامتها في شيء، بل يجب أن تكون فخورة بنفسها وتمشي وهي رافعة رأسها، فالجاني هو من يجب أن يشعر بالعار ويمشي وذيله بين رجليه.

في الأخير أريد أن أختم بأنه رغم حقيقة عدم قدرتنا على تغيير ما حصل، مازال في وسعنا أن نكون مصدر قوة من نحب وندعمهم
فالأهم أن نركز على ما بقدرتنا فعله بدل الاحتراق في نار الندم وجلد الذات، و الأهم ألا ننسى أنه ما من ظلم أو اعتداء مررت به، و ان لم يؤخذ لك حقك في الدنيا، فكله مكتوب عند رب العالمين، لا يخفى عليه شيء و هو أعدل الحاكمين.

دمت بحفظ الرحمن ورعايته


​

يا هلا بيك أشيل تشان و نورت النقاش بأناقتك و حسن أسلوبك المتمكن ماشاء الله ، لا أعلم كيف أشكرك على الرد لأنني شعرت و أنا أقرأه بالدهشة ، فلم تكن مجرد كلمات بسيطة بل كأنك حللت كل التفاصيل و خصوصا حول الأم الذي أتفق معك بشكل كامل .

الجميل في ردك أشيل تشان هو تفريقك بين الفهم و التبرير ، فمحاولة فهم دوافع الأسرة و الأم لا تعني أبدا تبرئة ما فعلوه ، و إنما تعني أننا نحاول معالجة جذور المشكلة بدلا من الإكتفاء بالغضب من نتائجها ، و هذه نقطة للأسف يغفلها الكثير منا .

أما أكثر نقطة أثرت فيني و هو كلامك على الضحية ، حيت قلت بأنها لا يجب أن تختزل في الحادثة ، و بأنها إنسانة لها أحلامها و هويتها و حياتها و مستقبل يجب أن تعيشه بشكل إيجابي ، أنا تكفيني هذه الجملة لأنها تختصر شيئا كبيرا .. " و هو أن الضحية لا يؤلمها الجريمة وحدها بل الخوف من أن ينظر إليهم الجميع من خلال تلك اللحظة فقط " ، و كأن كل ما كانت عليه اختفى .

و تركيزك على نقطة أن الضحية أول شيئ تحتاجه هو شخص يقول لها " أنا أصدقك و أنا هنا لأجلك " .. و ليس التحقيق معها و محاكمتها و لا مطالبتها بإثبات برائتها ، أحيانا كلمة صادقة أو حضن آمن أو وجود شخص لا يجبرها على الإعتراف و يخفف عنها قد يكون المرحلة الأولى للتعافي .

و أعجبني ختامك أن مافات لا يمكن تغييره ، نعم أتفق بشدة لكن لا يزال بإمكاننا أن نختار أن نكون في حياة من تأذى ، فقد لا نستطيع محو الألم ، لكن نستطيع ألا نزيده .. و لا نستطيع كبشر إعادة الماضي لكن ألا نستطيع أن نمنح الإنسان سببا ليستعيد تثثه بنفسه و بالعالم ؟ .

و لا أنسى نقطتك الجميلة حول تغيير التقافة و بأنه أهم من الإكتفاء بإقناع الأفراد لأن كثير من المواقف المؤذية لا تولد من قبل شخص واحد ، بل من أفكار توارثها المجتمع حتى أصبحت تبدوا طبيعية .

شكرا بحجم السماء على هذا الرد الذي كان عبارة عن رسالة إنسانية مليئة بالتعاطف و الوعي .. أسأل من الله أن يجعل هذا الوعي منتشر بين الناس و يكون سندا للمظلوم ، و أن يرزق كل من مر بهذه التجارب أشخاصا يحتضون ألمه بدل أن يضاعفوه ، و أن يرد لكل مظلوم حقه في الدنيا و عند أعدل الحاكمين .
​

 

[Sir Crocodile]

أثناء قراءتي للموضوع، تذكرت جزءًا من تجربتي الشخصية.. وهي اللوم الدائم بينما كنت اتعرض للظلم و المعاملة السيئة.
شدني موضوعك لأنني مررت بتجربة جعلتني أفهم تمامًا ما تقصده بلوم الضحية أكثر من الجاني.

