مدونة متألقة 7727 في شخصية واحدة | [مابين عمق كياني ومعاني وهراء الأصابع]. (2 زائر)

[7727]

منذ معزوفة أول أوتاري وأصغر ألحاني كانت تتشكل وتتكون بجوار من تولى وتبرع وضحى من أجل رعايتها..
حرصت على أن تكون ورودي مرتوية وسهرت وتنازلت عن كثير من أوتارها لتكوين أوتاري أنا..
كانت منذ البداية وظلت حتى عندما تغيرت الفصول لم تتغير هي..
وبعدما مرت السنين وكبر جسدي كنت ما دائمًا محمول بين أوراق ثمارها..
فتصغر نفسي أمام كبر كرم عطاءها وتمتن سنواتي وتشهد على حبها..
فكيف نكون نحن دون نور وجودها، وكيف يمكن نرتوي بدونها وهي بمثابة امطارنا..
وكيف نواجه خوف العالم وان كان يكمن أماننا في صوتها..
إنها من جعلت لنا معاني من العطاء أكثر نضوجًا..
وشكلت بمنبع سخي لا يكل او يقل أعمارنا..
إنها أعظم من بدأت الحب من أول نقاط روايتنا..
تمضي السنين وتظلين دائمًا مُبهجه..
لم تزدك تلك الشعيرات البيضاء وهذه التجاعيد الخفيفه سوى جمالًا..
تمضي الأيام ومهما كبرتي وقسى عليكِ الزمن لم تكلي أو تملي من راعيتنا..
كيف يمكن لبشر محدود مثلنا أن يكون عظيمًا لتلك الدرجه، عطاء لأقصى الحدود..
تتزينين بأطمئنان قلوبنا.. بصوت تلمع عيون مشاعرنا عند سماعه..
ووجود لا يمكن أن نعيش بدونه..
فكل عام وراء الأخر وأنتي هنا.. دائمًا هنا..
وأمل أن تأتي الأيام التي أرد لكِ بها بعضًا من سنين حياتك التي أُفنيت من أجلنا..
فببساطه ومن قلب مُحب.. مُقدر.. ممتنًا وشاكرًا..
أتمنى لكِ.. كل شيء جميل مثلك ..

H.B.D
أمي.

 

[7727]

اقتصرت على نفسي بعض المسافات..
مثلا.. لم اعد انتظر الاشخاص.. علمت جيدًا بأنني سأكون وحيدًا..
وحيدًا في الحزن.. في زوايا عالمي التعيس..
وحيدًا في السعادة وان لم تكن حاضرة بل سُجلت في دفتر الغياب حتى رسبت..
وحيدًا في المرض.. الانجاز.. الوجود.. في معظم المشاعر وان لم يكن كلها..
اقتصرت مسافة الاتكال.. الانتظار.. العشم.. الخاطر..
اعلم جيدًا بأن الابواب مقفوله.. وان طرقت.. فلن يتكلف احد عناء الفضول لمعرفة من الطارق حتى..
اعلم بأن لا هناك اذان تسمعني.. او قلوب تشعر بي.. او عقول تفهمني..
ربما يأست مني.. من هذا الجزء الغبي الذي يعطي الامال.. وينسج الخيال..
اعلم بأنني أجلس وحيدًا تحت شجرة مر من تحتها الكثير.. ووعود الاكثر بالبقاء معي تحتها..
اعلم بأنني اراقب النجوم بعين قاتمة تشبعت بالسواد لدرجة انها لا تعكس تلك النجوم..
أعلم.. انني عابر.. غريبًا عن الجميع.. غبار يرتحل مع الرياح لا موطن له ولا أمان..

 

[7727]

يانجمتي الصغيرة العالية في سمائي..
يانجمتي العابره فوق نظراتي تطلين علىّ وعلى حياتي..
هل ترين وتشعرين بخيباتي وحجم انكسارتي..
هل تدركين معاني ظلمتي وانقسام كياني..

