رواية نارية لكنَّني وَجدتُها (1 زائر)

@EMERGENCY FOOD
1/10/2024

السلام عليكم ورحمة الله
كيف الحال سازار عساك بخير ، توسوست كثير لما دخلت
موضوع الرواية وأنا بحاول أتذكر لو كتبت رد او لا، اللي متأكدة منه
اني قرأت الفصل في بداية تنزيلك له، بس ما اتذكر لو كملته للآخر يمكن
قلت بنتظر لوقت اكتب الرد، بعدين حسيت اني كتبت رد قبل واني بحثت عن نوع السيارة
يلي ذكرتها بس طلعت مو كاتبة، شكله ذاك اليوم صار شي وما كملت الرد ومسحته
وقلت برجع بعدين، وها نحنُ هنا بعد قرن من الزمن، ولأن لك وقت طويل ما نزلت فصل جديد
كمان قلت لعلّ ردّي يحمسك تكمل وترجع تنزل، كمان ما اذكر لو باركت لك قبل بس مبارك
ختم الرواية نارية، وعقبال الختم الإداري، اعرف انك تطمح له وان استمرّت فصولك بالمستوى
العالي من الإبداع هذا ف أنت لها ان شاء الله
بسم الله و هنا نشغل وضعيّة محاولة تذكر شو صار بآخر احداث الفصل اللي قبله
بأمانة آخر ذكرى عندي عن الرواية هو مشهد كلام رنا وأحمد عن كيف أهلها انقتلوا
في المشهد الأول أجان ايرور لحظات، مين ادم هو مش كان اسمه أحمد البطل؟ xd
السؤال الثاني هنا، مين عماد برضو! معقول أنا ضيعت لهدرجة شكيت بنفسي
احسني ضيعت شي بالنص جد ما أتذكر إني قرأت مشهد متعلق باجتماع عدة أشخاص
وحتى هالاسماء جديدة عليّ، عمومًا كملت قراءة لحتى اتذكر او افهم شو عم يصير​

وكالعادة وصفك جميل ويوصل المشاعر ​

في هذا المشهد اول شي خطر لي انه تم قتله،غالبًا حادث سيارة واكيد انه مُتعمد
عودة للمشكلة يلي صارت في بداية الفصل وذكر أسم عماد يبدو انه عماد ويلي كان معه
بالسيارة هو يلي قتله، يلي هو زيد غالبًا..
بحثت عن شجرة الجعبة يلي ذكرتها، ما كنت سامعة فيها قبل، صدقًا شكلها يخوف
ذكرك للموقف يلي يصير في بيوت العزاء من تصنع وغيره هو حقيقي وكنت اشوفه
بنفسي ويا كرهي لهاي الناس ولواجب اكرامهم بمثل هيك أيام وظروف اساسًا
إذا ما بكون مخربطة فالشخص يلي يتكلم عن ان حزنهم عالموت شي درامي هو أحمد؟
تفكيره فعلاً غبي ومستفز، ينسى نفسه انه يزعل ويبكي لو رنا ما قالت له صباح الخير!
معلش شخصنتها بس تفكيره غبي، وكأنه كمان الولد شوي اهبل؟ xd كويس
انه اختصر عليّ ووصف نفسه بنفسه بإنه منفصم، لإنه كان معه عالخط في مكالمة ف
كيف ما استوعب الموضوع لهاي اللحظة؟​

مخترع كلمة البجاحة مع مثال حي ومباشر :
حد يسلفني شبشب ارميه عليه (:
يبدو هنا ان ريم كانت مع زيد لكن تركته مشان آدم او شي من هذا القبيل
اما المشهد الأخير في مكتب التحقيق، حمدًا لله أخيرًا الأخ أحمد استوعب شو يلي كان صاير
لكن حقيقة قتل عماد ايضًا كانت صادمة، ممكن ان زيد ما كان بده يكون في شخص
شاهد ع جريمته او يمكن عماد يلي قتل آدم بتحريض منه بعدين زيد كمل عليه آدم وعلى عماد
بنفس الطريقة حتى يضمن نفسه ما ينكشف او حد يبلغ عنه
متحمسة لأحداث الفصل الجديد وكيف حيقدر أحمد يلاقي دليل يثبت إدانة زيد
حتى رنا وضعها مشكوك ان كانت لسا حيّة او لا، ممكن هي محبوسة في بيتهم
او في مكان بعيد بس ما أظن أنها ميتة
عمومًا الفصل كان جميل ومليء بالصدمات وتحوّل الأحداث كمان جميل
اما الأسلوب والسرد والوصف كعادتك مبدع فيهم
يعطيك العافية، جاري التقييم وفي أمان الله ​

تم الختم - 1/6/2025
S a n d r a
-

- لَوحَة -
الفَصلُ السابع


"في حديقة المدينة العامة, الساعة 9:30 مساءً - يوم السبت"

زيد وهو يصرخ بصوتٍ متهدج, يحاولُ كبح جماح غضبه وحزنه:
-ريم, أنتِ تعلمين أنني فعلتُ ذلك من أجلك!
-من أجلي؟! أن تقتل إنساناً فقط لأنه صرخ في وجهك!
-لمْ يترك لي خياراً! حاولت .. حاولتُ التغاضي عنه .. "أصبحتْ نبرتهُ هادئة وقد إزدادتْ رُعباً وحقداً" لكن في كل مرة, اتذكرُ وجهه المتعالي, نبرته المغرورة, إهانته لي امام الجميع .. ارغب بتهشيم جمجمته بيدي!
-ولقد فعلت, تهانيا الحارة .. لا أرى ندماً في كلامك ..
-ريم .. أرجوكِ .. إسمعيني ..

إنتفضتْ ريم صارخة بوجهه:
-لا, زيد .. لنْ أسمعكَ ثانيةً! منحتُكَ فرصة .. لكنك لمْ تستحقها ..

يركع على ركبتيه, يلفظ كلماتٍ محطمة قد نفذت حِيَلُها وهي تحاولُ يائسةً:
-أتوسلُ إليكِ .. لا تتركيني .. فأنا .. أنا أعشقك! لا استطيعُ العيشَ من دونكِ ..

تنظر إليه بعينينٍ صارمتين إجتاحتهما الحيرة والشفقة, لمْ تعلم بماذا تجيبه, فقررتْ الحفاظ على هدوئها وصلابتها الرهيبتين وهي تحدق به بصمتْ ..

رَدُّها الصامت أوجعه أكثر من ألفِ صفعة, فاكملَ قائلاً وهو يزحفُ نحوها بتذلل والدموع تتساقط على الأرض كالمطر:
-ريم, أرجوكِ, لا تفعلي هذا, إنطقي ولو بكلمةٍ واحدة .. لا تبقي صامتة, فهذه النظرات, تحرقني أكثر فأكثر
"يحني رأسه والدموع قد أغرقت خديه":
لنْ أُكررها .. هذا وعد .. أجل!.. لن أفعلها ثانيةً, أعدكِ بذلك .. أُقسم لكِ .. انني سأتركُ كُلَّ هذا ..
كُلَّ يوم تراودني تلك الأفكار .. لكنني أُقاوم .. كل يوم أقاوم .. أُحاول التغيّر مراراً.. من أجلكِ, أنتِ فقط!
أنتِ لا تعلمين مقدار العذاب الذي اعيشهُ أثر مقاومة تلك الأفكار .. فعدمُ إلتزامي بوعدنا يليه هَجرُكِ لي ..
أستيقظ على هذا كابوس في كلِّ ليلةٍ .. فلا تتركيني وحيداً ..
"قال بنبرة حزينة وخافتة": أتوسلُ لُطفكِ .. قلبُكِ الطيب .. دعيه يرئف بي ولو قليلاً ..

لمْ تهز تلك الكلمات هدوئها وبقيت تحدّجه بنظرة طويلة في صمتْ, اثار ذلك حزنه واجهش بالبكاء أكثر:
-ريم .. لا تفعلي هذا!

يُقرب رأسه من قدمها, يمسح وجههُ بحذائها ويقبله, ثُمَّ يهمس بتذلل:
-حتى .. حتى لو طلبتي روحي .. حتى لو طلبتي إذلالي .. أن تمسحي حذائكِ برأسي .. ان تبسقي علي .. ان أزحف خلفك, أن تبرحيني ضرباً .. فقط, إمنحيني فرصة أخيرة ..