عندما كنت متزوجة، كنت ألجأ أحيانًا للشكوى على أمل أن أجد من ينصفني أو يساعدني على إصلاح ما يحدث. لكن في كل مرة كانت النتيجة تأتي عكسية. بدلًا من النظر إلى المشكلة نفسها، كانت تتحول الأحاديث إلى تبرير لأفعاله، وإلى لومي أنا، وأنه كان ينبغي أن أكون "الأكثر نضجًا" أو "الأكثر صبرًا"، وكأن مسؤولية نجاح العلاقة تقع على عاتقي وحدي.

ومع مرور الوقت، تمادى أكثر؛ لأنه يعلم أن المجتمع، أو على الأقل أغلب من حولنا، سيقفون في صفه مهما حدث. حتى عندما كنت أحاول شرح ما يجري، كانت أصابع الاتهام تتجه نحوي، وأُحمَّل أفعالًا لم أفعلها، وكلمات لم أقلها.

في النهاية توقفت عن الشكوى. شعرت أنني كلما حاولت المقاومة غرقت أكثر في الرمال المتحركة، وأن كل محاولة للدفاع عن نفسي كانت تزيدني تعبًا وتفتح بابًا جديدًا للوم.

وصلت إلى مرحلة فقدت فيها ثقتي بنفسي. بدأت أسأل نفسي: هل أنا فعلًا سيئة؟ هل الخطأ كله مني؟ هل أستحق أن أُعامل بهذه الطريقة؟ أليس الزواج قائمًا على المودة والرحمة والتفاهم والتنازلات المتبادلة؟ فلماذا كنت أشعر وكأنني أعيش مع خصم لا مع شريك؟ ولماذا كان الجميع ينظر إليّ وكأنني أنا السبب؟ لماذا كان يتعمد اذيتي؟

وعندما اخترت الانفصال، كان القرار مؤلمًا لمعرفتي بالتعامل الذي سأتلقاه من المجتمع بشكل أكبر ولكنني لم ارد ان يكون هناك طفل وسط هذه الفوضى العارمة فلم اشعر بالأمان بل كان شعوري هو الخوف، لكنه كان أكثر قرار أنصفني في حياتي. لقد سألت الله أن ييسر لي ذلك، وقد فعل، ولله الحمد. بعدها أيقنت أن راحتي النفسية لم تكن رفاهية، بل كانت ضرورة و أن قراري كان صائب بكل ما تحمله الكلمة من معنى.

وقد يكون بعضهم مدركًا من أخطأ، لكنه يختار الصمت أو التبرير حفاظًا على صورة العائلة أو تجنبًا للمواجهة.
ولذا اصبحت ضحية وسط هذا المجتمع الذي يميل الى الرجال و نصفهم على المرأة

كانت جميع الأسئلة أثناء الشكوى متوجهة نحوي تحاول إيجاد العيوب من جهتي بشكل مركز لإيجاد شيء يمكن إستخدامة ضدي
لم يكن هناك داعٍ حتى لإجابتي احيانا لأن الأمر كان يتم بتفسيره بطريقة اخرى و نشر ذلك عني بأنني قلت أشياء لم انطق بها

وأتذكر جيدًا عندما أصررت على الانفصال، كان الجميع يسألني: "لماذا؟ ماذا حدث؟" لكنني اخترت الصمت. ليس لأنني لم أكن أملك جوابًا، بل لأن الصمت حينها كان أكثر أمانًا لي، وأكثر قدرة على أن يضع نقطة في نهاية صفحة استنزفتني طويلًا.

للأسف، أرى أن المجتمع في كثير من الأحيان ينظر إلى الناحية الأقل تكلفة اجتماعيًا؛ من الأسهل لومه؟ ومن سيتحمل عارًا أقل؟ وغالبًا ما يقع هذا العبء على الطرف الأضعف اجتماعيًا، وهي المرأة.

وأحيانًا يدرك البعض تمامًا من هو المظلوم ومن هو المخطئ، لكنهم يختارون دفن الحقيقة ولوم الضحية لأن ذلك يحفظ هدوءهم ومصالحهم، لا لأن ذلك هو الحق. بينما الإنصاف الحقيقي قد يكون أصعب، لكنه يظل الطريق الصحيح.