يانجمتي الصغيرة العالية في سمائي..
أتشعرين بألم دقاتي.. اترين أيادي أختناقي..
أتشعرين بي .. وبإلحاح احزاني..
هل ترين كيف أُعامل..
كيف يصرون على اذائي وسلب أحلامي..

يانجمتي الصغيرة العالية في سمائي..
انا احتاج اليكِ ساعدي ماتبقى مني..
لا تتركيني وانا الحالم برضاكي..
لا تتخلين عني فأنا وحيد دون وجودك في سمائي..
زوري روحي وطلي على دموع نظراتي..
واشفقي على صوت غير مسموع من آناتي..
انصتي لقلبي المستغيث بكِ املًا في رؤياكي..

يانجمتي الصغيرة العالية في سمائي..
أنتي صديقتي الوحيدة التي لطالما انتظرتك طوال اوقاتي..
انتي اكبر ما اطمح الوصول إليه قبل يوم نهاية حياتي.

...

 

[7727]

كان يجب أن تكون, كان يجب أن توجد.
تغيبت وكأنك تهوى الأشياء من غيري.
وفضلت أن تمضي دون أن تخبرني.
كم رأيت في فقداني منفعة.
اخترت الباب الضيق لأن الواسع كان حضني.
شبهتك بالنجوم والأقمار والكواكب.
كنت الوردة التي راعتها دموعي.
خُيل لي بأنك عن الأنانية مختلف.
اتضح أن قلبك كان في سجن غرورك مقيد.
عزفت بوتري الوحيد لأجلك.
لم تكن تستمع أو تهتم إلى ألحاني.
اكره كوني المخطئ في اختيارك.
يحبطني كون اختياري كان أنت.
تثبت لي أن لدي مشكلة في قرارتي.
يجعلني خائفًا من طرق شخص آخر ابوابي.
سعيدًا في طريقة عيشك لحياتك.
وجعلت لي عقبات في عيش حياتي.
تركت ذكرى مع شخص أخر لا يشبهك.
لم تتغير بل كنت كما انت من البداية والغباء بي أنا.
رأيت بك وهمًا كطوق نجاة الغريق.
كطفل وثقت بك تجاهلت وصايا أمي بعدم الثقة في الغريب.
كنت لي خيبة رغم محاولاتي لأسعادك.
كنت حلمي وغايتي وانا لم اقترب قط من أحلامك.
استمتعت بالأخذ والعطاء كانت الحجج والظروف.
لم اهتم قط ما أخذ من فتاتك وبقايا مشاعر اوهامك.
كنت قريبًا مني ومع ذلك لم تزر رسائلك هاتفي.
كنت قريبًا مني ومع ذلك تركتي للوحدة تلتهمني.
كنت الخطأ وأنا الخاطئ، كنت الوهم وانا الغارق.
كنت الذي لم يكن هنا، لم تكن قط بل كانت هواجسي أنا.

 

[7727]

لا تجعل واقعك الصغير كان كاذبًا..
ولا تكن بالشجاعة والجسارة كافرًا..
لا تقسوا على قلب كان يومًا حالمًا..
فأنا وأنت نعلم بأن الأمر صعبًا وقاسيًا..
لكن ذلك الشيء كان تحت الشجرة ..
وسيظل هناك من أجلك دائمًا..
فلا تبتعد عن الطريق، ولا تفقد خطك..
وتذكر بأن الوعود لا تقدر على الفراق..
فلا الجسد يتخلى عن الروح..
ولا الروح تتلاءم مع تلك الجروح..
لذلك يمكنك أن تحلم، تحاول، تحارب..
فالشجرة تنتظر، والسترة المنسوجة تكفيك..
والقمر بنوره يطل عليك يناديك ويداويك..
والأيادي تحملك، تشجعك، وتحميك..
والقلب بالاهتمام والحب سيعطيك..
وأن جفت الورود والساقي لم يسقيها..
ستمطر الأمطار عليها ومن الجفاف ترويها..
فقط لا تغادر، لا ترحل، لا تكن يائسًا من واقع مؤلمًا..
ويومًا ما سيكون كل شيء كما تحلم وتتخيل..
وكالطيور سنرفرف يومًا ما معًا دائمًا.