تركلُ وجهه بقوة لتنفرُ منهُ غاضبةً وهي تنفض معطفها, ينهار بالبكاءِ اليائس وهو يغطي وجهه منحنياً ..
تتنهد بأسف وهي تنظر لهُ بنظراتٍ مُشمئزة, ثُمَّ تقول بنبرة هادئة وصارمة وكأنها إتخذت قرارها:
-فرصة أخيرة؟ زيد, الحب ليس لعبة نكررها كلّما خسرنا, ولا نستطيع تجربتها مرة أخرى ببعض الدموع والإذلال المثير للشفقة!

تنحني منه وهي تنظرُ في عينيه المنهارتين وكأنها تخاطب رُوحه:
-لو منحتُكَ فرصةً أخرى, فسأكون قد سلمتك رصاصةً ثانية لا أكثر ..

تتراجع خطوة لتقول وهي تنظر له بنفس النظرات الباردة وكأنها صفعة أخيرة:
-لا يمكنني العيش مع رجل, خوفي منهُ أكبر من خوفي عليه, أنتَ لستَ إنساناً, أنا أمقتك!..

تديرُ ظهرها ثُمَّ تمشي بثبات وترحل بهدوء لتترك "زيد" خلفها وقد إستلقى على الأرض لتتعالى صرخاته ويشتَدَّ نحيبه,
يعضُّ شفتيه وهو يئنُّ ألماً, يجرُّ وجهه على التراب وهو يمسحهُ بآثار أقدامها وكأنها كُلُّ ما تبقى له منها ..
غطتْ دموعهُ آثارُ حذائها, يراقبها تبتعد شيئاً فشيئاً حتى توارت عن ناظِرِهِ ..


..........................


يبحثُ بين كُتب والدتهِ القديمة بعناية, يُفتشُ بين أوراقها ورسائل العشق القديمة المُرسلة من والدهِ التي إصفرَّتْ أطرافها بفعل الزمن, باحثاً عن جملةٍ تُشبهه, جُملة تَصِفُ حُبّه لمعشوقته "رنا" ..

"حسن, ماذا تفعلُ هنا؟!"

تجمد للحظة وهو يسمع صوت والدته تسأل بفضول, سيطر الإرباك على كلماته المتقطعة,
إذ إنَّه لم يعتد على القراءة في حياته, ولا على لمس تلك الذكريات المحفوظة بعناية,
سيبدو أمرًا مريبًا لو علمتْ بأنّه يبحث عن كتاب اشعارٍ وغزل ..

لكنّه إستجمع شجاعته وقال بهدوء:
"انا أبحث عن ذلك الكتاب, ذو اللون الأزرق الذي اهداه والدي لكِ"

نظرتْ والدته إليه طويلاً ثُمَّ إبتسمتْ, كأنها قراتْ الحُبَّ في عينيه لأول مرة في حياته, وفَهِمَتْ مبتغاه ..
لم تنبس ببنت شفة, توجهت بصمت الى الدولاب القديم وأخرجتْ له الكتاب, ناولتهُ إياه وهي ترمقه بتلك النظرات الضاحكة, ساخرة بعض الشيء وسعيدة لكونه تغير ..

إحمرَّ وجهه خجلاً على غير العادة وهو يحاول إخفاء ارتباكه, فذلك الكتاب لا يُشبهه, لا يُناسبُ طبيعته الباردة القاسية ..
لكنّهُ أخذ الكتاب وهو يُتمتمُ بشكرٍ سريع ثُمَّ إنصرفَ مُسرعاً الى غرفته ..

جلس على حافة السرير, فتح صفحاته وراح يُبحرُ بين كلماته وكأنّهُ يغوصُ في بحرٍ لا يُجيد السباحةَ فيه, باحثاً عن الجملة الأقرب الى حاله ..
قرأ عشرات العبارات, حتى أدرك بأنه قرأ نصف الكتاب, ولأول مرة في حياته ..

أغلق الكتاب بيأس فاقداً الأمل, عجزَّ عن إيجاد الطريقة التي يخبر بها "رنا" عن حبه العظيم لها, الطريقة التي تنقلُ حُبه هو, لا كما يكتبهُ الشعراء ..

بعد دقائق من التفكير, راودتهُ كُلُّ تلك الذكريات التي شاركها معها, يتذكر إبتسامتها وضحكاتها, شعر بسعادة عظيمة لتواجدها في حياته البائسة ..

اخرج هاتفه ليكتب لها رسالة عفوية دون تحضير: "لا أعرف كيف أشرح شعوري نحوكِ, المشاعر شيء معقد جداً بالنسبة لي. لكنني, أُحبكِ بكُلّ ما أملك من حُب في حياتي"
كان الجزء الأخير قد إقتبسه من إحدى صفحات ذلك الكتاب, لكنها بدتْ صادقة
.. ضغط على زرِّ الإرسال, ثم اغلق هاتفه وهو يبتسم بهدوء ..


........................


<مدونة رنا>

لمْ تجرِ الأمور كما خططتُ لها, يالي من بلهاء, كيفَ غفلتُ عن هذا؟
بعدَ عودةِ النور لتلك الزهرة الذابلة, لا بُدَّ لها أنْ تحيى من جديد! لنْ يكفيها ضوء القمر البارد بل ستحنُّ لتلكَ النجمةِ التي اعتادتْ على دفئها ..

"كيفَ يُمكنُ للناسِ مُقاومة الإفصاح عن فحوى مشاعرهم, يُظهرون حُبهم بفتورٍ رُغم هُيامهم؟"
هكذا ردد قلبي وهو ينبض مُشتتاً بين تلكما الرغبتين المتناقضتين ..
أجل, أنا أضعف من أن أُقاوم تلك اللهفة, لكنني مُجبرة على ذلك! ينبغي لتلكَ النجوم أن تحرق نفسها, عقاباً لها, كما تركتْ هذه الزهرة تذبلُ في وحدتها ..

وبينما كنتُ اقاوم لهيب الشوق, تسلل صوت عقلي خلاله ليرد عليَّ بجفاء:
"الإفصاح عن تلك المشاعر, قد يجعلُ منها واقعًا، لا يعلم الإنسانُ إنْ كان على إستعدادٍ لتقبُّله، فيُلازمُ نفسهُ
مُلاطفاً ذلك الشعور بحذر, خوفاً مِن الإنغماس فيه, عيشه رغم النفور منه"

ببساطة لأننا نبحث عن السعادة في أماكن خاطئة، رُبما لأننا نخاف من الأماكن الصحيحة التي تُجبرنا على مواجهة حقيقة رغباتنا, وهذا أعظم ما نخشاه!

أقلبُ الصفحة لأكتب تلك الحروف التي بتجمعها, تُفككني, فوسط هذا التشتت, وجدتني اعود اليه, الى ذلك الإسم الذي أبى الغياب ..
الألف ثم الحاء والميم والدال حتى تشكل إسمك وسط الورقة البيضاء كما دخل حياتي ..
رفيقي في طفولتي، ساكنُ قلبي في غيابه عنّي ..

يومَ رأيتُهُ يُحدِّثُ تلك المدعوة "سارة", إجتاحني خوفٌ عميق لا أجد مبرراً له، كأشواكٍ تخزُ قلبي، أو كنارٍ باهتةٍ تحرق لحظات السكينة ببطء ..
أهو الخوف من خسارتك أم رؤيتكَ سعيداً بدوني؟ أم أن تتخلى عنّي مرةً أُخرى؟

اسند رأسي المثقل بالأفكار بكفي وأنا ألقي بنظراتي المشتتة عبر النافذة,
أنتظر أن تهدأ تلك الأفكار وأنا أراقب الشارع بصمتْ,
وكأنني أنظر الى مرآةٍ مكسورة تعكس وجهي المحمل بذلك الشتات الذي لا أفهمه ..