لهذا تعلمت أن ليس كل صمت ضعف، وليس كل من لم يتحدث لم يكن يملك ما يقوله. أحيانًا يكون الصمت هو آخر وسيلة يحافظ بها الإنسان على ما تبقى من نفسه و الخوف من دخول دوامة الشك و لوم الذات.

أظن أن المجتمع، وأحيانًا حتى الأهل، لا يدركون أن الضحية لم تختر أن تكون ضحية بإرادتها. لم تستيقظ يومًا وتقرر أن تعيش الخوف أو الإهانة، وإنما وجدت نفسها في دوامة من الرهبة والارتباك والعجز.

وللعلم، هناك كثير من الضحايا لا يتحدثون عما يمرون به. وليس السبب دائمًا خوفهم من الظالم نفسه، بل خوفهم من ردة فعل من حولهم. لأنهم يعلمون، أو يظنون بناءً على تجارب سابقة، أن المجرم سيُبرَّر له، وأن الظالم سيجد من يدافع عنه، بينما هم سيكونون موضع تشكيك واتهام.

فالضحية لا تواجه جانبًا واحدًا، بل تواجه جانبين؛ جانب الظلم الذي تعيشه، وجانب الاتهام الذي ينتظرها إن تكلمت. لذلك تختار الصمت، لا لأنها راضية، بل لأنها ترى فيه وسيلة لحماية ما تبقى منها.

ثم يأتي السؤال الذي يتكرر دائمًا: "لماذا لم تتحدثي؟ لماذا لم تطلبي المساعدة؟" بينما هي كانت تعلم أن مجرد كلامها قد يجعل الأمور أكثر سوءًا، وأن استغاثتها قد تُقابل باللوم بدلًا من الإنصاف.

ولذلك أحمد الله دائمًا أنه سبحانه هو العدل المطلق، لا يظلم أحدًا مثقال ذرة. أما محاكم البشر وأحكام المجتمع فقد تتأثر بالعواطف، أو المصالح، أو الصورة التي يريد الناس الحفاظ عليها، فلا يُعطى كل ذي حق حقه.

فاللهم أنصف كل مظلوم، واجبر كسره، وأظهر الحق ولو بعد حين، واجعل لكل من ظُلِم فرجًا ومخرجًا.

اللهم أصلح أحوال الناس، واهدِ القلوب إلى الحق والعدل والرحمة، واجبر خاطر كل مظلوم، واشفِ جراحه، وأبدله أمنًا بعد خوف، وسكينةً بعد اضطراب. اللهم أرِنا الحق حقًا وارزقنا اتباعه، وأرِنا الباطل باطلًا وارزقنا اجتنابه، ولا تجعلنا ممن يظلمون أو يعينون على الظلم أو يسكتون عنه وهم قادرون على نصرة المظلوم.

اشكرك على الطرح، أعلم أن أصعب ما قد يمر به الإنسان ليس الظلم نفسه، بل أن يبحث عن الإنصاف فلا يجده، وأن يتحدث فلا يُصدَّق، أو أن يُلام بدلًا من أن يُحتوى. لكن تذكّر أن الحقيقة لا تتغير لأن الناس لم يروها، ولا لأنهم اختاروا تجاهلها..

شدني في كلامك ليس الحادثة بحد ذاتها، بل الأثر الذي بقي في نفسك كل هذه السنوات. من الواضح بأنك إنسان يحمل قلبًا رحيمًا، ولذلك كان من الصعب عليك أن ترى شخصًا عزيزًا يُظلم مرتين؛ مرة من الجاني، ومرة حين لم يجد الاحتواء والإنصاف ممن كان يفترض أن يكونوا مصدر الأمان..
و أسأل الله أن يجبر خاطر تلك الضحية، وأن يهدي كل أب وأم إلى حسن الاحتواء،

أتمنى من كل قلبي أن يجد هذا الجيل الأمان في بيته قبل أي مكان آخر، وأن يشعر بأن أهله هم الحضن الذي يلجأ إليه لا المكان الذي يخشى العودة إليه. أسأل الله أن يرزق كل طفل وكل إنسان أهلًا يحتوونه، يسمعونه، ويصدقونه، ويكونون له سندًا ورحمة، لا مصدرًا لخوفه وألمه قبل المجتمع ذاته.