..
بالمناسبة قمت بعمل موضوع.. أردت بهِ مساعدة الجميع.

Let's Get Fit By Insanity And Fun | أفضل البرامج الرياضية المنزلية لنتائج مذهلة | روابط التحميل​

 

[7727]

كطير أصابه سهم اتجه نحوه من قوس كان خاملًا الكثير من الوقت،
لم يمت بل سقط هاويًا جعل الناهشون يستطعمون عظامه يتخيلون طعم دمائه،
لم تكن نهايته بعد فقد كان نصف الجناح نصف الحظوظ،
بين غابة اشجارها تلامس اطراف بعضها تدعي التماسك والود، انتشرت رائحة سقوطه بين الارجاء،
وسمعت الفراشات واليراعات صوت تهشم عظامه،
كان لابد أن يقاوم المستحيل كان لابد من أن يزحف على جناح نصف سليم،
تحت بعض أوراق الأشجار الميتة اختبأ بين خوف وجهل سُجن،
مصير لا معالم له ولا صوت،
كحفل موسيقي للصم لم يهتم أحد بوصول رسالة الألحان
و رسام يرسم للمكفوفين دون اهتمام بالتفاصيل والألوان،
اقترب من جناحه بعض المعالجين الكاذبين طامعين في ريشة الناعم
فبالطبع لم يثق في الرعاية المثالية..
فكيف للسفاحين مكافأة الأطفال بالحلوى دون جثة آخر الليل،
كان يعلم أن ضوء القمر لن يصله وان النهار هو بداية مغامرة للمفترسين،
كان يعلم أن الخطأ كان خطأه وأن السهم كان يؤدي مهتمه لا أكثر
فهو لا يهتم بالضحية او من الساقط ومن الذي أطلقه،
فإن تم توجيهه نحو صديقة لن يتردد،
وإن تم استخدام اخشابه للتدفئة لن يتردد الاحتراق،
كانت كل ليلة بمثابة يقين أنها الأخيرة،
ان حالفه الحظ يوم بالتأكيد سيتخلى عنه كالجميع اليوم التالي،
فوضع مثل وضعه الأمل مُحرم،
واصابة كتلك تعني الهلاك المحتوم،
مع لدغات عقارب الساعات تعلم فقدان الأمل،
تعلم أن يقبل الامر الواقع الساقط بجوراه،
طير لا يملك اجنحه كألة الكمان دون اوتار أو كأسد لا يملك أسنانًا ومخالب،
تعلم أن يستسلم ويتقبل نهايته المحتومة،
تعلم أن صديقة الوحيد هو ذلك السهم الذي اصابة،
تعلم أن يتخلى عن كل شيء.

 

[7727]