إربدَّت السماء وبدأت قطرات المطر بالتساقط على زجاج النافذة حتى تشكلت على هيئةِ تلك المتاهة الصغيرة في داخلي, أجول فيها, أبحثُ مُضطربةً عن ذاتي,
لِأجد إنعكاس صورتي في بؤبؤ عينيكَ اللّاهبتين, بذلك الأمل, الذي حوّلهما الى نتجمتين زيّنتا سمائي, أتأملهما واجمةً حتى دنتا مني آسيتين ..

شحتُ بنظري منهما خَجَلاً .. لا قدرةَ لي على لقياهما بذلكَ الفتور الذي إستقر في قلبي, شعورٌ مبهم, كأنّي لا أستحقهما!
لا أعلم حقيقة ما يسكن فؤادي, أأنا حقاً من الهائمين عشقاً بالنجوم أم من المتأملين الذين يؤسرون بأيُّ منظرٍ ساحر يصادِفُهُم؟
ففي النهايةِ خُلقت النجومُ لتُزيّنَ السماء بنورها, وليس للوقوعِ في حُبِها, أليس كذلك, يا نجمتاي اللامعتان؟ لِما تواصلان إلقاء النظرات عليّ؟ أنا لا أُقدِّرُكما ..

رُغمَ كُلِّ الحب الذي أغرقتماني به، إلا أن تلك الصورة لا تكادُ تفارق ثنايا عقلي, في مكاننا السري, على ضفة النهر, توسلت أن تبقيا معي، فهجرتماني ..
منذُ ذلك الحين، أعيشُ مشوشة البال, لا علم لي إن كان قلبي لا يزالُ يُمجِّدُ نورَكما ام كفَّ عن ذلك ..

وفي خضم صراعي مع قلبي, أطلَّ عليَّ قمرٌ تاه عن مساره, يؤازرني بنوره الدافئ, باحثاً عن أرضٍ يدورَ حولها، حتى صادف قلبي ..
ترددتُ في البداية من هذا الدخيل الغريب, فهو ليس كسائر الخلق .. يظهرُ بوجهٍ جديد كل ما التقيته, كالقمرِ تماماً!

ورغمَ غرابته, إلا انه كان كافياً لملء تلك الفجوة التي خلّفتُماها, يا نجمتاي العزيزتان ..
شعرتُ بودٍّ تجاههُ, حتى غزا أفكاري كلها, وأصبح نوره رفيقي من بعدِ نوركما ..
ذوى لهيب النجمتين كما تذوي الأزهارُ في فصل الخريف ..

وبعد كُلِّ تلك السنوات, لمحتُ نوركما من جديد! لكنكما, أصبحتما باهتتين ..
امرُّ بجانبكما لعدةِ أيامٍ, أخافُ لُقياكما بعد أن سمحتُ لنور القمر بالتسلل إليّ ..

إستجمعتُ شجاعتي أخيراً وقررتُ أنَّ الوقت قد حان ..
لبستُ الأسوارة الوردية التي احتفظت بها لهذا اليوم, أنظرُ لنفسي في المرآة وأنا اهمس بهدوئ: "لستُ المُخطِئة... أستطيعُ فعلها!"
وعندما مررنا بجانبك في نفس الطريق الذي تمرُّ فيه كُلَّ يَوم إمتحان, طلبتُ من أخي ان نَقُلُّك الى البيت, فلا ينبغي تركُ الجارِ يمشي تحت لهيب الشمس ..
لا أعلمُ كيف نطقتُ بتلك الكلمات أمام أخي, ونسيتُ جنونهُ, لكنني لمْ أُرد أن تضيع منّي ..

وافق اخي بهدوءٍ على غير عادته, ربما سايرني ليعرف من ذا الذي قد اطلب منه التوقف لأجله!
راودته الشكوك من قبل أن انطق بالطلب حتى ..
أربكتني برودةُ رَدِّهِ حتى نزل من السيارة بكل تلك الحيوية والحماس طالباً منكَ المجيءَ بسرعة, هذا إسلوبه في جذب الناس ..

عندما شعرتُ بقُربك, إضطربتْ نبضات قلبي, تشوشتْ أفكاري أكثر فأكثر ..
وفي لحظة إتصال أعيننا, انهارتْ كل تلك الخطط التي جهزتها, ليندلع في قلبي إحساسٌ غريب؛
بتلك السعادة الحزينة المؤججة بالعتاب, أنظرُ لعينيك اللتين إزداد بريقهما ..
وكالعادة, أبرحني أخي ضرباً بعد عودتنا الى المنزل يومها, لكن, كان الأمرُ يستحق ..

لمْ تعُد ايامي من بعدها أياماً ..
في خضم صراعي بين نور القمر وسطوع النجمتين, كان هنالك صوتٌ داخلي ينطق بالحقيقة التي لا أستطيع سماعها بسبب صخب هذه الأفكار والذكريات ..
الحقيقة التي, حتى لو زارت مسامعي, سأنكرها مراراً لِألبث في ظلال تأملاتك الدافئة ..
لأنَّ في تلك الحقيقة, بُعدكَ عنّي, وروحي تأبى ذلك!..
أصبحتَ أنتَ الآن كل مُمتلكاتي ..

عدتُ الى المنزل لتصلني تلك الرسائل المُحمَّلةً بكُلّ ما احتاجه من الدفء والإهتمام الذي عوّضني طوال هذه السنوات ..
رسائل مدججة بكل تلك الوعود والأحلام المستقبلية التي يجب علينا تحقيقها معاً ..
لكن الآن, بعد عودةِ نجمتاي, سأعتذر عن إكمال الطريق معك, لأتركك وحيداً كما عرفتك ..

آسفة يا قمري, فلقد انرتَ عتمتي في غياب نجمتاي ..
والآن, بعد ان عادتا, لن احتاجك بعد الآن!
أعتذرُ عن ذلك الإنفلاق الذي ساُحدثهُ فيك ..

رغم انك لم تكن قمراً مثالياً .. فجانِبُكَ المُظلم طغى على أسلوبك في مُعظم الأوقات ..
لقد حرمتَ الكثيرين من نور حياتهم, كُنتَ سبب ظُلمة أيامهم, كُنتَ جحيماً بالنسبةِ لهم, لكنني أحببتك رغم ذلك!
أحببتُكَ لأنكَ لمْ تشملني معهم, رُغم قساوةِ قلبك, كُنتَ ليناً معي,أسكنتني في جانبك المُضيء, كُنتَ مُستعداً للتغيّر من أجلي!

رفض عقلي ذلك العرض المغري, فبعد كل شيء, انتَ قاتلٌ خطير, تُشاركُ أخي في جرائمه ..
لكن كما ربتني تلك الأم المُهملة, كان لقلبي السطوة الأكبر كالعادة .. فلقد اختارتْ والدي رغم انه السبب في إفلاس عائلتها!
لقد كانتْ متعاطفةً معه, مسحورةٌ بإسلوبه الجذاب وطلته المغرية, حتى انتجا ذلك الكائن الذي سمياه "زيد" ..
ياله من هلاكٍ اتيا به الى حياتنا, كُنّا لنكون أسعد لو لمْ يُولد!
أشعرُ وكأنه حيوانٌ بشري, لا يفكر سوى بنفسه ومصالحه, يلتهمُ من يُعارضه كما يلتهم الأسد فريسته ..
لقد كان السبب في مقتلكما أيها الأحمقان, فلماذا لا تزالان ترمقانني بتلك النظرات العابسة .. إنه المجرم, لستُ انا!

اعتذر لك يا احمد عن كُلّ ذلك, أعلمُ جيداً بأنك ستقرأ هذه المذكرة يوماً ما, بطريقةٍ أو بأخرى,
كما كان يقولُ ذلك الأبُ الأحمق, عندما كنتُ أكذبُ عليه, كان دائماً ما يقول بأنّه لا توجد حقيقة تبقى مخفية او, ما شابه ذلك ..
أريد التوضيح فقط بأنَّ هذا الكلام, ليس إلا حوار مُعتاد بين عقلي وقلبي ..

لكنني أريدك ان تعرف تلكَ الحقيقة التي أرفضُ الإعتراف بها, لقد احببتُ "حسن" حقاً!
عوَّضني عن غيابك, أشعرني بدفئه رغم وحشيته ..
لكن, عندما التقيتك مرة أخرى, بعثرتَ كل أوراقي ..