أشكرك على شجاعتك في طرح هذا الموضوع، فمثل هذه النقاشات قد تفتح بابًا للوعي، وقد تجعل شخصًا يعيش الألم الآن يشعر أنه ليس وحده. أسأل الله أن يجبر خاطر كل من مرّ بتجربة مشابهة، وأن يهدي الآباء والأمهات إلى حسن الاحتواء، وأن يرزق أبناء هذا الجيل بيوتًا تكون مصدر أمانٍ ورحمة، لا مصدر خوفٍ وصمت.

جزاك الله خيرًا على هذا الطرح، وبارك فيك، وفي أمان الله ورعايته. ​

يا هلا و غلا بيونا تشان و شرف كبير حضورك في النقاش و الله أسعدتني طلتك البهية و أضافت رونقا بديعا لا مثيل له ، قرأت كلماتك كاملة و لم أشعر بأنني أقرأ مجرد تعليق ، بل شهادة من إنسان عاش تجربة تركت أثرًا عميقًا فيه .

بداية أنا الذي أشكرك على تقثك و مشاركتك لجزء من تجربتك الشخصية ، لأن الحديث على مثل هالمواقف ليس سهلا أبدا و كثيرون يفضلون أن يحملون ألمهم بصمت بدلا من أن يفتحوا أبوابا له من جديد .

طريقتك في وصف لوم الضحية ألهمتني جدا و أثرت فيني ، ليس فقط من جهة الجاني و الظالم ، بل من جهة من هم عبارة عن مصدر احتواء و أمان .. عندما يصبح الإنسان مضطرا للدفاع عن نفسه ، بدلا من أن يجد من يخفف عنه فإن هذا يضيف ألما آخر أشرس من ألم الجريمة نفسها ، و هذا ما أوصلته بكلماتك بصدق لامسني جدا لأنه نفس الشيئ الذي آذاني أكثر من اللي صار .

و توفقت جدا في حديثك عن تقافة الصمت ، صدقيني بيونا تشان بأنني أتفق معك بشدة .. فهناك من يظن أن الصمت دائما دليل عن العجز و الضعف ، بينما في الحقيقة هو عبارة عن آخر وسيلة يستخدمها الإنسان لحماية نفسه عندما يشعر بأن كل كلمة سيقولها ستستخدم ضده ، لذلك لا يجب سؤال للضحية مثل " لماذا سكت ؟ " قبل أن نسأل أنفسنا " هل كنا بيئة صحية و متفهمة جعلتها تقرر الكلام ؟

بالنسبة لتجربتك شعرت بأن أكثر ما كان يستنزفك ليس الخلافات الزوجية فقط ، بل الإحساس المرهق بأنك كنت تخوضين المعركة لوحدك .. فكل مرة كنت تبحثين فيها على من يسمعك و يفهمك تجدين نفسيك في قفص الإتهام و كأنك مطالبة بالدفاع عن نفسك بدلا من أن تحتوي بكل بساطة .

و الخوف الأكبر الذي جعلني أتألم لأجلك هو كيف تحولت الشكوى مع الوقت إلى خوف من الشكوى نفسها ، يا الله كم هو صعب لأن كل محاولة لشرح ما يحدث كانت تنتهي بتفسير كلماتك بطريقة خاطئة و غير حقيقتها .

و الناس كانوا يحاولن بشتى الطرق أن يحملوك لوم ما يحدث .. و هذا يجعل الإنسان يفقد نفسه تدريجيا و يرهق نفسيا و يبدأ يتسائل ، هل أنا مخطئ ؟ ألست أبالغ فقط ؟ هل ما أشعر به حقيقي أم فقط هي توهمات ؟ هذه أسئلة تستنزفنا بشكل لا يعقل .

كلامك عن الزواج نفسه كان جميل جدا و مؤسف في نفس الوقت ، كيف كنت تتمنين أن يكون سكنا و رحمة .. لكنك كنت تشعرين بأنك في خضم حرب مع خصم وليس بشريك زواج ، فالعلاقة الزوجية تبنى على الطمأنينة و أن يجد كل طرف في الآخر ملاذا عند التعب و الألم ، لا أن يخاف أن يساء فهمه في كل مرة يتكلم فيها .