من فترة وأنا أشعر بعدم الانتماء.. أو بالادق أشعر .. بالوحدة ..
أشعر كمن يشاهد الجميع لديه رفيق انطلقوا معًا بقطار نحو المجهول..
وأنا مازلت جالس على المحطة بحقائبي لا رفيق لي ولا مكان..
لا أتذكر أنه كان لدي رفيق أراد الوجود معي .. ربما كانت لدي بعض الأمنيات ..
ولكن الأمنيات لا تكفي ..
أشاهد .. وأنا سئمت المشاهدة..
أبدوا جزء من صورة لم تلتقط قط.. أو مدعوا لحفل لم يُقام أبدًا..
أبدوا كالمصور الذي يلتقط الأوقات السعيدة للآخرين.. دون امتلاك واحدة..
أشعر بالفراغ كما لو أن قلبي اصابة الجفاف.. أو عقلي قد أصابه عمى الألوان..
أشعر بي بعيدًا.. لا باب يُطرق.. أو هاتف يرن.. أو حتى سؤال كاذب عن الحال..
كما لو أن الجميع نفس اللون.. وأنا لوني يلفت الأنتباه بمجرد دخولي لغرابته..
كما لو أن الجميع يعلم الجميع.. وأنا لم أحسب قط مع الجمع..
كمن همس للجدران مصدقًا أنها تملك أذان..
أو كمن قطع يديه واستخدمها للسلام على يديه الأخرى..
ضحكتي صداها وحيدًا في ارجاء غرفتي..
قرارتي شريكها هي هواجسي..
ظلمة أضوائي تبدو مظلمة أكثر من اللازم..
لا أحقد على الآخرين كوني أراهم يملكون اشياء ارغب في بعضها..
ولكن سئمت النظر الى ابتسامات الأخرين وأنا ابتسامتي خذلان..
ومع ذلك لا استطيع ان انكر نعم الله على عبدًا لا يستحق رحمته وخيراته..
اشكر الله على كل شيء.. على كل ثانيه تمر وانا بصحتي ..
اشكره من قلبي على عملي وأهلي .. وحتى جدران وسقف منزلي ..
أنعم الله علىَّ بنعم لا يملكها غيري.. وإن كنت وحيدًا ولكني أعلم أن الله خلقني لسبب ما..
خلقني ولم يتركني او يهملني.. حتى وإن كنت ضعيف بعض الأوقات غير ممتن..
ولكني أعلم أن الله رحمته تسع وتكفي..
وربما أملًا في الله ولا شيء أخر .. ستكون حياتي كما أحلم وأتخيل..
ربما يومًا ما.. سأصعد قطاري الخاص كما يفعل الآخرون.

 

[7727]

تخاذلت في حساباتي فلم أدرك بأنني أتمنى أن يمر الوقت حتى أحقق أو أحصل أو أصل..
دون أن آخذ في اعتباري أن كل يوم أتمنى ان يفوت من عمري فهو يقرب احبائي من الوداع..
أمي.. أبي.. كل من هو وداعه كابوس.. ورحيله له معاني رحيل الأمان والحب الحقيقي والصادق..
لم أدرك أن أمي قد كبرت في السن حقًا حتى وجدتني أسبقها أثناء السير..
أو الأحظ أن أوقات راحتها أثناء صعودها الدرج قد ازدادت..
لم أدرك أن الوقت كان قاسيًا عليهم حتى ازدادت الأدوية..
وكثرت الشكوى من جسد بدأ في خذلانهم وخيانتهم..
أنني أخاف في كل الأوقات التي أتخيل بها فقدان أحدهم..
لا أعلم ماذا سأفعل.. ولا أدري أن كنت سأتحمل..
لكنني أعلم بأنني سأشعر بألم لم أدرك عنه شيء بعد..
أعلم أنني سأندم على لحظات.. أوقات.. مواقف.. كثيرة كان بإمكاني فيها ان اختار تصرفات مختلفة..
سأدرك حينها بأن لا شيء يضاهي بعض الوقت مع الأهل..
وأن العمر لا يتباطأ من أجل أحد.. ولن يستثني أحد..
وحين يأتي وقت الأمنيات التي لا جدوى منها..
فأتمنى أن أضيف لهم فوق العمر عمر..
اتمنى لو بأمكاني فقط تصليح أجسادهم حتى تكون أكثر قوة..
وأتمنى لو كان بإمكاني اضافة سنين من عمري إليهم.. وإن كانت كلها..
لكن مع كل أسف لا تنفع الأمنيات.. ولن يسمع القدر..
أحيانًا أكون أنانيًا للغاية وأتمنى رحيلي قبلهم..
ولكن ما أنا حتى أحكم عليهم بهذا الألم..
ما أنا حتى أكون انانيًا لهذا الحد وأختار أن أقهر قلوبهم التي احبتني..
واحضانهم التي لم تتخلى عني قبل تكوين أول كلمة.. قبل النجاح في أول خطوة..
أنا فقط لا أريد أن يمر العمر بعد الأن حتى أحصل على ما أريد..
ما أريد كان أمامي طوال هذا الوقت.. لا أريد سوى الصحة والعافية والخير لهم..
لا أريد الحرمان من أصواتهم.. وجودهم.. اسمائهم التي تظهر على هاتفي..
لا أريد أن أخسر من جمعوني بتضحياتهم..
وأرتوى بعطائهم عطشي حتى أثناء عطشهم..
أنا فقط .. أريدهم.
أنا فقط.. أحبهم .. للغايه.