طلبتُ من صديقَتَي, بدور وريم, ان تجاريانني بتلك التمثيلية الرخيصة, التي كُنتَ فيها انتَ فارسي الذي انتظره واتحدث عنه طوال الوقت ..
فقط لكي تبقى بقربي, خفتُ أنْ ترحل إنْ علمتَ بالحقيقة .. كان يجب أنْ أفعل ذلك, اعتذر عن كل شي ..

والآن, أنا مترددة بين من اعطاني كل شيء, ومن ذهب واخذ مني كل شيء .. غريب, أليس كذلك؟
أي معتوهٍ سيقارنُ بين الإثنين؟
لكن, هذه هي قوتك الحقيقية .. انتَ تشوشُ أفكاري لدرجة انني افكر بتلك الطريقة غير المنطقية .. اشعر بالجنون بسببك أيها الاحمق!
آهٍ لو تعلم كم أحبك, أعلم بأنني لن استطيع الإستمرار بتمثيلية "الإهمال", فلهفتي اليكَ تفوق لهفتك بمراحل, سأُهزم امامَ عينيك عاجلاً أم آجلاً!

.. لكنني, آسفة على ما سيحدث ..


وصلتها رسالة لتجد بأنَّ المرسل هو "حسن" ..
رسالة تحوي ذلك الحب المتردد الذي إعتادتْ عليه منه ..
بعد ان قرأتْ: "أُحبكِ بكُلّ ما أملك من حُب في حياتي"
إبتسمت بهدوء ثُمَّ أغلقتْ الهاتف وهي تتجاهل تلك الرسالة بألم وكأنّها قد إتخذت قرارها ..

.. يتبع ..

24\6\2025
S a n d r a
-
- لكنَّني وَجدتُها -
[الفَصُل الثامن]

أذكرُ ذلكَ اليومَ جيّدًا..
كُنتُ طفلًا في الصفِّ الثالثِ، عندما حانَ وقتُ إعلانِ النتائجِ.
قادَتني والدتي يومَها وهيَ تمسكُ بيدي كمنْ يتشبثُ بأُمنيةٍ أخيرة، تحملُ في عينيها كلَّ ذلكَ الأملِ والأُمنياتِ التي نذرتْ عمرَها لها، كانتْ تتوقُ لِتَرى ثمرةَ تَعبِها طوالَ العامِ ..

لكنْ بعدَ عودتنا من المدرسةِ، لاذتْ بالصمتِ طوالَ الطريق، بلْ لم تَنظُرْ إليّ حتّى، استشعرتُ مرارةً دفينة تتسلّل من صمتها ..

اِعتادتْ والدتي على التَّفوّقِ منذُ صِغرِها، فحصلتْ على درجاتٍ مُرتفعةٍ في الثانويّةِ أهّلَتها لدخولِ كلّيّةِ القانونِ ..
امرأةٌ فائقةُ الذَّكاءِ، تعشقُ التنظيمَ والتميُّزَ. هذا ما جذبَ والدي إليها في المقامِ الأوّلِ، بعدَ أنْ رَفضَتْهُ ستَّ مرّاتٍ من قبلُ ..

بعدَ كلِّ تلكَ الإنجازاتِ، لمْ يكنْ من الغريبِ أنْ تسعى لِتوريثِها إلى عائلتِها ..
امرأةٌ كهذهِ ستبذلُ قُصارى جهدِها كيْ تجعلَ أطفالَها يَحذونَ حَذوَها ..
وهذا ما حدثَ فعلًا في بدايةِ مسيرتي الدراسيّةِ ..

كانتْ أمّي لطيفةً ومتساهلةً في كلِّ شيءٍ تقريبًا، إلى درجةِ المثاليّةِ - إلّا فيما يتعلّقُ بالدراسةِ ..
لطالما اختبأتُ خلفَ والدي في كلِّ مرةٍ أحصلُ فيها على علاماتٍ سيّئةٍ. كانتْ تَفقِدُ صوابَها بالكاملِ، بينما كنتُ أضحكُ!

لم أفهمْ تمامًا ما الذي أوغرَ صدرَها، لكن الآنَ .. أستطيعُ الشُّعورَ بهِ ..

في ذلكَ اليومِ، كانتْ تمسكُ يدي بقوّةٍ، تزمُّ شفتيها امتعاضاً وهيَ تَمشي بصَمتٍ مُرعبٍ ..
عيناها معلّقتان بالأفق، يغلي فيهما الغضب، لم تَرمشْ ولو مرةً واحدة ..
حاولتُ جاهدًا مُجاراةَ خطواتِها دونَ أنْ أتعثّرَ، لكنها كانتْ سريعةً، وكأنّها تَهربُ من خيبةِ الأملِ، تَهربُ مِنّي ..

لم أفهمْ سببَ استيائِها بالتحديدِ: أهيَ تلكَ الأرقامُ العشوائيّةُ التي اعتَبرَتها مُلوِّثًا لِنتيجتي؟
أمْ تَعبُها وحِرصُها الشّديدُ عليّ حتّى باتتْ وكأنّها هيَ من سيخوضُ الامتحاناتِ بدلًا منّي؟
أمْ لأنّني حَطّمتُ حُلمَها في أنْ أمشي على خُطاها؟
كنتُ أصغرَ من أنْ أستوعبَ ذلكَ، أصغرَ من أنْ أَفهمَ أيَّ شيءٍ ..

ما إنْ دخلنا من عَتبةِ البابِ، حتّى أمسكتني من قَميصي بقوّةٍ، وانفجرتْ في وجهي بالصُّراخِ والتّوبيخِ ..
لمْ أتمالكْ نفسي، بدأتْ دُموعي تَنهَمرُ دونَ إرادةٍ ..
لمْ ترفّ لها عَينٌ، وأكملتْ توبيخي وكأنّ الغضبَ تلبّسَ مُقْلَتيْها ..

عقبَ ذلكَ الضّغطِ، نطقَ لساني بانفعالٍ شديدٍ:
"أنتِ لا تُحبينني، تُريدين فقط تعويضَ تعبِكِ معي، تُريدينني نسخةً منكِ، أنتِ لا تُحبينني!"
ثُمَّ غَرقتُ بالبُكاءِ الشّديدِ بعدَ ذلكَ ..

كانتْ كلماتٍ مثيرةً للشّفقةِ، لكنها كانتْ كافيةً لِجعلِ والدتي تَهدأ فجأةً وهيَ تَنظُرُ إليّ بصدمةٍ، وكأنّها سمعتني لأوّلِ مرّةٍ ..

دخلَ والدي على إثرِ ذلكَ الصُّراخِ، مُستدرِكًا هذا الجوَّ المشحونَ، اِلتقطَ الشّهادةَ من على الأرضِ وراحَ يتأمّلُها بصمتٍ ..

لنْ أنسى تعبيرَ وجهِه، عندما أظهرَ خيبةَ الأملِ على عينيْه ..
لا أعلمْ إنْ كانتْ تلكَ الذكرى حقيقيّةً أمْ صورةً حاكَها عقلي مُتأثرًا بذلكَ الموقفِ ..
لكنّ أبي لمْ يكنْ يهتمُّ كثيرًا بالتّفوّقِ، أرادَ منّي النجاحَ فقط ..
أظنّه في تلكَ اللحظةِ قدْ تَظاهَرَ بالاهتمامِ، كي يُواسي أمي، يُظهِرَ حِرصَهُ لها، وكأنّه يُشارِكُها بخيبةِ الأملِ ..

يومَها منعتني أمي من الخروجِ واللعبِ مجددًا..
لم أفهمْ آنذاكَ الرّبطَ بينَ حرماني من الخروجِ ودرجاتي السّيئة ..
كنتُ أعتبرُها مجردَ محاولةٍ شريرةٍ من الكبارِ ليمنعونا من أن نكونَ سعداء ..
لن أستطيعَ اللعبَ معكِ مجددًا بسببِ ذلك ..

بعدَ أيّامٍ قليلةٍ من ذلك، كنتُ ألعبُ الغميضةَ مع أختي الصّغيرةِ، اِختبأتُ في خزانةِ ملابسِ والدي، لأنّها واسعةٌ ولم تَحْوِ الكثيرَ من الملابسِ، مكانٌ مثاليٌّ لهذهِ اللعبةِ ..