و أتفق في نقطة أن الفتاة معرضة للظلم فقط لكونها فتاة ، مهما حاول المجتع بشعاراته المزيفة و نفاقه أن يزين صورة المرأة فهي تظل أقل من الرجل في العديد من الأمر ، أهمها العدالة الإجتماعية ، مهما قام الرجل بأخطاء سيقول الناس بأنه رجل و لو اختلفت الأدوار فستعتبر المرأة عار و فضيحة ، أقلها الطلاق الذي تعاير به المرأة و كأنها فسدت أو قتلت و هذا أمر يزعجني جدا لدرجة لا أستطيع وصفها .

يقولون لها إصبري إن كانت تمتلك أولاد و كأن راحتها لا تهم ، نجد المرأة مطالبة بالصبر و السكوت و كأنها سلعة و ليست إنسانة لها حدود تحمل لو تجاوزتها ستفقد نفسها .

قرار الإنفصال من الواضح أنه لم يكن قرار لحظيا أبدا أو نزعة غضب ، بل جاء بعد صبر طويل و محاولات كثيرة ، و مرحلة شعرت فيها بأن الأمر بدأ يؤذيك و يهدد سلامك الداخلي و النفسي أكثر مما تستطعين تحمله ، لهذا قولك بأن راحتك النفسية لم تكن رفاهية أو اختيار بل ضرورو مطلقة صحيح .. فالكثير يظنون بأن الحفاظ على النفس أنانية .. لكن هو حق مشروع . جوجز1


اختيارك الصمت بعد الإنفصال يعبر عن شخصيتك بيونا تشان ، و هو قرار أحترمه جدا ، فهو ليس تعبيرا عن العجز ، بل قرارا واعيا في عدم الدخول في دائرة جديدة من التبريرات و الكلام و الإستنزاف الذي تتعرضين له ، ليس كل ما يعرف يجب أن يقال و ليس كل معركة تستحق منا أن نخوضها .

أسأل الله أن يرزقك سكينة تنسيك المعاناة و تمحو أثر تلك الأيام ، و أن يجعل ما مررت به سببا في قوة قلبك و حكمك ، ماشاء الله على أسلوبك الجميل و تصالحك مع ذاتك .

شكرا لأنك لم تجعلي تجربتك شخصية و مخصصة لك فقط ، بل تذكير مهم بأن الظلم لا ينتهي عند الظالم .. بل قد تجد الضحية نفسها أكثر ألما عندما تصبح مضطرة لإتبات برلئتها بدلا من أن تجد من يمد لها يد العون .

بارك الله فيك و جزاك الله كل خير على كلامك الذي أثر فينا جميعا و الله و طبطب على قلوبنا ، و أتمنى من الله أن يكتب لك في قادم الأيام مزيدا من الطمأنينة و العدل و السعادة ما يعوضك عن كل ما مضى .

​

 

[MR.HERO]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أهلًا وسهلًا بك اخي سيد تمساح وأسأل الله أن يملأ قلبك طمأنينة وسكينة وأن يجزيك خير على طرح هذا الموضوع الحساس والشجاع​

لماذا يُحاكم الضحية بشدة تفوق الجاني و جرمه ؟

بصراحة توقفت عند عنوان الموضوع قبل أن أبدأ بالقراءة لأن سؤال لماذا يحاكم الضحية بشدة تفوق الجاني وجرمه؟ من الأسئلة التي تحمل خلفها الكثير من الألم وكلما قرأت ما كتبت شعرت أن الموضوع ليس مجرد نقاش نظري بالنسبة لك وإنما شيء عايشت أثره ورأيته أمامك ولهذا أعتقد أن طرحك له يحتاج منا أن نتعامل معه بكل احترام وهدوء أول شيء أريد قوله الضحية ليست مطالبة بإثبات أنها ضحية حتى تستحق التعاطف
وهذه بالنسبة لي أهم نقطة في الموضوع كله عندما يحدث اعتداء أو ظلم من الطبيعي أن يكون السؤال الأول من الذي ارتكب الفعل؟
ولماذا ارتكبه؟ وكيف يمكن إيقافه ومنع تكراره؟ لكن الغريب أن بعض الناس يقلبون المعادلة تماما فيبدأون باستجواب الشخص الذي تعرض للأذى
لماذا كنت هناك؟
لماذا وثقت به؟
لماذا لم تتكلم؟
لماذا لم تدافع عن نفسك؟
لماذا لم تكتشف الأمر مبكرا؟