 

[7727]

لم انسى تلك الليلة التي باتت خطواتي بها ثقيله..
وكأن وزني اصبح اضعاف أو كما لو أن جاذبية الأرض اختلت وفقدت منطقها..
لا أتذكر من تلك الليلة أي شيء.. لا شيء ..
لا أتذكر من تكلم معي ..
لا أتذكر ملامح الأشياء وكأن كل شيء كان فاقدًا لتفاصيله..
كنت أبدو كالغريق المحاط بأطواق النجاة..
كخذلان ذلك العنكبوت الذي ظل طوال الصيف يبني عشًا وفجاءه مع نسمة هواء انهار كل شيء..
شعرت كمن شيد كل شيء ونسى أن يشيد نفسه..
كمن بدا له أن من السقوط يمكن لأجنحة خياليه أن تنقذه..
كالشمس التي تحترق من اجل اضاءة حياة الجميع وهم اشتكوا من حرارتها..
كالقمر الذي لطالما كان فقيرًا ومعتمًا وصدق أن يمكن للنجوم أن تصبح اصدقائه..
كتلك الفتاة التي اعتقدت بأن حلقها لشعرها سيجعلها تبدو أكثر قوة مع أن الواقع كانت تبدوا أكثر حماقة..
كمن ألقى نكتة ضحك عليها الجميع ولم يضحك هو..
كالقط توم الذي باع كل شيء من أجل القطة ثم ببساطة تجاهلته لأجل قط أخر أغنى..
كل شيء كان غير منطقي.. ببساطة كان غير صحيح..
لم تعد الأصوات كما هي، لم تعد القرارات كما هي..
لم تعد نفسي كنفسي مطلقًا..
كأني غيرت قناة تلفازي على قناة مختلفة تمامًا محتواها حصري على مشاعري.
اشتراكها باظ على قلبي.. نتائجها كارثية على حياتي..
لا اتذكر شيء من تلك اللية..
ولا أعلم هل حقًا لا اتذكر ..
أم أنني لا أريد أن أتذكر..

 

[7727]

كيف يمكن للمرء أن يفقد القدرة على نطق بعض العبارات ويقف عاجزًا عن التعبير،
في أحلك فترات الظلام لم يستطيع طلب المساعدة
ولم يطالب بحقه من الانارة بل لم يطلب حقه من أي شيء،
ظل صامتًا وهو يسمع ويشاهد ويعرف وما المعرفة سوى الجحيم،
كان يجب ان يتفوه ببعض الحروف سيندم على تفويت كل الفرص لقولها،
كان يجب أن يخبر الآخرين بمشاعره،
كان يجب أن يعلمهم بحبه لهم أو بكرهه لوجودهم،
كان يجب قبل تبخر الوقت وتحلل الأجساد وانتحار الشغف،
قبل مغادرة الاصوات وتناثر غبار الذكريات على اطارات الصور والاثاث،
قبل تزاحم مشاعر الندم والحسرة والحزن بين التردد والعجز،
قبل طي صفحات الرواية وانتهاء حروفها ونقاطها،
كيف يمكن للمرء أن يشاهد نفسه وهي تفقد مكوناتها دون فعل شيء،
تفقد ما ينسجها ويوحدها بصفاتها وعيوبها وثقوبها،
فحتى للثقوب معنى وللجراح ذكريات،
كيف يمكن أن يصبح المرء عاجزًا فجأة عن الكلام والتعبير،
كيف يمكن بهذه البساطة أن يفقد نفسه بين تزاحم أفكاره
وتوغل الخوف الى دواخل نفسه وصمت مبررات عقله وحيرة قلبه.