بعدَ دقائقَ دخلَ والدايَ الغرفةَ يتهامسانِ، لكنْ ما إن أُغلقَ البابُ حتّى ارتفعتْ نبرةُ صوتيهما، فسمعتُ كُلَّ شيءٍ ..
كانا يُناقشانِ السّفرَ المُرتقبَ من أجلِ دراسةِ أبي، وأنّ موعدَ الرّحيلِ غدًا، ويجبُ أنْ نبدأَ بالاستعدادِ فورًا ..

صُعِقتُ من الخبرِ،
شعرتُ بقلبي يَـنقَبِضُ على نفسهِ والغصّةِ في حلقي ..
صحيحٌ أنّني كنتُ على علمٍ بموضوعِ السّفرِ، لكنْ، لمْ أتوقّعْ قدومه بهذهِ السّرعةِ!

لم أتمالكْ نفسي، بدأتْ دموعي تَـنْـهَـمِرُ، لمْ أكنْ على درايةٍ بكلِّ ما سيترتّبُ على ذلك، لكنّ جُلَّ ما فكرتُ فيه هو:
"لنْ أراها مجددًا!"
كانتْ تلكَ الفكرةُ الأولى التي تخطرُ في بالي بعدَ كلمةِ "السفر" ..

لكن، ماذا عن حديقةِ منزلِنا؟ ألنْ نجتمعَ فيها بعدَ العشاءِ عندما تنقطعُ الكهرباءُ؟!
نروي فيها القصصَ والأساطيرَ المخيفةَ، يجتمعُ فيها والدايَ مع جيرانِنا وهم يتحدّثونَ بالأخبارِ وكلِّ تلكَ المواضيعِ المعقّدةِ، بينما نلعبُ نحن مع أطفالِهم ..

كانتْ ليالٍ ساحرةٍ، خصوصًا في شهرِ رمضانَ، يُصبحُ هنالكَ عددٌ لا يُحصى من الجيرانِ والأقاربِ مع أولادِهم، كانَ بيتُنا مثل مقرٍّ تجمُّعٍ لهم، بيتٌ آمنٌ يأويهم ..
لا يمكنكَ منعَ طفلٍ صغيرٍ من التعلّقِ بكلِّ تلكَ التفاصيلِ التي لا يراها أحدٌ سواه، من التخلّي عن عالمِه ..

رغمَ الحزنِ، لكنّني لا أُنكرُ شعوري ببعضِ الحماسِ تجاهَ الفكرةِ، أنْ نسافرَ بالطائرةِ التي كنّا نراها فقط في الأفلامِ، نذهبَ لمكانٍ بعيدٍ عن موطنِنا ..
كانتْ فكرةً رغمَ ألمِها، إلّا أنّها مغريةٌ، لكنَّ ذلكَ الحزنَ الطفيفَ يُجْبِرُكَ أنْ تُعيدَ التفكيرَ بما ستتركُ خلفكَ ..

كلُّ زاويةٍ في هذا البيتِ تحملُ شيئًا منّي، ذكرى راسخةً في جدرانِ عقلي ..
الصّالة، المكانُ الذي اِعتدنا التجمّعَ فيه ..
المطبخ، حيثُ كنتُ أراقبُ أمي وهي تُعدُّ الطعامَ لأسألَها كلَّ خمسِ دقائقَ: "متى سيجهزُ الغداء؟"

ماذا عن غُرفتي؟ عالمي الخاصّ، الجدارُ الذي كتبتُ عليهِ أُمنياتي، سريري الذي كان يُخبّئُ بينَ وسادتَيهِ أجملَ القصصِ التي أتخيّلُها قبلَ النومِ ..

لمْ أكنْ حزينًا على المكانِ، بلْ على الذكرياتِ التي فيهِ ..
هل سنتركُها... هكذا، وراءنا؟!

ثُمَّ انبثقتْ تلكَ الفكرةُ التي مسحتْ آخرَ ما تبقى من الابتسامةِ على شفَتَيَّ حتّى تحوّلتْ إلى حزنٍ وإنكارٍ:
"ماذا عنها؟ ألنْ أراها ثانيةً؟ ماذا عن ذكرياتِنا، أحلامِنا.."
جَثَمَ الحزنُ على صدري كغُرابٍ أسودَ نسيَ كيفَ يطيرُ ..

خرجتُ من الخزانةِ بسرعة، وارتميتُ في حِضنِ أمي ..
فوجئا بظهوري، لكنها سرعانَ ما احتضنتني وربّتت على رأسي بحنانٍ ..
شعرتُ بحزنِها أيضًا، لكنها لم تنطقْ بشيءٍ، وكذلكَ والدي، كانَ صمتًا مؤلمًا ..

اِنتشرَ الخبرُ في أنحاءِ الحيِّ كما تنتشرُ النارُ في الهشيمِ، عندما شاهدوا تلكَ السيارةَ الضّخمةَ التي تَقِفُ أمامَ بيتِنا، تَحملُ أثاثَنا وأشيائَنا العزيزةَ ..

اِجتمعَ أهلُ الحيِّ حولنا، يُودّعونَنا بقلوبٍ مُثقلةٍ بالحزنِ ..
اِحتضنَ "أبو فادي" والدي وهو يُوصيهِ بالحذرِ وأنْ نعودَ بعدَ أنْ يُكمِلَ دراستَه، وجاءَ صاحبُ البقالةِ يُعطينا بعضَ الأغراضِ كهديةِ وداعٍ ..
في حينِ كانتْ والدتي تُودّعُ النسوةَ اللواتي اِجتمعنَ حولها ..
كانتْ لحظةً مؤثّرةً، مُباغِتةً، لم نستعِدْ لها يومًا ..

ثُمَّ وقعتْ عيناَيَ عليكِ، تقفينَ بينَ الحضورِ مُمَسكةً بيدِ والدِكِ، تَنظرينَ إليَّ بصمتٍ غريبٍ، لا أعلمُ إنْ كانَ حزنًا أم دهشةً، أم شيئًا آخر لا يُفسَّرُ ..
لكنّني اقتربتُ منكِ بابتسامةٍ واسعةٍ، مُصطنعةٍ على الأغلبِ، لأقولَ بنبرتي الحيويّةِ المعتادةِ:

"هيه رنا، ما رأيكِ .. أن نُودّعَ السيّدَ لامع؟"

***

في كُلِّ مرَّةٍ نَنطِقُ فيها هذا الاسمِ، يَسأَلُنا الكِبارُ بدهشةٍ: "مَن هذا السيِّد؟" لكنَّنا نَرفُضُ الحديثَ، ليس لأنَّهُ سِرُّنا الخاصُّ وحسب،
بل لأنَّنا كنَّا نَخشى مِنِ استخفافِهم بنا إن أخبرناهم بحَقيقتهِ.

فَكَيـفَ لهُم أن يُصَدِّقوا بأنَّ "السَّيِّدَ لامِع" هو في الحقيقةِ نَجمةٌ سِحريةٌ تُشارِكُنا مشاعِرَنا؟
لم تَكنْ تَظهَرُ إلَّا عندما نَذهَبُ إلى مَكانِنا السِّرِّي، على ضِفَّةِ النَّهْر، وكأنَّها لا تَنتمي للسَّماء، بل لَنا وَحدَنا، تُنيرُ مُخَيِّلَتَنا، رغم أنَّها كانت حقيقيَّةً أكثَرَ مِن أيِّ شيءٍ آخر.

أعلَمُ الآنَ بأنَّ ذلكَ مُستحيلُ الحُدوث، فالنُّجومُ تَبقى نَفسَها مَهْما اختلَفَ المكانُ الذي تُشاهِدُها مِنه.
لكن، تلك النَّجمةُ تحديدًا، كان فيها شيءٌ سِحريٌّ، وكأنَّها مُرتَبِطةٌ بروحِنا.
عِندما نَحزَنُ بسببِ توبيخِ والدَينا، يَخفِتُ ضِياؤُها ويَذبُل.
وعِندما نَفرَحُ ببِدايةِ العُطلةِ الصَّيفيَّة، نَرى لهيبَها وقد ازدادَ توهُّجًا ولمعانًا، حتَّى أطلقنا عليها تلك التَّسمية.