وكأن الضحية أصبحت فجأة هي المتهمة وكأن عليها أن تقدم ملف كامل يثبت أنها لم تخطئ في أي تصرف حتى يسمح لها الآخرون بالتعاطف معها
بينما السؤال الذي يجب ألا يضيع وسط كل هذه الأسئلة هو لماذا اعتدى الجاني من الأساس؟

هذا لا يعني أن الظروف المحيطة بالحادثة لا يمكن مناقشتها ولا يعني أن التعلم من الأخطاء أو معرفة كيفية حماية النفس أمر غير مهم لكن هناك فرق كبير بين أن نساعد الإنسان على فهم ما حدث وحمايته في المستقبل وبين أن نحمله مسؤولية الجريمة التي ارتكبها شخص آخر بحقه
وهنا أعتقد أن بعض الناس يخلطون بين الأمرين قد تقول لشخص تعرض للأذى في المستقبل حاول أن تنتبه أكثر وتحمي نفسك
وهذه نصيحة قد تكون بدافع الخوف والمحبة لكن أن تقول له أنت السبب لأنك وثقت أو لأنك كنت في المكان الفلاني أو لأنك لم تتصرف بالطريقة التي أراها صحيحة فهنا تحولت النصيحة إلى لوم والفرق بين الاثنين كبير جدا وأكثر ما آلمني في قصتك هو موقف الأم

أتفهم تماما لماذا كان الأمر مؤلم بالنسبة لك خصوصا أنك كنت قريب من الضحية وتشعر تجاهها بهذا القدر من المحبة أعتقد أن أصعب شيء على الإنسان ليس فقط أن يتعرض للأذى وإنما يبحث عن الأمان في الأشخاص الذين يفترض أن يكونوا سند له ثم يجد نفسه أمام اللوم والعقاب بدل الاحتواء والحماية

فأحيانا الجرح الأول يأتي من الجاني لكن الجرح الثاني يأتي من ردة فعل المحيطين بالضحية وقد يكون الجرح الثاني مؤلم جدا لأنه يأتي من أشخاص كان الإنسان يتوقع منهم أن يقولوا له نحن معك أنت لست وحدك وما حدث ليس ذنبك بدلا من أن يشعر بأنه أصبح عبئ أو مصدر عار أو مشكلة يجب إخفاؤها

وأعتقد أن اعتراف الأم بعد سنوات بأنها لم تكن واعية بما يكفي لأنها كانت تخوض تجربة الأمومة لأول مرة يضيف جانب إنساني آخر للقصة قد يفسر تصرفها لكنه لا يمحو أثره على الضحية وهنا أرى فرق مهم بين فهم سبب تصرف الشخص وبين تبرير التصرف

قد نفهم أن الأم لم تكن تعرف كيف تتعامل مع الموقف أو أنها تصرفت بدافع الخوف أو الجهل أو الصدمة لكن هذا لا يعني أن ما حدث لم يكن مؤلم أو أن أثره يختفي بمجرد معرفة السبب

والجميل في كلامك أنك لم تختصر الأمر في كراهية الأم أو إصدار حكم نهائي عليها بل أشرت إلى أنها اعترفت بخطئها بعد مرور السنوات وهذا في حد ذاته أمر مهم فالاعتراف بالخطأ لا يغير الماضي لكنه قد يكون بداية لمحاولة إصلاح ما يمكن إصلاحه

أما عن سؤالك هل هذا جزء من طبيعتنا كبشر؟ أعتقد أن الإنسان أحيانا يبحث عن تفسير يعطيه شعور بالسيطرة على الأحداث لأن الاعتراف بأن شخص قد يتعرض للأذى دون أن يكون قادر على توقعه أو منعه أمر مخيف جدا لذلك قد يحاول البعض إقناع نفسه بأن الضحية كان بإمكانها فعل شيء مختلف وكأن هذا يمنحه شعور زائف بالأمان ليس كل شيء يمكن توقعه وليس كل شخص سيئ يظهر لك من اللحظة الأولى والثقة بالآخرين ليست جريمة وعدم معرفة الإنسان بنوايا شخص آخر لا يجعله مسؤول عن أفعال ذلك الشخص
وأحيانا تكون المشكلة أيضا أن المجتمع يهتم كثيرًا بـ ماذا سيقول الناس؟ فيتحول الخوف من كلام الآخرين إلى سبب يجعل بعض العائلات تفضل الصمت على مواجهة المشكلة وهنا تصبح الضحية وكأنها المشكلة التي يجب إخفاؤها بدل أن يكون المعتدي هو الشخص الذي يجب إيقافه ومحاسبته
وهذا أمر مؤلم جدًا