ما عادَتْ تَظهَرُ لي اليوم، حتَّى وإنْ عُدتُ للضِّفَّةِ ذاتِها، وكأنَّها أدركَتْ كِبَرَنا، ولم نَعدْ نَستحقُّ خَيالَها، وكأنَّها تَلاشَتْ مع طُفولتِنا...
لكن، أستطيعُ تذكُّرَ تلكَ الأُغنيةِ التي كُنَّا نُرَدِّدُها عندَ ذَهابِنا لِرُؤيَتِها، أعتقدُ أنَّها كانت:

"نَجمتي يا نَجمتي .. لا تَرحَلي
أَخبِري السَّماءَ عن ... عن..."

عن ماذا؟
بِصراحة، لقد نَسيتُ الأُغنية... لكن أستطيعُ تذكُّرَ سَعادَتِنا بِغِنائِها لنُحفِّزَ "السَّيِّدَ لامِع" على الظُّهور.

***

أومأتِ برأسكِ مُوافقةً، تَسَلَّلْنا من بين الحُشودِ ونحن نلتقطُ كلماتِ الوداعِ المُتناثرةِ كقَطَراتِ مَطرٍ حزينٍ ..

رَكِبْنا دَرّاجَتَيْنا وانطلَقْنا إلى مكانِنا السِّرّيِّ، كما اعتَدْنا، غيرَ مُدْرِكَيْنَ أنها ستكونُ المَرّةَ الأخيرةَ ..

وَصَلْتِ قَبلي لأوّلِ مرّةٍ في حياتِكِ، قَفَزْتِ من دَرّاجتِكِ لِتَحْتَفِلي بهذا الانتصارِ كمن فازَ بحَرْبٍ طُفوليّةٍ عظيمةٍ ..
بينما نَزَلْتُ أنا من الدّرّاجةِ مُتَصَنِّعًا الانزعاجَ كي لا أُعكِرَ فرحتَكِ ..

لم يَكُنْ "السّيّدُ لامِع" قد ظَهَرَ بعدُ، لكنَّ الغروبُ بدأَ يَمدُّ خِيوطه الأخيرة على الأفق، فَقَرَّرْنا انتِظارَهُ ..

رغمَ أنّنا في فصلِ الصّيفِ، كان المكانُ يَعْبَقُ ببُرودةٍ خفيفةٍ تتزايدُ كلّما زالتِ الشّمسُ واظْلَمَّ المكانُ ..

تَأمَّلْتُ ضِفّةَ النهرِ لأُشاهدَ انعكاسَ الشّمسِ على سطحِهِ في الغروبِ للمرّةِ الأخيرةِ، الأشجارُ المغروسة في ضِفافِهِ، أوراقُها التي تُلامسُ سطحَهُ، الأسماكُ الصّغيرةُ التي تتقافَزُ على سطحِهِ مِرارًا ..

***

في تلكَ اللّحظةِ، تَذَكَّرْتُ صديقَنا الآخَرَ.. ذلكَ الكائِنَ الغامضَ، الذي لا يَظْهَرُ إلّا نادِرًا ..

حينَ تكونُ السّماءُ صافيةً ليلًا،
تتناثرُ نُجومُها كذَرّاتٍ من اللُّؤلؤِ على وجهِ النّهرِ،
يَشْتدُّ الظّلامُ لِتَبدأَ تلكَ اللّآلئُ بالتَّوَهُّجِ أكثرَ حتى تُضيءَ بُقعةً مُحَدَّدةً وسطَ النهرِ ..
فتأخذ مياهُها بالتصاعُدِ مع الرّيحِ حتى تتشكَّلَ على هيئةِ امرأةٍ مائيّةٍ ذاتِ جمالٍ فاتنٍ، وشَعرٍ أزرقَ طويلٍ ..

كنّا نُسَمّيها "أميرةَ القمرِ" لأنّها لم تَكُنْ تَظْهَرُ إلّا عندما يكونُ القمرُ بدرًا ..

في كلِّ مرّةٍ تَظْهَرُ لنا، كُنّا نُحَدِّثُها عن يومِنا، عن مشاكلِنا الصّغيرةِ، كانتْ تُنصِتُ باهتمامٍ..

رغم أنّها لم تَنْطِقْ بكلمةٍ يومًا... لكنْ، كنّا نَفْهَمُها ..
عَلِمْنا أنّ اسمَها هو "نِرِيسّا"..
حتى أنّها كانت تُغنّي لنا دون أن تُصْدِرَ صوتًا فعليًّا، لم نَكُنْ نَسْمَعُ غناءَها، لكنّنا كنّا نَشْعُرُ به ..

اعْتادَتْ أنْ تُحَدِّثَنا عن عالمِها السّحريِّ، فنَطْلُبُ منها أن تَأْخُذَنا إلى هناك، لكنّها تَبْتَسِمُ وتُومِئُ بالرّفضِ، ثُمَّ نَنْسى الموضوعَ سريعًا لِنَنْغَمِسَ بالحديثِ معها عن حياتِنا ..

لكنْ، كان هناكَ شيءٌ غريبٌ في آخِرِ مرّةٍ رأيْناها فيها ..
كانت، وكأنّها تَحْمِلُ سرًّا، تُريدُ قولَ شيءٍ، لكنّها تَعْجَزُ عن إخبارِنا ..
كان ذلكَ الشيءَ الوحيدَ الذي لم نَسْتَطِعْ الشُّعورَ به ..
اخْتَفَتْ تمامًا بعدَ ذلكَ اليومِ، لم تَظْهَرْ مرّةً أُخْرَى ..
أَمَلْتُ أن تَظْهَرَ اليومَ لأُوَدِّعَها ..

هل كانتْ من نَسْجِ خَيالِنا، أمْ من عالمٍ آخَرَ فعلًا؟
لا يَهمُّ... كنّا نَراها، أنا وأنتِ، بنفسِ الملامحِ، وبنفسِ التّفاصيلِ، لا أعلَمُ إنْ كان ذلكَ صُدْفَةً ذهنيّةً، لكنّني لا أُريدُ إفسادَ تلكَ الذّكرى، سأترُكُها كما هي ..

***

التقطتِ حِصاةً من الأرضِ ورميتها في الماءِ، فبدأنا ذلكَ السِّباقَ (مَن يَرمي الحصاةَ أبعدَ)، وكالعادةِ، كنتُ أنا ..

شعرتُ بيَأسِكِ، لكنَّ مشاعري الطفوليةَ تجاهلت ذلكَ واعتبرته انتقامًا سريًّا لفوزِكِ عليّ بسباقِ الدراجاتِ ..

-سنسافرُ غدًا صباحًا "قلتُ مقاطعًا الهدوءَ" هل ستودّعيننا؟

أخفضتْ رأسَها وهي تجيبُ بصوتٍ خافتٍ:
-ألا يمكنكم البقاءُ؟ سأشعرُ بالوحدةِ إن لم تلعبْ معي ..

-وأنا كذلكَ، لكنَّ أبي قالَ إنَّه يجب أن نذهبَ، لم يتغيّر رأيه حتى بعد أن ترجيتهُ باكيًا ..

-إذاً "قالت وكأنها وجدت الحلَّ أخيرًا" أريدُ السفرَ معكم!

-لكن، لا يمكنكِ ذلكَ، ماذا عن والديكِ؟

-لا بأسَ، سيوافقونَ، فقط خذوني معكم، أعدكم بأنّي لن أزعجكم! ..

-لكن، رنا...

نظرتْ إليَّ بتلكَ الجديّة الطفولية لفتاةٍ تؤمنُ بالحكاياتِ وهي تقول:
-أنسيتَ؟ أنتَ هو الفارسُ... والفرسانُ لا يتركون الأميراتِ وحدهن!

ضحكتُ بخفّةٍ، تذكّرتُ كلّ مرةٍ كنا نركضُ فيها هاربينَ من ذلكَ الكلبِ الأسودِ ذي الرقعةِ البيضاءِ، وكنتُ أنا "الفارسُ" الذي يُنقذكِ منه ..

في الحقيقةِ، لم أكن أُخلصها منه، بل أمسكُ يدها وأركضُ خائفًا أكثرَ منها، لكنَّ ربما هي في النهايةِ، اعتبرت ذلك إنقاذًا..

أجبتُ بتفاؤلٍ:
-رنا، لن أرحلَ إلى الأبدِ، سأسافر كي أعيش مغامراتٍ رائعةً، وعندما أعودُ... سأحدثكِ عنها ..

صمتْ قليلاً وأخذتْ تفكر في كلامي، تمتمت وهي تسأل:
-لكن، متى ستعودون؟

لا أعلم... لكنّني أعدكِ بأنّي سأعود ..

رأيتُ الحزنَ وقد تسلّل إلى وجهِكِ البريءِ بتلك النظراتِ الخافتةِ الموجّهةِ إلى النهرِ ..

بصراحةٍ، كان الحماس الطفولي قد غمر قلبي وقتها، أردتُ السفر بشدّةٍ أكثر من بقائي هنا، أردتُ ركوبَ الطائرةِ، وأن يصبح لي أصدقاءٌ يتحدّثونَ بلغةٍ غريبةٍ، أصدقاءٌ جددٌ غيركِ ..

لم أجرؤ على أن أفصحَ لكِ بتلك الرغبةِ الخفيّةِ، لم أرد أن تكرهينني، بل أن يكون ما حدث عبارةً عن قدرٍ مفروضٍ على كلينا، أن أكون بنظركِ "لستُ سعيدًا بالسفرِ" ..
ففي النهايةِ، لن نذهبَ إلى الأبدِ، هذا ما أخبراني به والداي ..

سنعودُ، وسأقصُّ عليكِ وعلى نريسّأ كلّ ما حدث هناك، وسيزدادُ ضياء السيدِ لامعًا، وسنكون كلّنا سعداء!..

كان حزنكِ يزعجني نوعًا ما، لأنّه يقف عائقًا في وجه هذا المستقبل الرائع، حتى إنني رفضتُ فكرة قدومكِ معنا، ليس لأنَّ والداكِ لن يقبلا، بل لأنّه لن يكون من الممتع أن تشاركي معي تلك المغامرات، أفضل لو قصصتها عليكِ بنفسي ..

كنتِ تقفين بوجه تلك الفكرة وتحاولين منعها ..
لم أعرف كيف أتصرفُ، فبقيتُ صامتًا أَدّعي الحزنَ ..

وَقَعَتْ عَيْني على تلكَ الوَرْدةِ الحمراء، الوَرْدةِ التي وجدناها ذابلةً أولَ مرة، ثُمَّ تَعاهَدْنا على الاعتناءِ بها سويّةً، نَسقيها من مياهِ النهرِ بأيدينا، لتتفتّح وتُزهِرَ حتى اقترنَ عددُ أوراقِها بعددِ أحلامِنا يومًا..
فأصبحتِ الوَرْدةُ الأجملَ في ذلكَ المكان، ذاتُ ضياءٍ أحمَرَ مُمَيّز.

رَكَضتُ نحوها كي أقطِفَها وأَضَعَها على شَعْرِكِ، كما رأيتُ والدي يفعَلُ مع أُمّي..
اختفى الحُزنُ من على وجهِكِ بسرعة، وأنتِ تتأمّلينَها بسعادة.

حلَّ الظلام، وضِياءُ النُّجومِ بدأ يتلألأ، كان "السيدُ لامع" يتوسّطُ المشهدَ، بجانبِ صديقهِ القمر.
لكنه، بدا خافتًا، لم أستغرب ذلك وقتَها، فهو مُرتبطٌ بقلوبِنا في النهاية.

اختفَتِ الشمسُ تمامًا، وبدأ ضياءُ القمرِ والنُّجومِ بالانتشارِ منيرًا المكان، وناثرًا لمعانًا سحريًّا على سطحِ النهر.
ننتظرُ "أميرةَ القمر"، لكنها لم تأتِ هذه المرة أيضًا..

التفَتُّ إليكِ وهممتُ أن أسأل: "أين هي؟..."، فأسكَتَني منظرُ تلكَ العيونِ التي انغمَرَتْ بدموعِها، تُحاولينَ إخفاءَهما بيديْكِ الصغيرتين، حانيةً رأسَكِ،
لم أعرِفْ ماذا أقول..

بعد لحظاتٍ من الصمت، تمتمتُ قائلًا بحزن:
- هيا... حان وقتُ العودة.

وعندما أدرْتُ ظهري مُتوجِّهًا إلى الدراجة، شعرتُ بذراعيكِ تُطوِّقانِ صدري من الخلف، طلبتِ أن أبقى لِخمسِ ثوانٍ فقط..

امتثلتُ لطلبِكِ، وبدأتِ العَدَّ بصوتِكِ الطفوليِّ المرتجف، حتى توقّفتِ عند الثانيةِ الرابعة، وكأنّ الثانيةَ الأخيرة ستكونُ إعلانًا رسميًّا على فِراقِنا، فبمجرّدِ نُطقِها، سينتهي كلُّ شيء..

طلبتِ منّي لآخرِ مرةٍ أن لا أرحل ..
ما الذي عليَّ فِعلُه الآن؟ ليس بيدي شيء ..
اكتفيتُ بالصمت ..
نظرتُ الى السماءِ فرأيتُ ضياء السيد لامع يخفت بهدوء، حتى تلاشى ..

شعرتُ بضَمّتِكِ تضعُف شيئًا فشيئًا، حتى انحلَّ العناق.
استدرتُ بسرعةٍ لأُدرِكَ اختفاءَكِ.. اختفيتِ كما لو كنتِ حلمًا صَنَعَ طفولتِي..

لم تتركي شيئًا خلفكِ، سوى هذه الزهرةِ التي وضعتُها على شَعْرِكِ، كانتْ ملقاةً على الأرض، ذابلةً، مُمزَّقة..

التقطتُها، وعينايَ تبحثانِ عنكِ في كلِّ الاتجاهات، درّاجتُكِ لا زالتْ في مكانها، علمتُ بأنكِ لم تبتعدي كثيرًا..

بدأتُ أركض، مُنادِيًا باسمكِ، لكن، لم ألقَ جوابًا..

توغّلتُ في الغابةِ حتى أصبحتِ الرؤيةُ صعبة، لم يعُد ضوءُ القمرِ يصلُ بالكامل، كان الظلامُ كثيفًا، ورائحةُ النهرِ بدأتْ بالتلاشي شيئًا فشيئًا..

تسلّلَ الخوفُ إلى قلبي، حتى بدأت نبضاتُه تتسارع، أكملتُ الجري وأنا أصرُخُ باسمكِ بكلِّ ما أملكُ من خوف..

أصبحَ المكانُ هادئًا ومُخيفًا، كسَرَ نعيقُ البومِ حاجزَ هذا الصمت، تحوّلَ الجريُ من بحثٍ يائسٍ إلى خوفٍ وهروبٍ من هذه الغابة، حتى أدركتُ أنّني تهتُ فيها..

كان المكانُ مكتظًّا بالأشجارِ كثيفةِ الأوراق، شعرتُ بجذوعِها تزدادُ حجمًا وهيبة، لتُصبحَ الرؤيةُ معتمةً تمامًا..

سمعتُ أصواتَ صراخٍ بعيدة: "رنا... هل هذه أنتِ؟"

توجّهتُ نحو مصدرِ الصوتِ كمن وجدَ النورَ في نهايةِ نفقٍ مظلم، كان الصوتُ يزدادُ وضوحًا في كلِّ خطوةٍ أخطوها نحوه، كان غريبًا، لم يكن ليصدرَ منكِ ..
سرعان ما أدركتُ بأنه لم يكن صوتكِ، بل لم تكوني أنتِ..

تسمرتُ في مكاني لِأُُلاحق أنفاسي، والرُّعبُ يسيطرُ عليّ، اختبأتُ خلف الشجرةِ هربًا من شيءٍ لم أعلمْ ما هو، كانت أصواتُ الصراخِ مجنونة، وكأنّها لشخصٍ يتعذّبُ أو غاضب، لم تكن صرخاتُ إنسان..