أما سؤالك عن كيف يمكن أن نناقش المشكلة دون لوم الضحية؟ فأعتقد أن أول خطوة هي أن نستمع قبل أن نحكم عندما يخبرنا شخص بأنه تعرض للأذى ربما لا يحتاج منا في تلك اللحظة إلى تحقيق كامل ولا إلى قائمة طويلة من الأخطاء التي ارتكبها ربما يحتاج فقط إلى شخص يقول له
"أنا مصدق شعورك وأنا بجانبك وما حدث لك لا يقلل من قيمتك."

وبعد أن يشعر بالأمان يمكن حينها الحديث عن كيفية التعامل مع المستقبل وكيف يحمي نفسه وكيف يتجاوز التجربة وما الذي يمكن تعلمه منها
لكن يجب أن يأتي ذلك من باب المساندة وليس الإدانة

وبالنسبة لسؤالك الأخير هل يمكن أن تكون العائلة سبب في هدم الإنسان أكثر من مساعدته؟ للأسف نعم
العائلة يمكن أن تكون أعظم مصدر للأمان لكنها عندما تتعامل بطريقة خاطئة مع ألم أحد أفرادها قد تصبح مصدر عميق للجرح

والإنسان لا يحتاج دائما إلى عائلة مثالية لأن الكمال غير موجود لكنه يحتاج إلى عائلة تستطيع أن تعترف عندما تخطئ وتعتذر عندما تؤذي وتحاول أن تتعلم والأهم من ذلك أن تجعل الشخص يشعر أنه ليس وحده وأعتقد أن أجمل شيء يمكن أن تقدمه العائلة لشخص تعرض للأذى هو ألا تجعله يشعر بأن عليه أن يخجل من كونه ضحية

وأخيرا أحببت جدا أنك قلت إنك تعتبر أعضاء التون إخوة لك وأنك طرحت الموضوع رغبة في أن نستفيد ونفيد غيرنا وأعتقد أن هذه المواضيع تحديدا تستحق أن تناقش لأنها تفتح أعيننا على أشياء قد نمارسها دون أن ندرك حجم أثرها على الآخرين

وأتمنى من قلبي أن تكون السنوات التي مرت قد خففت شيئا من أثر هذه الحادثة عليك وعلى الشخص العزيز عليك وأن تكون الضحية اليوم في مكان أكثر أمان وطمأنينة ولا تلوم نفسك لأنك تأثرت بما حدث حتى بعد سنوات بعض المواقف لا تنتهي بمجرد انتهاء الحادثة وإنما تبقى آثارها في الذاكرة خصوصا عندما نرى شخص نحبه يتعرض للظلم ولا نستطيع أن ننسى ما حدث

موضوعك مؤلم لكنه مهم جدا وأشكرك على الثقة التي جعلتك تفتح هذا الباب للنقاش رغم حساسيته
وأتركك بجملة أؤمن أنها تختصر الكثير مما أردت قوله

لا تجعلوا الضحية تقضي حياتها في إثبات أنها لم تكن تستحق ما حدث لها بينما يتهرب الجاني من السؤال الأهم لماذا فعلت ذلك؟

يعطيك ألف عافية على هذا الطرح الإنساني وأتمنى أن تكون الردود هنا مساحة آمنة للجميع لا للحكم على تجارب الآخرين وإنما لفهمها والتعلم منها
دمت بخير وطمأنينة وحفظ الله قلوبكم جميعا من كل أذى وجبر الله خاطر كل شخص مرّ بتجربة جعلته يشعر يوما بأنه وحيد أو غير مُصدّق
جزاك الله خيرا على هذا الطرح وبارك فيك وفي أمان الله ورعايته. ​