بدأتْ تصبحُ أعلى فأعلى، حتى أدركتُ أنّها مُتجهةٌ نحوي..
تجمّدتُ في مكاني، لم أقوَ على الحِراك، شعرتُ بدمائي تسخن، وقلبي يلهثُ بسرعة..

بدأت الأصواتُ تزدادُ قوّةً، حتى أدركتُ أنّها أصبحت خلفي تمامًا، خلف الشجرة..
لم أجرؤ على الالتفات، فانطلقتُ بأقصى ما أملكُ من قوةٍ وخوف..

ركضتُ حتى خفَت صوتُ الصراخِ المجنون هذا ..
توقّفتُ لألتقطَ أنفاسي وأنا أركَع، التّعبُ قد تمكّنَ مني، والعرقُ ينزلُ على عينيّ حتى أصبحتِ الرؤيةُ مُشوَّشة..

لكن، لم يَطُلِ الأمرُ حتى يعودَ الصوتُ من جديد، وكأنّه يُلاحقني، كان هذه المرّةَ يصرخُ بنبرةٍ واضحة، وكأنّه يلفظُ اسمي بصوتٍ مألوف... وكأنّه صوتُ رنا!

أستجمعتُ شجاعتي لأنظرَ نحوَ مصدرِ الصوت، وسطَ الأشجارِ الكثيفة، رأيتُ جسمًا أسودَ غامضَ الملامح، ما إن لمحني حتى ركضَ نحوي بجنون..

كان ذلك المنظرُ كفيلاً بتجميدِ أطرافي، جمعتُ شتاتَ قوتي وأنا أُحاولُ الهرب، حتى تمكّنتُ من الحصولِ على بعضِ الخطواتِ المتثاقلة، لكنها لم تكن كافيةً لتُجاري سرعةَ ذلك الشيء، حتى شعرتُ به خلفي مباشرة..

وقبل أن ألتفتَ لأتقبّلَ مصيري، سقطتُ من الفراشِ ليرتطمَ رأسي بالأرضِ بقوة!..

رفعتُ رأسي بسرعة، كأثرٍ لانفعالي الذي لا زال مستمرًّا: "لحظة، أكان ذلك... حُلُمًا؟"
استجمعتُ قوايَ مُحاولًا النهوض، وذهني لا يزالُ عالقًا بما حدثَ للتو..
"كيف نسيتُ ذلك اليوم؟" تمتمتُ لنفسي وأنا أمسحُ النعاسَ عن عينيّ..

هذه الذكرى لم تُفارقني إطلاقًا، كانت أمامي طوالَ الوقت، لكن عقلي اختار أنْ يضعَها في الظل، أنْ يتجاهلَها خوفًا من الألم..

"كان مؤلمًا، تَرْكي لكِ وحيدةً في ذلك اليوم، أليس كذلك؟"

أتذكّرُ بأنها كانت المرّةَ الأخيرة التي رأيتُكِ فيها بشكلكِ الطفوليّ اللطيف، سافرنا بعدها مباشرة، ولم تلتقِ عيناي بكِ مجددًا..
"لم أكن فارسًا حقيقيًا في النهاية... أعتذرُ لأنني خذلتُكِ"

أتمنّى لو كان بإمكاني رؤيتكِ الآن... لأعتذرتُ عن كلِّ لحظةٍ فرّقتنا، كلِّ وعدٍ لم أَفِ به، كلِّ مسافةٍ باعدتْ بيننا...

التقطتُ هاتفي عن الطاولة، راجيًا إيجادَ رسالةٍ منكِ تُعيدُ الربيعَ إلى أيّامي..
فاستقبلني الخريفُ بأوراقه الذابلة، معلنًا خيبةَ أمل، عندما رأيتُ آخرَ محادثةٍ بيننا... لا تزالُ كما هي ..
غمرني يأسٌ شديد، كمن يبحثُ عن إبرةٍ في العتمة..

فتحتُ رسائلَ سارة التي تلقيتها البارحة، لم أكن أرغبُ بإجابتِها، فقرّرتُ تأجيلَ ذلك لليوم، تمنّيتُ لو كانت تلك الرسائلُ منكِ... لا من سارة..

لكن، وكما العادة، الشخصُ الوحيدُ الذي نُحبّه بصدق، لا يحضرُ حين نريده، بل يبقى وكأنّهُ حُلمٌ بعيد..

وربّما، هذا ما يجعلهم مميزين!
فلو كانوا متاحينَ متى ما احتجناهم، لما شعرنا بقيمتِهم عند غيابهم...
"أليس هذا هو الحُب؟"

كانت سارة تسألُ عن سببِ غيابي المتكرّر، فكونُها ممثّلةَ دفعتِنا، كان ذلك من مسؤولياتها..

لم أستطع إخبارها بالحقيقة، فتحجّجتُ بالمرض كالعادَة..

لم أجدْ حُجّةً أُخرى تُبعدُ شكوكها، فبرغمِ لطافتِها، إلا أنّها كانت حادّةَ الذكاء، تتمتّعُ بشخصيّةٍ هادئةٍ وصارمة..

كنتُ أعلمُ أنها لن تُصدّقَ حجّتي، لكن... ليس بيدِها شيءٌ لتفعله، فأنا لا أَهتمُّ بغيابي حقًا، بل لم أعد أرغبُ في الدراسة..

أغلقتُ الهاتفَ وأنا أتثاءبُ وأمدُّ جسدي، أستعدُّ لِما ينتظرني اليوم، فهناك الكثيرُ يجبُ عليّ فعلُه، حتى إنني لم أذهبْ اليومَ إلى الجامعة..

نزلتُ إلى المطبخ، فإذا بنَغم ينتظرني، وبمجرّد أن لمحني، انطلقَ بالصراخِ وهو يقفزُ بحماس، لا بدّ أنّه جائعٌ للغاية:

"حسنًا، حسنًا، اهدأ... هاك، هذا هو طعامك."

لم أُرِد أنْ يوقظَ أهلي، فنحن دائمًا ما نستيقظُ قبلهم..

سكتَ عن الصراخِ أخيرًا، وقفزَ بكلّ طاقته إلى طَبقِه الورديِّ المُفضّل..

حاولتُ قليَ بعضِ البيضِ لي، لكنّ تلك الأفكارَ لم تُفارِقني...
وجهُكِ الطفوليُّ المتّقدُ نورًا، ثمّ تلك الدموعُ على خدّكِ... مُحاولتُكِ البريئةُ لمنعي من الرحيل... السيّد لامع... أميرةُ القمر... جيرانُنا... كلُّ ذكرياتِنا...

تمنّيتُ للحظةٍ أن أعودَ لذلك الحلم، وأعيشَ فيه إلى الأبد، بين دفءِ تلك الأيّام..

نسيتُ تمامًا ما الذي حدثَ في نهايةِ الحلم... "لِمَ كنتُ خائفًا؟"
لم يحضُرْ في ذهني سوى تلك الأيّامِ الدافئة...

بدأتْ هذه الذكرياتُ تعودُ وتتدفّق، واحدةً تلو الأخرى، وكأنّني اليومَ فتحتُ بابًا كان موصدًا بمفتاحٍ ضائع...

"أين كانتْ كلُّ تلك الذكرياتِ منّي؟ كيف نسيتُ كلَّ ذلك؟"

ثمّ عادتْ صورتُكِ إلى ذهني، عندما بدأتْ دموعُكِ بالانهمار...

أطفأتُ الموقدَ بحزمٍ، مُلبّيًا ذلك النداءَ الداخلي ..
ركضتُ إلى غرفتي لأبدّلَ ملابسي بسرعة ..
خرجتُ مسرعًا من المنزل، عازمًا على إنجازِ مهمّتي ..
المهمّةِ التي بعدها سنلتقي، عندما أجدُ الدليلَ الذي يُدينُ زيد، وأخلّصكِ منه...
لن يبقى هُنالكَ عائقٌ بيننا بعد ذلك...

لن أهربَ من تلك الذكرى بعد الآن، بل سأُحاربُ من أجلكِ...

فقط ... انتظريني ..



ملاحظة / إسم الرواية راح يتغير من "لوحة عبر محطة الماضي" الى "لَكنَّني وَجدتُها" ♡
​